Анекдоты (Октябрь 2015 год)
 

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание! :bt:

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.
:ce:
– Что с лицом?
– Божья импровизация.
:ce:

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...


У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Женское прозрение: …а вот нихрена мужики не одинаковые … один хуже другого …

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

* * *

— Ну, как вы там живете в деревне?
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 380, кажется…


- Милый, я купила мыло ДАВ.
- Ну вот скажи, что никак нельзя без мылодава?


- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

А вы знаете русские уверены, что это Американцы попросили о встрече. И сказали: "Можно мы снимем с вас санкции?" ...:ce::ce::ce:

Барак Обама провёл очень важную встречу с путиным.
Встречу он провёл в том кабинете, в котором раньше Билл Клинтон принимал Монику Левински...:cd::cd:

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнения важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку - лишу премии.

Ползут по члену два сперматозоида. Один:
- Ребенок будет быстрым! Второй (отталкивая первого):
- Ребенок будет сильным! Тут на горизонте показывается
третий доходяга:
- Эй! эй! Стойте! подождите! Эти двое останавливаются.
- Чего тебе?
- Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе! Двое
сломя голову бросаются обратно. Третий (удовлетворенно):
- Сильным, быстрым.. как же! Ребенок будет хилым, но хитрым,
хитрым…...

— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!. . .
- - -
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.
- - -
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!