Анекдоты (Октябрь 2015 год) - Страница 7

**San-Sanich** · 01.10.2015, 00:36

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**Svoyak1** · 08.10.2015, 16:26

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

**SAN-GENARO** · 08.10.2015, 21:53

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики.
Через неделю грузин: — Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...

**4101-** · 09.10.2015, 02:37

— Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше не буду держаться за поручни в автобусе

**Nestor** · 09.10.2015, 04:10

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел?
Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали:
— Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

**jarling** · 09.10.2015, 07:55

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит.

**strenger** · 09.10.2015, 08:13

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться и вышла.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб. Увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 200 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 200 долларов и уходит.
Муж выходит из ванной.
"Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед" - отвечает жена.
"А, - говорит муж, - он ничего не говорил про 200 долларов, которые мне должен?"

Стоит дальнобойщик на стоянке.
Еду приготовил, сидит в кабине кушает.
Мимо собака пробегает:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо...
Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

JANUKOVICH · 09.10.2015, 09:38

Военная часть где-то на россии. Проверка личного состава:
- Сидоров!
- В командировке.
- Где?
- В Крыму.
- Орлов!
- В командировке на Донбассе.
- Иванов!
- В отпуске.
- ???
- В Сирии.

Разговор двух снайперов недалеко от Кремля:
– Двойник?
– Похоже. Сейчас проверим!
Выстрел…
– Двойник.
– Почему ты так думаешь?
– Настоящего не выбросили бы в мусорный контейнер так быстро.

На границе с Украиной российские пограничники останавливают рефрижератор.
– Что везете?
– Ничего.
– А зачем едете?
– За идиотами.

verzilo · 09.10.2015, 11:01

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.

frei-1 · 09.10.2015, 18:36

Хлопець прогулюється з дівчиною:
- Поїхали в ресторан...
- Супер! Давай!
- Та не перебивай! Поїхали в ресторан українець, німець і француз...

У театрі, як правило, тексти, які можна читати, актори не вчать напам'ять, а просто читають з аркуша.
Не запам'ятав, який це був спектакль, але суть в тому, що по ходу на сцену вбігає гонець і передає королю лист зі словами:
- Ваша Величність, Вам лист!
Король розгортає сувій і...
О, жах, там немає тексту (колеги вирішили пожартувати). Але він був досвідченим артистом і, повертаючи сувій гінцеві, говорить:
- Читай, гонець!
Артист, виконуючий роль гінця, теж був не ликом шитий, повертає листа королю:
- Не грамотний, Ваша Величність!

Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене найбільший!!!
- Ну правильно, ти ж вчитель.

**SAN-GENARO** · 09.10.2015, 21:31

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.
Мимо идет Волк: — А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!