Анекдоты (Ноябрь 2012г.) - Страница 10

**AK BARS** · 31.10.2012, 22:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Cпасибо за понимание!

**DR.DJ** · 10.11.2012, 05:04

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание"

**klip60** · 10.11.2012, 08:44

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

**fagler** · 10.11.2012, 08:55

Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

Sionnain · 10.11.2012, 09:26

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать...

***

5 признаков лени:
1.

Juschi66 · 10.11.2012, 11:53

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

penzyak · 10.11.2012, 12:38

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

vitaliytm · 10.11.2012, 14:00

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, пpи отсутствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

**shuravi** · 10.11.2012, 22:36

***

- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода… Смотри – уже так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Бог мой, действительно! – пробормотал испуганно приятель. – Давай вернемся-ка лучше назад в клуб…

***

Жена мужу:
- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить…
- Ну сколько можно ютить твою мать!

**fagler** · 11.11.2012, 00:51

Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем:
- Ну ты, блин, половой гигант..! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?..
Отец (удивленно):
- Э-э-э.. это.. ты в кого же играешь, доченька?..
- В маму..

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Juschi66 · 11.11.2012, 09:14

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!