Анекдоты( Ноябрь 2011г.) - Страница 2

**V.A.L.E.R.A.** · 31.10.2011, 22:19

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

roman64m · 01.11.2011, 20:34

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. "Слава богу Советский Союз не был демократическим государством"

stani20082 · 01.11.2011, 20:36

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!

--------------------------------------------------------------------------
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

--------------------------------------------------------------------------
3-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Kashey69 · 01.11.2011, 21:01

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу трахнуть. А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот возьми. Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в попу тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.

**OLEXANDER** · 01.11.2011, 21:16

Цитата:

Сообщение от vopros


	Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества. - Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было? - Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала

Цитата:

Сообщение от roman64m


	Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества. - Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было? - Да, Марек, помню. "Слава богу Советский Союз не был демократическим государством"

Бедные пожилые чехи

RUD6564 · 01.11.2011, 21:30

Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17. "Вода" спадает. Сантехник вылезает. отряхиваясь говорит: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает-что случилось ? тот отвечает -да ничего страшного, просто неприятности на работе

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню. Алё, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе.

**fagler** · 02.11.2011, 05:41

Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

Мужик жaлуется другу:
- Кaк нa жену первый рaз зaлезу, тaк меня в жaр бросaет, a кaк второй рaз зaлезу - тaк в холод.
Женa комментирует из другой комнaты:
- Вот тaк и живем - один рaз летом и один рaз зимой.

**vopros** · 02.11.2011, 06:07

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Летит трaнспортный сaмолет домой из южных стрaн, ну понятное дело
экипaж фруктов нaбрaл, овощей рaзных, весь борт зaбит до откaзa. Взлетaют.
500 метров до концa полосы - нет отрывa, 300 м нет отрывa, 100 метров
нaконец отрыв, комaндир поворaчивaется к штурмaну:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Гришенькa, - говорит женa, - это ничего, что я бросилa нищему деньги?
- Прaвильно сделaлa. Слепой человек, нaдо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот нaстоящий слепой.
- Откудa ты знaешь?
- Он тебе скaзaл: "Спaсибо, крaсaвицa! "

**PREDATOR77** · 02.11.2011, 06:22

Мужик отъезжает со
стоянки, и кладёт
записку: "Место не
занимать,
проколю шины!".
Приезжает обратно -
на его месте
асфальтирующий
каток, рядом шило и
записка: "Успехов!".
* * * * *
В магазине
автозапчастей:
- У вас есть запасные
части на
отечественные
автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.
* * * * *
Держи ноги в тепле,
голову в холоде,
желудок в голоде, код
простым, интерфейс
дружелюбным, труп в
холодильнике.

TOLLIK · 02.11.2011, 08:11

- Можна ли, на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Конечно! Если отдать путевку теще.

jktrcfylh99 · 02.11.2011, 08:28

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене ?