нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**V.A.L.E.R.A.** · 30.09.2011, 23:28

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

**V.A.L.E.R.A.** · 28.10.2011, 20:09

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
***
Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживлённо):
- Такси!
***
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

RUD6564 · 28.10.2011, 22:21

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень кушать хочется."

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

**vopros** · 29.10.2011, 06:25

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

Медвежатник в суде.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

**stranger** · 29.10.2011, 06:46

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

*******
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

********

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового органа
не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в попу запихивать!!!

**fagler** · 29.10.2011, 06:57

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила...
- Опаньки, так её варить надо?!

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, стоящих на рельсах.

**PREDATOR77** · 29.10.2011, 08:37

Сорокалетний
буратино с надеждой
едет на Кавказ. Он
одинок, ему сказали -
там могут вырезать
семью.
* * * * *

После лоботомии Иван
стал как-то проще
смотреть на вещи.
* * * * *
Мальчик, попытавшийся
поймать бумеранг,
потихоньку учится
писать левой
рукой.

TOLLIK · 29.10.2011, 09:57

Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть. Винни-пух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ПЯТАЧКА!

**V.A.L.E.R.A.** · 29.10.2011, 11:54

- Чем занимаешься?
- Песца откармливаю. Будет полный.
***
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
***
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

ZIDAN87 · 29.10.2011, 15:02

Жена:
- Сейчас я буду проверять
тебя на детекторе лжи: Валя,
Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее
зовут Катей? *** Соседка друга вышла замуж
за немца и упорхнула ин
Дойчланд. Живут не
тужат, но на историческую
родину тянет временами,
родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они
семьей и приехали. Муж-то
ни разу в России не был,
ни баня, ни водка-гармонь-
лосось ему не ведомы. Друг мой - человек
общительный, с соседями
всегда дружил, ..... в
деревне свой имеетсо с
баней-речкой-вениками-
самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по
полной программе.
Вечер очередного
оборотного дня.
Захмелевший немец,
замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит
диалог:
- Кольйа, я считать рюсский
жена - самый лючший жена
в мире!
- Варум? - Вот немецкий жена тебе
гав-гав-гав, ты ей
(показывает удар кулаком
сверху) бум-бум-бум, она
телефон сразу: "Халло,
полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-
ай...
А рюсский жена тебе гав-
гав-гав, ты ей бум-бум-бум,
она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум- бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.
Лежишь в коридор
нихьт сознание, очнулься -
одеялом прикрыт, где упаль.
Нихьт полицай,
нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена
в мире!

Alersandr · 29.10.2011, 17:38

Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу...
- Но на полу не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим.....
***
Едет нарк в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Нарк поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Мы на пароходе!
***
На зачете в институте:
Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
Толян: Разделить
Блондинко: Что делить?
Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?
Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!