нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**morshin5** · 01.02.2011, 01:12

Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!

- По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные как хадули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…

**KAILAN** · 02.02.2011, 11:20

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

ichko · 02.02.2011, 12:08

Встречаются два друга... Один говорит:

- Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло.

Второй удивляется:

- Правда??? Не может быть... А как фамилия врача?

Первый, задумываясь:

- Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый...

Второй: - Роза?!

Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?

Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
- Цирк.
- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.
Секретарша соединяет с директором:
- Я вас слушаю.
- Добрый день. Вам нужны уроды?
- Да. А вы можете кого-то предложить?
- Я могу предложить себя.
- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.
- У меня две головы.
- !!!
- На одной из голов два носа и три глаза.
- !!!!!
- На другой голове четыре уха.
- !!!!!!!
- И ещё у меня восемь рук!
- !!!!!!!!!
- Вы меня берёте на работу.
- Да! Конечно! Как мне вас найти?
- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Вы меня легко узнаете - на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк".

**kissa** · 02.02.2011, 13:35

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну, а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

hameni · 02.02.2011, 13:41

Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске, А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

**SCAH** · 02.02.2011, 20:43

Объявление: "Придумаю имя вашему ребенку. Звонить после 14.00. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева".

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

- Дайте пожалуйста килограмм молока!
- Мы не продаем молоко килограммами!
- Тогда дайте, пожалуйста, полметра!!!

**VLOm** · 03.02.2011, 01:57

- О, Галя, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, сколько раз вам говорить - "с ТВИТТЕРОМ"!

**birbir** · 03.02.2011, 09:02

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.Жена над ним подсмеивается
-Еще б одно колесо и была бы машина
-А тебе еще бы две сиськи и была бы корова
-А тебе еще бы одну штуку и можно было бы квартиранта не держать.

sergy2000 · 03.02.2011, 09:25

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и кровь и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком,менять подгузники,кормить с ложечки,всё время быть с ней рядом... По хозяйству она вам больше не помошник и ,как женщина, она теперь уже не сможет. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Закурили. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Сдохла она, сдохла!

**KAILAN** · 03.02.2011, 09:48

Корпоративные новости компании "Макдоналдс":,, В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот
передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны . ,,

Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

**kissa** · 03.02.2011, 10:18

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой
твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять
две тещи...

- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.