Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
Еврейский (м)альчик приходит из школы
Дает (п)апе дневник,
П.читает замечание:
от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть.
на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю:
У.читает:
Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить.
едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. на первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... на перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит гаишник... на следующем перекрестке - ппсник стоит. и так во всем городе. слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- мужик, а че это у вас здесь происходит? что за клоунада с ментами?
- да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...
Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...
Петя разбудил во мне женщину!
— И как ты собираешься с этим жить, Вася?
- Правда что у российской полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.
Гаишник останавливает машину.
- Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы!
- Пожалуйста.
- Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем?
- Я??? Да ни в одном глазу.
- А ну давайте в трубочку дыхнем.
- Давайте дыхнем.
- О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили.
- Нет, не пил. Возьмите мою визитку.
- Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает.
- А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских
трубочек.
Двадцать первый век. Регистрация новорожденных в ЗАГСе:-Здравствуйте. Я бы
хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое. Свободны, например: Сергей2010, Сер-Гей, СеРгЕЙ или Сергей_19.
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Три стадии взросления мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.
Из отчета Гугла: «В последнее время в рейтинге вопросов из серии «Что значит… ?» доминируют запросы вида домены, хостинг, торрент, спам, дорвей, что свидетельствует о существенно возросшей компьютерной грамотности пользователей и их заинтересованности в передовых интернет-технологиях».
комментарий:
Время от времени из леса выходят Лоси и с обочины дороги долго глазеют на проезжающие мимо автомобили. Вероятно, это свидетельствует о заинтересованности лосей в работе двигателей внутреннего сгорания
Перед дворцом шейха останавливаеться автобус и из него выходят пожилые женщины.
Шейх спрашивает:
- Это что, туристы?
- Нет, - отвечает слуга, - Это Ваши тещи к Вам приехали...
Решили как-то устроить международный конкурс, чтобы выяснить, где хакеры круче. Победу одержал старый бухгалтер Изя Шниперсон с арифмометром "Феликс".
А теперь, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина, я уже женат!
Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув пальцем в меню, сказал официантке:
— Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
— Джим, — прошептала жена. — Это цена, а не номер блюда.
— Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.
- Дорогой, я сейчас покажу тебе стриптиз.
- Вау, ну давай скорей!
- Только закрой глазa я стесняюсь...
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!..." вы от него не услышите.
Весна, тепло. Идет мужик (м) с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин (Д)нарисовался.
Д - я исполню любое твое желание, мой господин!
М - хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!
... до сих пор мужик канистру открыть не может
Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 07:14.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
