анекдоты-декабрь 2010 - Страница 229

**250959** · 30.06.2010, 23:37

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Еврейский (м)альчик приходит из школы
Дает (п)апе дневник,
П.читает замечание:
от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть.
на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю:
У.читает:
Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить.

**m-721** · 12.12.2010, 07:54

Леня, мы вчера водку и пиво пили?
-Да.
-А коньяк и ракетное топливо ?
-Да.
-А ты по большому еще не ходил?
-Нет ,ну и что?
-Леня, по большому не ходи, я ведь из Токио звоню!

Плакала береза, плакала осина, только конопля- ржала как скотина

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

**birbir** · 12.12.2010, 08:48

Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос,
сразу теряется:
–Можно позвать к телефону … - и культурно по имени и отчеству называет
свою жену. Долго ждет …
- Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и
включается музыка …
Мужик , понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом
перезванивает:
- Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале …
- Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он
даже не знал моего имени?!

**vopros** · 12.12.2010, 09:30

— Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...

Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик «Только без паники!».

Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?

**U4EL** · 12.12.2010, 09:54

Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

acquirer · 12.12.2010, 10:59

Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?

**kecyf** · 13.12.2010, 08:02

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся ,то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает :
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь,а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина:-
- Я всегда говорил,лучше один час подождать,чем три часа уговаривать.!!

otdix_36 · 13.12.2010, 08:04

С тех пор как она от него ушла, он не ел и не спал - он жрал и дрых

Звонок на радио: "Здраствуйте, поставте пожалуйста песню Пугачевой про то как завис виндовс". Диджей: "Я не помню такой, может напоете". Слушатель: "Кликну а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна...".

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит

**m-721** · 13.12.2010, 08:08

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээ!!!" вы от него не услышите.

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

**birbir** · 13.12.2010, 08:21

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.
Послать

**VLOm** · 13.12.2010, 08:31

- Пап,сегодня ведь такой праздник..
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются!...