Анекдоты 2020 - Страница 525

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

damasko0 · 07.09.2020, 12:10

- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо!
Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

**planeta11** · 07.09.2020, 12:23

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
Я художник, я так вижу!

**SAN-GENARO** · 07.09.2020, 14:49

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

**4101-** · 07.09.2020, 15:54

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали!
- Вот жеж суки! А какое?
- О полку Игореве.

Если среди ваших друзей нет ни одного заболевшего, это не значит, что ковида не существует. Возможно у вас просто нет друзей.

В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил.

**Avvaz** · 07.09.2020, 16:30

- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
- Был пару раз. Не понравилось.

**strenger** · 07.09.2020, 16:37

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно,
мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно.
Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд.к!

**planeta11** · 07.09.2020, 18:27

Грузинский юноша приходит на медкомиссию.
Один из врачей задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Ну, с женщинами спите?
- Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...

damasko0 · 07.09.2020, 18:39

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця!
Евреев в Одессе только 50%.
Остальные - это жёны и дети.

**SAN-GENARO** · 07.09.2020, 20:26

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы все врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная...

**strenger** · 07.09.2020, 21:55

— Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
— Ну и что ты жене сказал?
— Сказал: "Лучше бы ты мне изменила... Но воровать...!".

Пока Абрам был в командировке, Сара крутила любовь.
От соседей не спрячешься, и она решает подстраховаться, а то проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня еще и любовник есть.
- И шо говорят, Сара, только один?
- Таки нет. Но про трех знают точно.