Михаил метался по комнате, изводя топотом ковровую дорожку, а заодно и Семена. Как будто на ней лежал невидимый и неведомый враг, которого он неистово попирал ногами, вымещая все козни.
То и дело резко запускал в без того взъерошенные волосы пятерню, принося туда очередной девятый вал. О его обычно молочного цвета лицо, казалось, было впору зажечь
спичку. Он замолкал ненадолго, набирался воздуху для очередной тирады. Праведный гнев переполнял его, словно он был кувшином с узким горлышком, клокотал, как вода в
чайнике, и вырывался то паром из ноздрей, то новой пулеметной очередью слов. Он вбивал восклицательные знаки, точно
гвозди в крышку гроба. О, если бы этими гвоздями можно было пронзить всех негодяев, подло сговорившихся лишить
студента-технаря Михаила Фишкина стипендии! И как много было этих врагов! На каких недосягаемых высотах они укрылись! Куда там бедной преподавательнице, которую Мишка не знал даже по фамилии!
- Хренов Кучма! - вопил он, ставя ударение на последний слог. - Какого я голосовал?! Какого вообще на эти выборы ходил?!
Хорошее занятие - ругать правителей. Не можешь ничего сделать, а все почему? Президент плохой! И ты уже вроде бы не виноват.
- Потребуй отставки, - предложил Семен.
- Смеешься?!!! Да, смейся! Тебе смешно! Ты сессию сдал! А я не сдам этот украинский! - с ударением на втором слоге вместо положенного третьего. - Мне стипендию снимут! Я и в августе не сдам! Меня что, выгонят, что ли?!
- А что ж, смотреть?
- За украинский?!!!
- А ты думал. За физкультуру выгоняют. А то тебе "державна мова". У студента какие главные предметы? Физкультура, "гроб" и "война". А самый главный - украинский. Ты ж не простой студент, а "незалежний". Это тебе не физкультура, где нормативы в литрах и градусах.
- Так что же мне делать?
- А ты все правильно делаешь. Ругай Кучму, СБУ ему все доложит, его замучает совесть, и он издаст указ - поставить Фишкину "отлично". Только пока правительство наработает механизм реализации, тебя три раза выгнать успеют.
Михаил, будто подтверждая теорию Дарвина, издал неописуемый звук. Так, пожалуй, выла ленивая обезьяна, которой не хотелось брать палку и рыться в земле. Семену стало его жаль. Сам он учил украинский со второго класса, и как-то легко тот сразу пошел. Да и вообще ему языки давались легко. Не то, что Мишка, который и русского толком не знает.
Михаил "дружил" только с черчением, но и сюда вкрался подлый язык. Не мог помочь даже филолог Семен. Когда Михаил спрашивал название той или иной детали, тот лишь отмахивался: "Я ее и по-русски не знаю."
"Что ты мучаешься? - удивился однажды Сенька. - Купи словарь. Есть же специальные для технических терминов". Словарь проехался по карманам Михаила на асфальтовом катке. "Это ж сколько можно было пива выпить," - сокрушался он, провожая глазами деньги в фартук лоточницы. Семен однажды из любопытства пролистал приобретение и... стал скупать специализированные русско-украинские словари. Цитаты из них заставляли падать на все, что оказывалось поблизости, будь то парта, стул, скамеечка в сквере или парапет набережной, всех знакомых девушек.
"Ушехлоп, - изводил он Михаила. - С твоим словарным запасом презервативы, как семечки, щелкать". И продемонстрировал сказанное на той самой лоточнице, которой Мишка отвалил за злосчастный словарь полторы стипендии.
- Девушка, - строго спросил Семен, указывая на русско-украинский словарь медицинских терминов. - Почему у вас эта книга не с анекдотами лежит?
Та вытаращилась: что еще за псих?
- Вы ее читали? - не унимался Семен.
- В чем дело? Отойдите от лотка!
- Фу, как грубо! Вот вы посмотрите, как будет по-украински "шприц". Посмотрите - не пожалеете.
Та нехотя раскрыла словарь. Такого Михаил не слышал давно. Где-то в горах с вершины сорвался огромный валун и полетел в пропасть, увлекая за собой все больше таких же. Высока гора, глубока пропасть. Из-под полузакрытых век выкатывались слезинки. Навевая мысли о Ниагаре, падали на яркие, как помада продавщицы, обложки брызги слюны. Перемежая водно-каменную лавину, губы исторгали: "Штрыкалка... штрыкалка... ой... не могу... штрыкалка". Люди удивленно озирались, некоторые так и прилипли к мрамору перехода. А она еще долго судорожно давила очередные приступы. На Сеньку смотрела уже другими глазами.
Вспомнив, Семен подумал, что кстати: проспоренную бутылку Мишка так и не выставил.
- Вот что, Михайло, - решил Семен. - Тип ты гнусный, все долги вовремя отдаешь. Но завтра ты будешь мне должен уже литр.
- Нашел время счетчик включать! Где я тебе деньги возьму? Мне стипендию снимут!
- А если не снимут, это стоит пузыря?
Мишка молчал, ошалело таращился.
- Это пузырь того не стоит. Украинский ты, понятно, не сдашь. А я сдам.
- Повесь себе медаль!
- Что ты за осел непонятливый? Я за тебя сдам. Тебя же препод не знает?
- Да я у нее не был ни разу.
- Не думаю, чтоб она была из универа. Да и у нас их полно, я сам всех не знаю.
- Кажись, с пединститута...
Переклеить фотографию в зачетке было делом пяти минут.
Первая партия уже зашла. Семен поздоровался с Мишкиными однокурсниками. Те удивились:
- Ты-то, Сема, здесь чего забыл?
- Не Сема, а Миша.
Все понимающе покосились на Михаила. В это время дверь отворилась, выпуская пожилую даму с пучком седых волос на затылке и позолоченным трезубцем на вязаной кофте (это в такую-то жару!):
- Є ще бажаючі? Я тут до півночі сидіти не збираюся. Швидко заходимо!
- Самоубийц нет, - тихо выдохнул кто-то сзади.
Семен шагнул к двери.
- Вы хто? - спросила "украинка".
- Фишкін.
- Так, є у списках такий. Де вы гулялы увесь рік?
- Розумієте, - начал Семен. - Я добре пам'ятаю українську ще зі школи. Дещо вже зараз самостійно підівчыв. Пробачте, але навіщо мені було час гаяти?
Его правильный украинский сразил наповал и преподавателя, и всю группу. Все думали: "Разве такое бывает?" "Украинка" еще добавляла: "Здесь".
- Проходьте. Подивимось, що ви там вивчили.
Семен пробежал задание: какой примитив! Первый класс, вторая четверть!
Не так уж он хотел выручить Мишку. Просто экзамен по украинскому за свою студенческую жизнь не сдавал ни разу. Трижды он стоял в расписании, и трижды их преподаватель Панасенко, он же Дід Панас, он же Поносенко, он же Дід Понос, проставлял ему "отлично" автоматом. Зато конспекты сохранились. Панасенко обычно клал перед носом учебник и всю пару не отрывал от него глаз, даже когда прерывался. Именно из учебника под редакцией академика Білодіда в изложении Діда Панаса весь курс в свое время узнал, что любимая закуска декана - известного всему университету алкоголика - моченые "яблучка" с панасенковской дачи. Да и сам Панас был не промах.
- Ну що, полюбляють нині студенты горилку? - спросил он как-то, додиктовав очередное правило, - От я у ваші роки жив із біологами, а вони з свохх лабораторій завжди спирт таскали. Приносять якось склянку, а там щось зелене. А на папірці латиною - "жаба". Картоплі наварили, сала нарізали, питають: "Будеш?" Я кажу: "Так там жаба була!!!" А вони: "Та те нічого, Володько". Випили - справді нічого".
Справившись с заданием за десять минут, Семен от нечего делать разглядывал аудиторию. Какая-то девица явно городского вида пыталась отвечать, путая русские и украинские слова и падежи. Получался самый настоящий деревенский суржик. Двое судорожно терзали зубами измочаленные колпачки авторучек, как будто пытались высосать ответ если не из пальца, так хоть оттуда. Коротко стриженный брюнет справа листал под партой учебник. Вдруг махнул рукой, зло швырнул его в парту и тоже принялся за ручку, таская туда-сюда кнопку, заставляющую стержень высовываться из корпуса или исчезать в нем. Семен осклабился от непристойной аналогии. Тем временем девица домучила свою "тройку" и радостно вылетела в коридор.
- Фишкін, ви готові?
Он подошел к столу. Уже от первых слов плотно сжатые губы раздвинулись, исчезла обрюзглость лица, бесчисленные морщины как будто разгладились, порозовела кожа, засияли глаза.
Семен замолчал. А ей хотелось, чтобы говорил еще. Так же кратко, емко, по делу. И - главное - по-украински. Ну и что, что с русским аканьем? Ведь может же знать язык и технарь!
- Додаткове питання. Принципи українського правопису.
И тут же подумала: "Зачем?. Это и он вряд ли знает."
- Український правопис будується на трьох провідных принципах: фонетичному, морфологічному та традиційному, - начал Семен.
Она почувствовала, что вот-вот расплачется. Махнула рукой:
- Досить. Відмінно. Так тримайте.
Вновь побледнела кожа, обвисли щеки, стали рельефней морщины. Почти не размыкая спружинившихся губ, она процедила:
- Хто ще готовий?
Михаил уже не имел претензий к президенту. Долго тряс руку, слепо пялился на единственную в зачетке "пятерку".
Их провожали завистливыми взглядами. Всех терзала одна дума.
Что живет в большой деревне, Семен убедился уже на следующий день. Телефон разрывался. Совершенно незнакомые люди, неизвестно, где и как узнавшие номер, упрашивали, умоляли, сулили. Дело касалось уже не бутылок. Семен проклял свою жажду новых ощущений. Он сдавал утром, днем, вечером, с одного экзамена тут же летел на другой. Завел таблицы с датой, временем, вузом, фамилией преподавателя. Он побывал во всех двадцати институтах города, знал в лицо почти всех украинистов. Его фото клеилось в чужие зачетки прямо под дверью аудитории.
На экономфаке университета устроили самый настоящий аукцион. Победитель заплатил сумму, которой хватило бы на две сессии. Чтобы он отдал копейка в копейку, расчет контролировала вся группа. Так же обстояли дела и в юракадемии, хотя их заказ чуть не сорвался. На вопрос о фамилии преподавателя ответили: "Панасенко".
- Не катит, - вынес приговор Семен. - Это мой препод.
- А может ...? - с утраченной надеждой спросила трубка.
- Он меня помнит отлично.
- Он его помнит, - удрученно бросили кому-то в сторону и тут же радостно взвопили. - Пацаны! В натуре баба?!
В политехе пытались надуть. Прыщавый заказчик вместо денег показал шиш. В первую минуту растерявшись, Семен тут же достал паспорт и кивнул на дверь аудитории: "Сейчас преподу покажу".
- Извини, я пошутил, - испугался обманщик.
- Ну дошутился, - парировал Семен. - плати тридцать долларов вместо двадцати, а то..., - и кивнул на аудиторию.
- У меня всего пять гривен, - чуть не плакал нахал.
- Ничего не знаю. Нечего было звонить. Или пятьдесят баксов через пять минут, или..., - он опять выразительно кивнул на дверь.
Хам побежал у кого-то занимать.
С тех пор он стал брать вперед.
В сельхозе двухметровый верзила, окинув щуплую фигуру Семена, хотел отобрать деньги силой. Пришлось до отвала накормить "черемухой". Дав схватившемуся за лицо верзиле несколько пинков в промежность, разорвал в отместку зачетку.
Семен купил видеомагнитофон, помог родителям заплатить за ремонт квартиры и кирпич для дачи. Мишка пробовал претендовать на проценты, но получил резкий отказ и напоминание о литре, который должен. Пересчитывая барыши, Семен жалел, что нельзя сдать одному преподавателю дважды.
Пятого июля телефон замолчал: сессия закончилась. А в августе вновь ожил. Как много оказалось в городе украинистов! Снова он почти всегда попадал на каких-то новых. Только один раз случился казус: назвали незнакомую фамилию, а выяснилось - молодая преподавательница, которой он успешно сдал за кого-то еще в июле, успела выйти замуж.
Однажды, кажется, в институте радиоэлектроники, он переиграл. Несколько раз сказал "флексия" вместо "окончание". Пришлось срочно сочинять про дедушку-филолога и его огромную библиотеку. "Чого ж ви самі на філфак не пішли? - сокрушался преподаватель. - З вас би гарний філолог вийшов".
Вечером восьмого сентября Семен пришел домой, зашвырнул конспект, куда подальше, и обрушился на диван. Все! Завтра по всему городу вывесят приказы об отчислении. Не было сил даже посчитать, сколько же он в итоге заработал. Он сам не знал, сколько пролежал без движения, пока не затрещал телефон.
В трубке в кои то веки бился голос Маринки:
- Сенечка! У меня беда. Только ты можешь помочь. Только ты! Колю отчислят, если он завтра не сдаст украинский.
- А как же его папаня?
- Папа сказал, пусть он решит хоть одну проблему сам, если мужчина.
Поздновато, однако, вздумал воспитывать. Семен терпеть не мог этого Маринкиного избранника, которого та в свое время предпочла ему, - папенькиного и маменького сынка, альфонса и пьянь. И что Маринка в нем нашла? Он давно понял - искать ответ бесполезно, и плюнул. Выбрала - ее проблемы.
- А он благородно переложил ее на твои плечи. Молодец. Хвалю. Так и надо. Именно в этом случае надо уступать даме.
- Сеня! Перестань!
Выручать этого морального урода? Хрен!!!
- Сенечка! Ты должен мне помочь.
- Я никому ничего не должен.
- Сень, я заплачу.
- Меньше двадцати баксов я не беру. Впрочем, девка на панели стоит столько же. Ну так как?
- Ты на что намекаешь?!
Он положил трубку. Вскоре телефон затрещал вновь:
- Сеня... Я... одна... ... приезжай.
- Он что, разрешил? Другого не ждал.
- Как ты можешь, Сеня?
- А! Он не в курсе. Зря. Впрочем, ему это до фени.
Так тошно не было даже с проституткой, которую он взял как-то летом из любопытства: а как оно за деньги? Маринка мялась, все время молчала, пребывала в каком-то сомнамбулическом трансе. Вяло отвечала на ласки. Семен клял себя за идиотскую и бессмысленную затею.
Утром, двигаясь все так же, как сомнамбула, она переклеила его фотографию в Коленькину зачетку. Всю дорогу до университета молчали, бесшумно звеня напряженными нервами.
В аудитории сидели человека три. Драгоценный Колечка не маячил даже в отдалении. Семен привычно швырнул зачетку в общую кучу на столе, сел. Кто-то вошел, его спросили: "Ну?". "Наша заболела, - бросил он. - послали на филфак за заменой." Семен погрузился в собственные пустоты. Было гадко и скучно. Он не расслышал шагов экзаменатора.
- Семене, а ви тут що робите?
Он поднял голову - за столом восседал Панасенко.
- Добридень, Володимире Григоровичу. У вас тут що, іспыт?
- Так. Заміна.
- Пробачте. Я помилився аудиторіею.
- Нічого, бувае, - засмеялся Панас. - А я й дивлюся: звидки ви узялися? Якщо й до біофаку перевелися, так з української в вас зроду хвостів не було.
В него ткнулся вопрошающий взгляд Маринки. Он лишь развел руками и пошел прочь. Свернул на лестничную клетку, вытряхнул сигарету из пачки. Идти на пару не хотелось. Вообще ничего не хотелось. Только спать. А еще - звучно и смачно выматериться. Вместо этого он разразился обвальным хохотом: вспомнил, что Коленькина зачетка с его, Семена, фотографией так и осталась на столе у Панасенко.
Итак, вы всерьез решили обустроить собственную виртуальную страничку. Примите поздравления! Все прогрессивное человечество может наконец-то вздохнуть спокойно, ибо миллионы пользователей Интернета двадцать четыре часа в сутки триста шестьдесят пять дней в году мечтают лишь о том, как побыстрее засыпать вас благодарностями, заказами и просьбами принять деньги наличными и вперед. Моя же скромная задача состоит в ограждении вас от столь назойливого внимания, дабы не дать погибнуть под тяжестью презренного металла. Итак...
СОВЕТ №1
Старайтесь не обращать внимания на содержание вашего сайта. Запомните: вы серьезный человек, и ваше драгоценное время просто непозволительно тратить на мозговую деятельность. Расслабьтесь. Выкидывайте в кибер-пространство все, что бы ни подсказала ваша секретарша, - прошлогодний прайс-лист, фотографию собаки, сборник анекдотов про поручика Ржевского, рецепт приготовления бутерброда с маслом, отсканированное изображение внутренней стороны крышки сканера - съедят, спасибо скажут и добавки попросят.
СОВЕТ №2
Никаких исследований вашей целевой аудитории. Никакой ориентации на интересы читателей, клиентов и всякой прочей шушеры. Делайте сайт для себя. Во-первых, это дешевле. Во-вторых, вы без всяких исследований все про всех лучше всех знаете. В-третьих, и так сойдет!
СОВЕТ №3
Экономьте на всем. Если кто-нибудь предложит склепать сайт за 9,99 доллара, пошлите этого хапугу подальше и поищите предложение повыгодней. А еще умнее -сделать все самому: заставить программиста написать текст, бухгалтера нарисовать картинки, уборщицу сочинить музыку. В наше время каждая референтка должна уметь изъясняться на HTML.
СОВЕТ №4
Ни в коем случае не обращайтесь к так называемым "специалистам": дизайнерам, копирайтерам, маркетологам, экспертам и консультантам! Все равно у этих напыщенных очкариков никогда не хватит мозгов понять, почему все нужно делать не так, как можно, а так, как хочется вам. Плюньте и смело пишите красно-коричневым по салатно-кремовым розочкам.
СОВЕТ №5
Никогда не старайтесь увеличить надежность и скорость получения информации с вашей странички (выбирая провайдера с хорошей репутацией и каналами большой пропускной способности). Чем чаще сервер будет выходить из строя, тем меньше беспокойства доставят вам посетители.
СОВЕТ №6
Тратить время, силы, деньги и время на подготовку авторских материалов еще более глупо, нежели покупать лицензионное программное обеспечение. Вместо этого возьмите понравившееся чужое произведение (благо, Интернет сказочно богат интеллектуальными ресурсами), откорректируйте в соответствии с вашими требованиями, а после слова "Copyright" впишите свое имя. Автор должен быть благодарен за то, что его труд оценили по достоинству.
СОВЕТ №7
Постарайтесь максимально запутать структуру сайта. Не снабжайте вашу страничку возможностью поиска необходимой информации по ключевым словам, алфавиту, заголовку статьи, автору, времени появления на сервере... На то она и паутина, чтобы в ней запутываться. Подарите людям удовольствие тратить часы на поиск самого пустякового документа.
СОВЕТ №8
Помещайте как можно больше ссылок на несуществующие документы и устаревшие названия сайтов. Ничто так не радует визитера, как сообщение о невозможности получить именно запрашиваемые сведения.
СОВЕТ №9
Не вздумайте проверять орфографию и грамматику в ваших материалах! Вы не Пелевин, а читателям наверняка будет приятно самостоятельно расставить запятые между словоформами вашего диалекта.
СОВЕТ №10
Никогда не готовьте файлы в нескольких кодировках. Доподлинно известно, что Macintosh'ами пользуются исключительно Артемий Лебедев и хакеры в западных фильмах. Оптимальным вариантом считается перевод всех текстов в верхний регистр латиницы либо архивация с паролем.
СОВЕТ №11
Обязательно разукрасьте сайт значками "Under Construction". Этим вы продемонстрируете серьезное отношение к делу и одновременно развлечете читателя игрой "А здесь у меня тоже ничего нет!".
СОВЕТ №12
Используйте как можно больше картинок. Из двух похожих выбирайте ту, у которой больший объем при худшем качестве. Все черно-белые изображения конвертируйте в 64-битные цветные.
СОВЕТ №13
Все, что только возможно, перепишите под Java и ActiveX. Добавьте поддержку Shockwave и живое видео. Все с удовольствием потратят полдня на загрузку такой странички только для того, чтобы убедиться в вашей способности соединить первое, второе, третье и четвертое. Пользователи Lynx получат особое, ни с чем не сравнимое удовольствие.
СОВЕТ №14
Не размещайте информацию о вашей страничке в поисковых системах. Пользователи просто обожают случайно попадать на адреса вроде http://-----oops.net/-Vasya/ raznoe/prochee/misc/2822490/ 1 .htm/, выучивать их наизусть и потом вручную набирать в окне "Location:".
СОВЕТ №15
Не отправляйте пресс-релизы в компьютерные издания. Журналисты и так обязаны знать все заранее, им за это деньги платят. Вместо этого разошлите все файлы формата HTML во все известные вам конференции.
СОВЕТ №16
Ни за какие коврижки не поддерживайте обратную связь с читателями. Вот несколько простых способов:
а) не указывайте обратный адрес электронной почты;
б) указывайте адрес, но приходящую почту читайте не чаще чем раз в полгода;
в) никогда не отвечайте на полученные сообщения;
г) отвечая, просите связываться с вами по телефонному номеру в Австралии, желательно с восьми до десяти часов утра по субботам.
СОВЕТ №17
Существуют только три вещи, гарантирующие привлечение всеобщего внимания к вашему проекту: голые тетки, ненормативная лексика и синий бантик, тонко намекающий на готовность порвать пасть каждому недовольному голыми тетками и ненормативной лексикой. Оптимальное сочетание достигается при соединении трех перечисленных выше компонентов.
СОВЕТ №18
Некоторые идиоты (см. совет №4) считают, что для прироста поголовья новых и сохранения уже имеющихся посетителей необходимо время от времени обновлять содержимое и внешний вид сайта. Не верьте! Народ устал от неопределенности, народ хочет стабильности. Стройте один раз, на века. И не смейте исправлять ошибки молодости!
СОВЕТ №19
Не устраивайте на вашей электронной страничке никаких конкурсов, лотерей и прочих мероприятий увеселительного характера, иначе вы обязательно столкнетесь с целой кучей проблем: увеличится популярность вашего сайта, посыпятся отклики, возрастет трафик, какой-нибудь журнал напишет про вашу затею и укажет адрес... Вам нужна лишняя головная боль?
СОВЕТ №20
Никогда не рассказывайте знакомым, клиентам о появлении вашей электронной странички. Пусть сами ломают головы, пробуют различные поисковые системы (ха! а мы уже все предусмотрели -см. совет №14), прочесывают конференции и проявляют разную другую изобретательность. Автор выражает свою глубочайшую уверенность в том, что его рекомендации помогут создать действительно убогий, скучный, уродливый и неэффективный сайт.
Сегодня ночью, 19.09.08 из Венесуэлы вернулись два наших ТУ-160. На борту одного из них надпись «Александр Молодчий». Они же, ТУ-160, все «именные». Увидел это имя – потянулись воспоминания, одно за другое цепляется. У нас в Ворошиловграде (ныне Луганск) служил его сын – Славик Молодчий. Для нас, лейтенантов он был, конечно, товарищ майор. А Славиком его звали лётчики 4-й АЭ, на самолётах ТУ-124, его непосредственные сослуживцы и ровесники. Помню, в 1975-м году его ещё не было, в полку появился позже и служил недолго. Не знаю, где он служил до Ворошиловграда, но, думаю, не за Уралом. Вообще среди местного «блатняка» ходила поговорка: «За Северским Донцом для нас земли нет». Славик был на тот момент седой, с усами.
Из-за отсутствия зубов на тот момент шепелявил. После расформирования в феврале 1977 года Миргородского учебного полка на ТУ-16 к нам перешли часть лётчиков оттуда, в том числе и выпускник БВВАУЛ-72 Захаров Владимир Аристархович. Он был в одной АЭ с зам. ком. АЭ Молодчий В.А. и «скорешковался» с ним. А у меня были хорошие отношения с Володей как с барнаульским и как с однофамильцем. Общались, слушал его рассказы. Володя по природе своей «приколист», хороший рассказчик. Перед выпуском в БВВАУЛ он «прикололся» - разложил ИЛ-28 на посадке, да так, что никто из экипажа не пострадал. Командиром полка тогда был Гончаренко.
Как говорится, за одного битого двух небитых дают. Потом он летал устойчиво. У Славы Молодчего дома был служебный телефон, положено было, как замкомэске. Тогда далеко не у каждого лётчика телефон был (про мобильные молчу). Молодчий был то ли в отгуле, то ли перед вылетом дома отдыхал. Захарову поручили позвонить ему и что-то передать. Володя звонит, Славик отвечает шепелявым голосом. Володя его узнаёт, но говорит: «Бабушка, позовите Славика».- «Я слушаю» - «Бабушка, мне Славик нужен» - «Захар, я тебя узнал! Что тебе надо?».
Лётчики укатываются со смеху, слушая рассказ Володи. Лично я рассказ Славы не слышал про его отца, но все лётчики в полку вскоре узнали, КАК дважды Герой Советского Союза Александр Молодчий получил первого Героя. С началом войны в 1941-м он летал командиром экипажа в Дальней авиации. В августе им поставили задачу отбомбиться по Берлину. Подготовка проходила в режиме строжайшей секретности, полёт было приказано выполнить в режиме радиомолчания.
Экипаж Молодчего был замыкающим. Они бомбили, когда уже горели цели, поражённые предыдущими самолётами. Азарт боя. Молодчий даёт команду радисту отстучать радиограмму: «Москва, Кремль, товарищу Сталину. Экипаж капитана Молодчего бомбит Берлин!». Радист выполняет приказ командира, ........ма попадает к Сталину на стол. И вместо наказания за нарушение приказа о радиомолчании он получает первую звезду Героя. А те, которые молчали – по ордену. Фашисты уже были в 300 км от Москвы, думали, что их бомбят англичане. А тут узнают – русские. В 1975-м в Ворошиловграде уже стоял бронзовый бюст дважды Герою Советского Союза Молодчему Александру. Сам Герой был жив в то время, жил в Харькове, где он перед войной и окончил лётное училище. Говорили, что вторую звезду Героя он получил за то, что разбомбил дом офицеров на территории родного училища, когда фашисты там проводили какую-то конференцию: то ли партийную, то ли по безопасности полётов. Но это уже, скорее всего, байка.
Где-то в июне-июле 1978 года во время ночных полётов майор Молодчий был проверяющим с командиром звена в зону. Там они отрабатывали необходимые упражнения, и двум майорам постоянно мешала сирена, сигнализирующая о невыпущенном шасси. Дали команду борттехнику выключить эту сирену. А перед посадкой забыли дать команду включить. Итог: приземление произошло на шасси, не стоявшие на замках выпущенного положения. Самолёт сгорел на ВПП в процессе пробега-проползания, остатки его были разобраны на запчасти. Никто с экипажа не пострадал кроме штурмана-майора из УЛО, он сбежал из кабины, не захватив штурманский портфель. В портфеле было много документов с грифом «Секретно», т.к. штурман ещё и в академии учился, таскал с собой всю эту литературу. Ну и получил выговор по секретному приказу, а это подчас на всю службу. Остальные Ту-124 в том году кому-то отдали, 4 АЭ получила первые в нашем 46 УАП АН-26 из Челябинска. Молодчий скоро тихонько ушёл на пенсию. Не помню, чтобы он летал на АН-26.
Кстати, я упомянул здесь Гончаренко Анатолия Николаевича, бывшего в наше время командиром полка в Славгороде, а после нашего выпуска ставшего начальником училища. А Гена Черней, наш однокашник, поразился его зрительной памяти. Гончаренко уже был зам. командующего 5 ВА (Одесса), по каким-то делам на транспортном борту залетел в Воронеж, зашёл в класс предполётных указаний, увидел Геннадия. «Черней – говорит – ты здесь служишь?». А ведь прошло 10 лет после нашего выпуска. Он в 1974-м – комполка, Гена – курсант, один из многих. В списках «негодяев» Черней не числился, как Владимир Аристархович Захаров, к примеру, после предпосылки к ЛП. Его Гончаренко хорошо запомнил.
Ехал грека через реку,
Видит грека - в реке рак.
Сунул грека руку в реку,
Рак за руку грека цап!
1.
Возвратился к речке грека,
Отомстить решил врагу.
Обыскал с ружьем всю реку,
А рак сидел на берегу.
2.
Ехал грека через реку,
И под ним сломался мост.
Цапнул рак за руку грека,
Грек его поймал за хвост.
Так и жили под мостом
Рак с рукой, а грек с хвостом.
3.
Как-то раз решил веселый грека
Возле речки друга повстречать.
Оба опустили руки в реку,
Рак не знал, с кого из них начать.
Он уже хотел бежать с испуга,
Чтоб перевести под камнем дух,
Но потом пришла его подруга.
С ней они куснули сразу двух.
4.
Кончив грецкие щелкать орехи,
Шел гречонок обследовать реки,
Опускал в них худые ручонки -
Рак отгрыз их до самой печонки.
Но гречонок, хотя был и мал,
Долго плакать не стал возле речки:
Сунул ногу и рака поймал,
И на печке сварил вместо гречки.
5.
По берегам пустынных рек
Устало брел великий грек.
Не знаю, может быть со скуки,
Но он придумал вымыть руки.
Ему навстречу вылез рак.
За руку цап, и молвил так:
"Мы не допустим, чтобы греки
Совали руки в наши реки".
Потом не в шутку занемог,
Наевшись грязи с пальцев грека,
И умер бедный рак у ног
Еще живого человека.
6.
Ехал грека через поле,
Видит грека, в поле мышь.
Сунул грека руку в норку,
Мышь ему сказала:"Кыш!"
7.
Как-то грек, наевшись гречки,
Мимо речки проходил.
Очень жаль, что в этой речке
Жил не рак, а крокодил.
8.
Ехал грека через реку.
Видит грека: рака нет.
Дожидался рака грека
Возле речки десять лет.
9.
Юный грек бродил лесами,
Все болота прочесал,
И везде его кусали
Те, кого он сам кусал.
10.
Увидал русалку грека:
Хороша красавица!
Сунул грека руку в реку,
А она кусается.
Прыгал грека через лужи,
Повторяя про себя:
"А с женою жить не хуже:
Если цапнет - то любя".
11.
У этих раков свои причуды:
Ему не скажешь:"Вылазь оттуда!"
А если руку засунешь в реку,
Он может цапнуть не только греку.
12.
Говорят, грека рака простил
И в гостях у него погостил,
Долго пели они у реки,
Доедая остаток руки.
А потом о прекрасной любви
Говорили два нежных взгляда:
- Хорошо никого не ловить!
- Хорошо, что кусаться не надо!
13.
Ехал грек молодой,
Рак его утопил,
А потом под водой
Грек его отлупил.
14.
Ах, водица зимой холодна!
Даже рыбка у дна не видна!
Но, пошарив под камнем во мраке,
Грек узнал, где зимуют раки.
15.
За рекой на болоте диком,
Ходят слухи, растет черника.
Грек поехал за ней, однако
Повстречал знакомого рака.
Рак воскликнул: "Долой разлуку!
Милый друг, протяни мне руку!
Ты, наверно, устал с дороги,
Протяни-ка еще и ноги
Через сутки они расстались.
Только кости от грека остались.
Горько плакала вся округа,-
Но разве жалко руки для друга?
16.
Я в музее в греческом был зале,
Там экскурсоводы-старики
Мне одну скульптуру показали.
У скульптуры не было руки.
Вижу: обаятельный мужчина,
Мускулы Геракла, борода,
Я интересуюсь:"В чем причина?
Кто испортил статую? Когда?
Вероятно, варвары отбили?"
Нет,- сказали,- все совсем не так:
В ту эпоху все нырять любили,
Ну а в речке жил огромный рак.
И однажды этот самый грека,
Наступая на прибрежных жаб,
Разбежался, прыгнул прямо в реку.-
Рак его за руку, значит, цап.
Ну а скульптор вылепил скульптуру
Под названьем "случай у реки"
Все, как полагается, с натуры:
Рак, а рядом грека без руки.
Я не верю: "Все, простите, враки!
Грека вижу я - но рака нет?"
- Что вы, сударь, были здесь и раки.
Варвары отбили, вот секрет.
17.
Рак откусил Греке
Палец большой самый.
Пересекай реки
Только вдвоем с мамой!
Больно, хоть кукарекай.
Руки беречь надо!
Если б я был грекой,
Я бы поймал гада,
Нет, все идет прахом.
Черт побери! Боже!
Если б я был раком,
Я б откусил больше.
18.
Под мостом течет река.
По реке плывет рука,
И, течение кляня,
За рукой плывет клешня.
Имеет течение
Важное значение,
Если плохо кончилось
Ваше приключение.
19. ЗАДАЧА
Плыл Грека массой М длиною L
И рак его за время тау съел.
Сперва была им съедена навеки
Рука длиною р процентов греки.
На обе рак затратил у реки
р' процентов времени обеда.
Вес греки равен силе Архимеда.
Определить диаметр руки.
ответ: 1/2 (d=(4pMp'/Lp))
20.
Маленький мальчик Грека
Очень боялся рек.
Думалось человеку,
Там он свой кончит век.
Жаркое было лето,
Высохли все пруды,
И, через месяц где-то,
В доме не стало воды.
Дедушка, злой и пьяный,
Сжимая ремень в руке,
Крикнул:"Эй, окаянный,
Живо ступай к реке!"
Дали ему в дорогу
Компас, ведро и нож,
И наказали строго:
"Воду рукой не трожь!"
Слабо луна светила,
Кто-то рыдал вдалеке...
Быстро, неотвратимо
Грека шагал к реке.
Возле реки болото,
А перед ним овраг.
В речке таится кто-то.
Ясно, что это - рак.
Вот уже над рекою
Грека завис с ведром... -
"Воду не трожь рукою!" -
Грянул зловещий гром,
Небо зажглось огнями,
Грека узнал того,
Кто шевеля клешнями
Пятился на него.
Вскрикнул чуть слышно Грека
И из последних сил
Шлепнулся прямо в реку,
Где он и съеден был.
21.
Значит, ехал как-то грека на телеге через реку.
Видит грека: в этой речке обитает жуткий рак.
Сунул грека свою руку, не подумав, прямо в реку,
Этот рак за эту руку с аппетитом грека цап.
22.
Ехал грека через реку,
Видит грека - в реке рак.
Сунул грека руку в реку,
Рак не цапнул. Вот дурак!
Горы не люди. Они вынуждены принимать всех, кто к ним приходит. Нет у них рук, чтобы показать на дверь. Нет у них двери, на которую можно было бы показать. Нет у них дома, где могла бы быть дверь. Нет у них языка, чтобы сказать "уходи". Нет у них ног, чтобы уйти самим. Да и вынуждены ли? М
***
Очередь медленно продвигалась к стойке регистрации, образуя причудливые петли. Виктор перебросил чемодан из одной затекшей руки в другую. С надеждой покосился под ноги
и тут же отвел глаза, поудобнее перехватив ручку. Глянул на часы. Тьфу черт! Что за дурацкая привычка приходить загодя!
- Привет, Витек.
Перед ним стоял небритый мужик в грязной телогрейке. Что называется, человек без возраста. Дашь все пятьдесят, а на деле
может быть лишь тридцать. Захотелось распахнуть чемодан и прыснуть на себя изрядную порцию одеколона.
Откуда он может меня знать? Нет, что-то есть знакомое. Где-то уже видел эти нагло выпирающие скулы, небрежно посыпанные грубой рыжеватой щетиной, эти глаза навыкате...
Нечто смутное, подернутое рябью болталось, как недодержанный снимок в ванночке с проявителем.
Да, где-то я его видел. Ну и что теперь? "Денашки" с ним выпить "за встречу"? Виктор брезгливо поморщился.
- Простите, я вас не знаю.
- Ах, какие мы гордые! А, мы ж всегда были такими. Мы друзей не узнаем.
Какой он мне друг?!!!
- Г р а ж д а н и н, я в а с н е з н а ю.
- Ах, "гражданин". Да, они же "господин", они же гражданами брезгуют. Но они меня узнали! Я ж вижу - узнали.
- Слушай, мужик, отвали, все равно на бутылку не дам.
- Ах вот как!
Краем глаза Виктор поймал фигуру в милицейской форме:
- Товарищ сержант...
Милиционер окинул добротный полушубок, увесистый кожаный чемодан. Цепко ухватил мужика за рукав:
- Пошли.
Мужик чуть проехал спиной вперед, едва не потерял равновесие:
- Сука ты, Витька! И всегда был сукой! Стажер! - и тут же взвыл от удара резиновой дубинкой.
Очередь не реагировала. Подумаешь, бомжа забрали. Развелось их тут - не пройти. Нашлись, впрочем, что-то бурчащие насчет
"очень буржуев", к которым уже и подойти нельзя.
"Стажер!" Засев гвоздем, слово стало расковыривать память. Сказать его мог только...
В мутной ряби раствора стали проступать четкие картины.
А очередь все так же медленно продвигалась к стойке регистрации.
***
Симферополь плавится. Зной излучают, кажется, и чахлые, пыльные деревья на привокзальной площади. Забиты все скамейки даже в платных залах. Динамик вот уже третий раз
безрезультатно взывает к мифическому Дмитрию, прибывшему из Сак. Глас вопиющего в пустыне. Тем, кто сидит с утра, наверное, уже смешно. Не смешно только троим, которым и нужен этот самый, абсолютно реальный Дмитрий. Диспетчер, забыв о нем, вновь вещает о прибывающих и отправляющихся поездах и фильмах в видеозале. Что ему какой-то Дмитрий? Что ему трое у
справочного бюро?
Поезд пришел в четыре. Первая электричка из Евпатории - в шесть. Потом - по одной каждые два часа. Начало третьего. Хочется спать. И есть. Есть и спать. Спать и есть. А еще - пивка
похолоднее. Или мороженного. Кособокие вафельные
стаканчики кажутся щедро - "чтобы глаза не западали" - наполненными молоком. Бутылки сверкают праздничной
иллюминацией. Еще немного - и упадешь. На пол. А что? Он холодный. Столовую поискать, что ли?
Восемь вечера. Последняя электричка придет в двенадцать. Последний троллейбус на Алушту уйдет в одиннадцать.
Бабульки с табличками "Комната на ночь". Отпадает: денег в обрез.
- Ты помнишь дорогу в этот самый грот?
- Более-менее, - Виктору совсем не хочется плутать в темноте по горам. Но выхода нет.
- Ребята, а если Дима...
Виктор оборвал Светлану на полуслове:
- Сам догадается, козел.
- А если...
- Если завтра не придет, спускаемся к морю. Пошел он к черту!
Грот нашли, сделав порядочный крюк. Потеряли один фонарик. Да что от него толку? Темень хоть ножом режь. В светлом
пятне - вздымающийся склон. Направь чуть выше - такой же склон. Хочется скинуть рюкзак и растянуться прямо здесь.
Выйдя к скалам, наобум свернули вправо. И надо же - луч фонаря вскоре ткнулся в плиту, стоящую под углом к скале. Виктор знал -
грот за ней. Он с трудом выдохнул: "Пришли."
Первое, что увидели в гроте, - мирно спящего Дмитрия.
По его версии, он приехал автобусом из Сак в половине третьего.
- Есть они захотели! - бушевал Дмитрий. - А вы представьте мое состояние. Автобусы не ходили. Я чапал до разъезда по жаре.
Потом два часа электричку ждал. Пришла с Симферополя, я на ней поехал до Сак, там на автобус пересел.
Виктор вспомнил, чем заканчивались прожекты Дмитрия встать в четыре и выйти на разъезд. Продирал глаза в пять - в шесть, видел Дмитрия дрыхнущим и с чистой совестью переворачивался на другой бок. А тот вскакивал в двенадцать и стремглав несся на автобус, забыв то соль, то хлеб, то спички... В этот раз, как выяснилось, - сахар.
Перед отъездом Виктор взвесил на руке пачку рафинада. Посмотрел на округлившийся рюкзак. Вспомнил, что сахар висит на Дмитрии, и положил на место.
На третий день зарядили дожди. Склизкие скалы, раскисший грунт. По ночам громыхало.
Изо дня в день одно и то же. Идущий зигзагами Дмитрий, по пять раз на день передумывающий, резко меняющий направление: "Не хочу я на Джур-Джур, я там уже был. Чапаем на Южную Деммерджи". Но и на Деммерджи он был не так давно, а значит,
надо сломя голову лететь на Ман. Но и в пещере Ман нечего делать без "снаряги", и нужно идти на Караби-Яйлу.
- Ты можешь один раз с утра решить, куда мы идем? - возмутился Андрей.
- Да что ты понимаешь?! - вызверился Дмитрий. - Это горы! Понял? Горы! Ты все равно не поймешь! Ты - стажер!
Андрей сплюнул.
Одна картина на привалах.
- Ну что ты, Света, такая замученная? - спрашивал Дмитрий с вкрадчивым ехидством.
Хотя она как раз держалась молодцом. Глядя на ее действительно усталое лицо, Виктор понимал, что она чувствует. Два года назад он в ответ на тот же вопрос послал Дмитрия подальше, благо, дам с ними не было. Больше тот не лез. Одернуть, что ли, этого идиота? Да ладно, пусть сами разбираются.
Виктор догадывался, что у Дмитрия на Светлану какие-то виды.
Она возникла ниоткуда, из одному Дмитрию ведомого источника. Познакомились уже в поезде.
- Ребята, вы случайно не в горы?
- Случайно в горы. Присоединяйтесь, девушка.
- Да меня уже пригласили. Правда знакомого этого что-то нет.
- А вашего знакомого не Димой звать?
Удивленно:
- Димой.
- Тогда нам по пути. Только он уже почти месяц в Крыму. В Симферополе должен к поезду подойти.
- Странно. Что же он мне ничего не сказал?
- А это на него похоже. Он у нас всегда такой. Непредсказуемый.
Однажды Дмитрий изложил Виктору свою теорию заведения романов: "Я приглашаю девчушку в горы, показываю ей себя в
лучшем свете - дело сделано". В прошлом году подтвердить на практике не получилось: дамочка грубейшим образом
"отшила" немедленно по возвращении.
"Нет, - думал Виктор. - Если я его обломаю, он подумает, что я отбиваю Светку. Хотя и отбить стоило бы. Ну не представляю я их
рядом! Все равно нехорошо: друг все-таки. Так что сами разберутся".
И вдруг он понял - опять ничего у Димки не выйдет. И не может выйти. Ну нельзя так с девчонкой. Много позволять ей тоже нельзя, но и так чересчур. И если это он "в лучшем свете"... Виктор стал понимать большее: за те три года, которые знаком с Дмитрием, не знал его совсем. Мелочи, от которых походя отмахивался: ну не бывает бочки меда без хоть граммульки дегтя,
выстроились в очень неприглядную картину.
Предпоследняя ночь застала в Долине Привидений.
Они вышли-таки на Южную Деммерджи, полюбовались с вершины на кажущиеся сделанными из детского "конструктора" многоэтажки Алушты. Ветер трепал полы штормовок, развевал волосы.
В Долину пришли затемно. Дмитрий всю дорогу нудил про щель, которую там они найдут и в которой заночуют. Обошли несколько "столбов". Луч что викторовской "Vart-ы", что допотопного дмитриевского "жучка" натыкался лишь на нелепые, грубо
тесаные глыбы базальта безо всяких признаков мало-мальски пристойного углубления. Моросило.
Дмитрий повел наугад куда-то вниз, затем они спустились, передавая по цепочке рюкзаки, и оказались на неровной площадке, где с трудом можно было улечься вдоль скалы. Дмитрий швырнул к ее подножию рюкзак.
Ветер снес тучи к морю, и там то и дело пронзали небо огромные молнии. А над горами сверкали звездные россыпи.
Проснулся Виктор в пять утра от льющихся на него струй воды.
Но вот вернулись в грот. Виктор, скинув рюкзак, как был - в мокрой одежде - рухнул наземь: "Все! Я - труп". Андрей, немного
посидев, стал собирать пластмассовые бутылки.
- Тебе очень хочется сходить за водой? - съехидничал Дмитрий.
- Мне очень хочется есть.
- Даааа, - протянул Дмитрий. - Надо было возвращаться к водопаду.
- А толку, - лениво удивился Виктор.
- Там есть грот. Хороший грот, сухой. Почти как этот.
- Так там и рюкзаки можно было оставить?
- Можно, - зевнул Дмитрий.
Виктор, не стесняясь Светланы, отборно выматерился.
Вернулся Андрей, поставил в угол приятно булькающую сумку и, прихватив топор, снова исчез.
- Ну что, ребятки? - стал излагать диспозицию Дмитрий. - Пропозиция такая. Сегодня отлеживаемся, а завтра на
Чатырда-а-аг.
- Глянь туда, - Виктор ткнул пальцем в сторону выхода.
Там виднелся Чатырдаг. Точнее, его не было видно в темно-серой, местами с густо-черным отливом пелене. Лишь иногда сквозь эту сплошную массу едва проглядывал смутный силуэт вершины.
- Ну и что?
- Ты думаешь, к завтрему этого не будет?
- Еще как будет! Так это ж самое то.
Вернулся Андрей с охапкой дров.
- Чатырдаг видел? - поинтересовался Виктор, - Не желаешь туда с утречка наведаться?
- Дураков нет.
Дмитрий про себя ухмыльнулся: "Кто вас спрашивает?"
Глотнув чай, Андрей поморщился. Вспомнил про сгущенку на дне рюкзака. Долго возился с непослушным ножом, наконец
передал банку Светлане.
- Куда? - как кнутом, хлестнул Дмитрий. - Стажеры сгущенку не едят.
Светлана застыла с банкой в руке.
- Накладывай, - отрезал Виктор. - Все это - глупости, - и повернулся к Дмитрию. - Поигрались - и хватит.
- Витя, я серьезно.
- Я тоже.
- Витя, ты уже не стажер.
- Я знаю. Что ты предлагаешь?
Нам с тобой нагло трескать сгущенку на глазах у людей, из которых один ее тащил, да к тому же купил, а вторая - дама.
- На глазах у стажеров.
- Слушай, чем ты лучше армейского "деда"? - Виктор перехватил у Светланы банку и, проигнорировав протянутую руку Дмитрия, через костер передал Андрею. - И еще, Дима, сгущенка Андрея, и решать, кто ее ест, а кто нет, будет он. Я б на его месте тебе не дал. Особенно учитывая, по чьей милости мы остались без сахара.
- Хорошая идея, - усмехнулся Андрей.
- А по чьей милости мы не попали в пещеру? По чьей милости мы ушли без "снаряги"? Кто отказался скидываться?
- Ты что, офигел?! - взорвался Виктор. - Я тебе сразу сказал: хотите, скидывайтесь сами, я с вами в пещеру не пойду. У меня
денег на "снарягу" нет.
- Это у тебя-то нет?
- А знаешь, для чего я их зарабатываю? Чтоб тратить так, как
сочту нужным. И тебя спрашивать не буду. Свой бумажник заведи и делай с ним, что хочешь. А в мой не лезь. Кстати. Я придумал новое правило - проводники не курят. Мои сигареты.
- Кстати, дай закурить.
- Я сказал "проводники не курят".
- Ви-тя, - басовито прохрипел Дмитрий.
- Для особо тупых повторяю последний раз: проводники мои сигареты не курят.
Скорчив болезненную гримасу, Дмитрий отшвырнул кружку с недопитым чаем и выскочил из грота.
Отлично ориентируясь в темноте, он вскарабкался на уступ, на котором могли улечься хоть пятеро, сел, задумался.
Сука! Козел! Он что, не понимает, что это с его стороны предательство? Третий раз в горах, а мнит себя... И стажеры
туда же. Ну я им завтра!
Хотелось курить.
Чтобы успокоиться, он стал тихонько напевать:
"Туда не занесет
Ни лифт, ни вертолет,
Там не помогут важные бумаги.
Туда, мой друг, пешком -
И только с рюкзаком
И лишь сопровождении "снаряги"..."
Он всегда пел "снаряги" вместо "отваги".
- Правда, есть это правило про сгущенку? - спросил Андрей, ковыряясь веткой в костре.
- Димкины выдумки. Как, впрочем, и само слово "стажер". Просто он сладкоежка. И по-другому себя возвысить ума не хватает.
- А как он мне все расписывал! - возмутилась Светлана. - Прямо все подонки внизу остаются, до гор не доходят... Тьфу!
Мистика какая-то.
- Ну Димка ж дошел, - с горечью бросил Андрей. -
Смотрю я, недорого все эти сказки про горы стоят.
- Это такие, как Димка, недорого стоят, - возразил Виктор. - Сюда ведь и другие ходят. А горы что? В горах, как везде. Разные сюда
ходят и за разным. Таможни тут нет, которая на скотство тестирует. А горам все равно. Горы не люди.
- Он всегда был таким? - спросила Светлана.
- Ты знаешь, нет, - Виктор задумался. - Раньше как-то поменьше, хотя тоже дурковал иногда. Сам удивляюсь. Хотя... А ведь
удивляться нечему. Пока я работу не нашел, были одного поля ягоды. И тогда, конечно, заезды были. Все порывался жизни учить. Да меня это и забавляло по-своему. Мне-то что? В одно
ухо впустил, в другое выпустил. А как завелись у меня деньги, тут он с цепи и сорвался. "Снаряга", "снаряга"... Тебе, говорю, нужна - сам иди работай. А у меня понасущней потребности есть.
Проживу без твоей "снаряги". Я же две зимы в институт в ватнике проходил. Он теперь, как дубленку мою видит,
так, наверное, и думает: "Это ж сколько снаряги" можно было купить".
- Не понимаю я этого человека, - сокрушался Андрей. - Сколько раз я ему говорил: найди хоть какую-то работу. Хоть оденешься по-человечески. А он: "Мне своего времени жалко! Я в университете учусь". Кому он на фиг нужен, тот университет?
- Да кто там учится! - расхохоталась Светлана. - Что-то ни разу я его в библиотеке не видела.
- Помню, шли один раз вместе, - продолжил Андрей. - Тут двое ментов. И к нему: "Документы". Я в пиджак лезу, а они: "Молодой человек, это не вам". А у него еще и паспорта не оказалось.
Как поднял хай: "Я что, обязан его носить? Чтоб потерять быстрее?" Если б я не сказал, что он со мной, как пить
дать забрали бы.
- У меня тоже было, - вспомнил Виктор. - Приходит он ко мне на работу в своем драном "adidas-е" паленом. Заходит на
проходную. Охранник его за шиворот - и на улицу: "Пошел отсюда, бомж, а то милицию вызову".
- Странно все это, cтранно, - сокрушался Андрей. - Он как будто не понимает, что за все надо платить.
- Чего ты хочешь? Он же всю жизнь жил за чужой счет. И привык, что за него всегда платят другие. Он думает, что так и надо. Но "платить" - это не только про деньги. Кое за что он все-таки платит. А вообще не вовремя он родился. Ему бы в
начале века... Как раз из таких получались комбедовцы. Ладно, хватит об этой сволочи. Не стоит он того. А, забыл совсем. У меня же вино есть. Будете?
- Ребята, - продолжала удивляться Светлана. - Вы что, раньше всего этого не знали?
- Видишь ли, - ответил Виктор, не прекращая рыться в рюкзаке ("Куда ж я ее, заразу, засунул?"). - Одно дело знать и видеть
и совсем другое - осознать. Я, пожалуй, только сейчас многое осознал. Иначе меня бы здесь не было.
Открылось "второе дыхание". За вином вспоминали анекдоты, случаи из жизни... Появился Дмитрий, мрачный, как тучи над
Чатырдагом, и тут же плюхнулся спать. Никто не обратил на него внимания.
За ночь тучи сползли еще ниже. Верх скалы заволокло беспросветное марево. Пелена на Чатырдаге стала совсем черной. "Да, туда в самом деле не стоит, - подумал Дмитрий. -
Но все равно я им устрою".
- Мы могли бы сейчас пойти на трассу, - разглагольствовал он по обыкновению за наскоро разогретой тушенкой. - Через час
были бы там, а через два в Симферополе. Но... Неинтересно. Мы поднимемся по скале, перейдем плато и спустимся в Перевальное. Где-то километров, - с ударением на втором слоге. - двадцать чапать. Весело будет! Ух!
- Кому неинтересно? - парировал Виктор.
- Мне. Я здесь уже сто-о-око был... Неинтересно мне, что мы просто походили-полазили.
- Но ты здесь не один.
Дмитрий пропустил эти слова мимо ушей:
- Ну что, с богом к черту?
- Скатертью дорога, - ответил Виктор.
- Не понял.
- Я свободный человек. И все мы свободные. Ты хочешь на плато по мокрой скале - вперед и с песней. А я сыт по
горло. Так что кто куды, а мы к зайцам. В смысле на трассу. Впрочем, с собой никого не тяну, пусть каждый сам решает.
Дмитрий насупился:
- Как хочешь. - посмотрел на остальных,
снова спросил, с трудом поддерживая прежнюю веселость. - Ну, с богом к черту?
Все молчали. Дмитрий все больше раздражался.
- Витя прав, - произнес Андрей. - Я тоже сыт по горло.
- А ты?
- Что я там не видела? Иди, если делать нечего. А с меня хватит.
- Зачем вы тогда в горы пошли?! - вскипел Дмитрий.
- На тебя, дурака, посмотреть, - ответил за всех Андрей.
Казалось, Дмитрий вот-вот заплачет:
- Как хотите... Как хотите... Стажеры!!! Вы... Вы сговорились! -
он повернулся к Виктору. - Я знаю! Это ты все подстроил! Ты - предатель!
- Пошел ты, скотина. Ты сам во всем виноват.
- Все!!! Я вас не знаю!
- Тем лучше, - безучастно отозвался Виктор.
Все трое повернулись к выходу.
- Стоп! А как я домой доеду?
Виктор достал пять гривен, разжал пальцы:
- На троллейбус и электричку хватит.
- А что я буду курить?
- Спустишься - купишь. А в горах ты мои не куришь. Да и не про твою они честь: ты и на "Беломор" не заработал.
Они зашагали вниз по склону.
- Света!
- Ну что еще? - недовольно обернулась Светлана.
- Надо поговорить.
- Не о чем нам с тобой говорить. ...Ну, ладно. Ребята, я догоню.
- Сними рюкзак.
- Еще чего. Меня ждут. Давай быстрей, или я пошла.
- Пусть идут, мы пойдем вместе.
- С чего ты взял?
- Я тебя люблю.
- А я тебя - нет, - отрубила Светлана.
Дмитрий тупо таращился:
- Так что же мне теперь делать?
- А это, Дима, твои проблемы. Ребята! Подождите!
Он смотрел им вслед, пока их не скрыли деревья. Дойдут. Что тут идти до трассы? Только вперед и вниз. Вниз и вперед. Знали, когда. Гады! Ну и черт с ними. Больше я за них не отвечаю. Как это
здорово - ни за кого не отвечать!
Эх, покурить бы...
Вскоре он карабкался навстречу тучам, каждым миллиметром кожи чувствуя малейшую шероховатость, за которую мог бы зацепиться. Так и должно быть у истинных скалолазов.
Ему казалось, что он и скала слились в одно. Да что там скала! Одно - он и все эти горы. Горы не люди. Они никогда
не подводят.
1. Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения "Press Any Key" ("нажмите любую клавишу") на "Press Return Key" ("нажмите клавишу Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши "Any".
2. Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.
3. Еще один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
4. Еще одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел пакет с их ксерокопиями.
5. Сотрудник службы Dell попросил клиента вставить дискету, на которую тот жаловался, в дисковод и закрыть защелку. Клиент попросил его немного подождать, после чего в трубке отчетливо раздались его шаги через всю комнату и звук захлопывающейся двери.
6. Еще один клиент Dell обратился с жалобой, что ему никак не удается отправить факс со своей машины. После 40 минут объяснений оказалось, что он пытался сделать это, нажимая кнопку "send" и прикладывая лист к экрану.
7. Еще одному клиенту Dell потребовалась помощь в установке новой программы - сотрудник порекомендовал ему обратиться к кому-нибудь из Egghead ("яйцеголовый", интеллектуал), и услышал в ответ: "Да, у меня найдется парочка таких приятелей". Когда же он объяснил, что Egghead - это название сети магазинов, специализирующихся на торговле программными продуктами, клиент обрадовался : "А я уж думал, что вы бросаете меня на произвол этих чудиков"!
8. Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать клавиатура. Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял все колпачки клавиш и помыл их еще отдельно.
9. Сотрудник службы технической поддержки Dell получил жалобу от клиента, который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и негодным. Пришлось объяснять, что сообщение "bad or invalid command" не следует воспринимать на свой счет.
10. В полном отчаянии клиентка службы поддержки Dell пожаловалась, что ее только что купленная машина не хочет включаться. Убедившись, что сетевой провод воткнут в розетку, техник спросил ее, что же в точности происходит после нажатия на кнопку питания. Вот ее ответ: "Я все нажимаю и нажимаю на эту ножную педаль, но совершенно ничего не происходит". "Ножной педалью" оказалась мышь.
11. Еще одна клиентка Compaq обратилась к службе технической поддержки компании с жалобой, что купленная машина не работает. Она рассказала, что распаковала компьютер, включила его в розетку и прождала минут 20, ожидая результатов. Когда же ее спросили, что в точности произошло после того, как она нажала кнопку питания, последовал встречный вопрос: "Какую еще кнопку питания?"
И, НАКОНЕЦ, ВЕНЕЦ ВСЕЙ ПОДБОРКИ
12. Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWire:
Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?" Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?" К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?" Д. С.: "Извините, вы сказали подставка для чашки?" К.: "Да, она находится на передней панели моего компьютера." Д. С.: "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?" К.: "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись '4X'."
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше. Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, пока клиент его таки не выворотил.
Жизнь - это борьба, которая испытывает нас каждую минуту и, рано или поздно, она все же побеждает нас. Вопрос заключатся лишь в том, когда это произойдет. Человек - странное Божье творение, которое противоречит самому естеству бытия, но мы настолько забавляем Бога своими противоречиями, что Он продолжает смотреть вот уже шесть тысяч лет на нашу с вами пробирочную энтропию, которую принято называть ЖИЗНЬЮ. книга мечты
Облака - непонятные создания, которые с огромной высоты пролетают над нами и заставляют нас ими восхищаться. Со временем люди теряют этот дар, но сегодня я юн, и, в отличие от многих людей, которые меня окружают, наслаждаюсь удивительной картиной, которую мне посчастливилось увидеть однажды …
… Я сидел на крыше девятиэтажного дома, было около четырех часов дня и хорошая летняя погода. Голубое небо настолько сковало мое внимание, что я ничего не видел, кроме этой бесконечной синевы. Я ощущал, как небесные токи пронизывают меня, и что я становлюсь частичкой чего-то большого и неизведанного. Мое сердце начало бешено биться, руки и ноги приобрели необычайную легкость, и казалось, что еще мгновение, и я смогу летать.
И вдруг… это произошло. Было такое ощущение, как будто с меня сдернули темные очки и мне позволили увидеть то, что другим не дано. Это было видение из моих самых ярких снов, которое мне посчастливилось увидеть своими глазами наяву: в бескрайнем синем океане плыли огромные белые острова, которые мне были до боли знакомы, ведь эта картина всегда существовала в моем воображении и очень часто мне снилась. Каждый остров был уникален: один - заманивал спокойной бухтой, другой - хвастался огромной горой, которая возвышалась в центре него острой вершиной. На каком-то из островов была настолько пышная растительность, что глаза разбегались от обилия фауны.
Весь этот огромный и фантастический мир пролетал у меня над головой, и я уже не видел даже крыши дома, на которой стоял. Казалось, что стоит немного подпрыгнуть, и я взлечу к манящей белизне белых островов. Мои мечты, фантазии, сны вдруг стали явью, я смотрел на это чудо своими собственными глазами. Ощущения беспредельного счастья переполняли меня, каждая капля океана казалась мне родной, каждое дерево на многочисленных островах было знакомым, все тропинки были мне известны, я был абсолютно спокоен и умиротворен. Внутренний голос говорил мне, что между этим миром и мной есть много общего, я чувствовал, что являюсь его частичкой, но память отказывалась вспоминать детали….
Так продолжалось несколько часов. На крыше стоял мальчик и с широко раскрытыми глазами смотрел в небо. Если бы кто-то, из стоящих рядом домов, повнимательнее посмотрел на него, то увидел бы, что ребенок окружен еле заметной розовой дымкой и не стоит на крыше, а немного парит над ней.
В тот момент время для меня остановилось, помню лишь, что домой пришел за полночь, ни с кем не разговаривая, зашел к себе в комнату и лег в постель, ворочаясь в кровати, долго не мог заснуть, у меня постоянно стояла перед глазами картина, увиденная днем. Шестое чувство подсказывало мне, что, несмотря на то, что видение прошло, часть волшебства все же осталось у меня где-то внутри. С этими ощущениями я вскоре заснул.
***
С тех пор прошло много времени. Мне уже под тридцать лет, я в жизни совершил много плохих и немного хороших дел, но на оставшуюся часть жизни у меня грандиозные планы и многие люди могли бы мне позавидовать. Но, открою вам свою сокровенную тайну: то волшебство, которое со мной произошло, осталось во мне и по сей день. Мы с вами - взрослые люди, у нас куча проблем, наш мир ограничен работой, друзьями, домом и в гонке за решением мелких дел мы не замечаем, как наша жизнь отмеряет шаги в пять, десять лет. Буквально недавно была школа, вроде еще вчера звучали отголоски институтских вечеринок, сейчас наши дети учатся читать…. не успеем оглянуться, и они уже будут выбирать ВУЗ… А мы? Мы уже приближаемся к пятидесяти…
Скажите себе: «Стоп!», посмотрите по сторонам, выгляните в окно, может быть, где-нибудь, на крыше дома, вы увидите малыша в розовой дымке, смотрящего в небо.
Мы убиваем в себе мечту, мы перестаем фантазировать, и меняем свое волшебство, данное нам Богом, на песок, которым заполняем себя. У каждого есть выбор, и лишь от тебя зависит то, чем ты заполняешь сосуд, который называется жизнью…
Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Заколебавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску. В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю херню, которую я затевал. люлей однако доставалось поровну, по братски.
И вот, попав в очередную ссылку мы с Вовкой как обычно пинали .... всё лето и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом. В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но дерьмо всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться. Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить. А почему дед туда ходит? - интересовался я. Да потому что ваш дед консерватор. Видите ли унитаз его жо?у морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно. Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем то надо регулярно кормить. А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой. Ну если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с дерьмом - подвела итог бабка и сказла, что бы не .... ей мозг и шли бы поиграть. Бабака вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.
У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща! А чем? - заинтересовался Вовка. Да .... его знает, - ответил я по взрослому, - завтра придумаем...
Завтра наступило и мы с Вовкой стали готовиться. Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вобще много), заявил я Вовке. А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит? Не ссы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке. Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не ссы и вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну мля страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице. Там что то шуршит!!! Шептал он в ужасе мне. Я чуть не обоссался!!! Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке. Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая то возня. Он там!!! - шипел Вовка выпучив глаза. Тихо !!! - показывал я ему мимикой. Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное - &ЛЯ!!! И ещё какие то крики. Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта .... цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличии от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я почему то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко....
Видимо мысли и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода не оглядываясь до самого дома...
Ну потом мы конечно целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед стал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:39.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.