Тёща пришла в гости и в какой-то момент решила немного подремать. Моя пятилетняя дочь начала ей петь песни собственного сочинения, чтобы лучше засыпалось. Сон как рукой сняло после строчки
"Новый год, Новый год. Вокруг чудеса.
Новый год, Новый год. Ты сегодня уснёшь навсегда".
И всё это нежным ангельским голосочком.читать дальше
В силу профессии из 20 лет работы, 15 встретил на работе, работаю управляющим, шеф-поваром. Вчера первый раз за все время, все шло через опу. Трое поваров отправил на новогодний кейтеринг в другой город, осталось на трое. Повар номер рас решил что дом ему роднее и утречком 31 декабря уехал домой, предварительно, конечно получив все новогодние плюшки, повар номер два режет руку слайсером и вылетает из высшей лиги.
Остаюсь я один, впереди 40 гостей и тяжёлое новогоднее меню с Европой и Японией, и 7 часов в запасе. Переоборудовал мойщицу в резчицу всего подряд. Тем временем, отключают газ, включили через два часа, но заготовки то сами себя не сделают. Принимаю решение все тупо запечь в конвекторе, загружаю все подряд, включаю.... И...... Не %. Радостно щелкая реле, не запускается движок.... Свет погас в глазах, если честно. Время 19-15, отправляюсь в местный магаз электроники, к сожаление закрыто. Ну что же, начинаю все тупо варить, вместо жарки в мармитах на плите. Параллельно пытаюсь представить хоть какой то вариант запечь мясо в тесте, с помощью только газовых гарелок. Не придумал если честно, содрал тесто и порубил на медальоны. Закипает свежее масло во фритюре, вообще не понял этого чуда, видно такое чудесное масло. Много что начал доводить в микроволновке, в конце приготовления, иииии.... Конечно отвалилась и микроволновка. Только стойкое желание не испортить новый год людям в зале, громадный опыт запары и бутылка текилы, спасла от позора и приступа сумасшествия. Всем работникам общепита добрых гостей, щедрых чаевых и хороших зарплат, запары только по-доброму. Всем счастья и добра.
В жизни я вызывал полицию всего 2 раза.
В первый раз - когда деятели под окном ползали с фонариками, заглядывали во все щели и ямки, понятное дело - искали закладку с веществами. Позвонил, приехали минут через 15, деятелей повязали. Ну, думаю, врут все в ваших интернетах, полиция-то на вызовы нормально реагирует!
Во второй раз - примерно через год после этого. Лето, 3 часа ночи, просыпаюсь от жутких криков во дворе. Выглядываю в окно - по двору мечется полуголый мужик, за ним - другой, с ножом и криками "Убью! ", на руке которого висит полуголая баба и умоляет остановиться. Ну все понятно - муж раньше обещанного вернулся домой, а там ему жена приготовила сюрприз.
Памятуя о предыдущем разе, позвонил тогда еще 02, объяснил ситуацию - жду. Полчаса. Крики давно удалились и стихли. Час. Полиции все еще нету. Да сколько можно? Спать уже хочется! Послал всех лесом, уснул.
Просыпаюсь в 8 утра от звонка в дверь. Наконец-то явился наряд ППС.
- Вызывали?
- Да, вот и вот...
- Так этот труп в соседнем дворе лежит! По нему уже группа работает! Зачем вы нас беспокоили?
Зашла в аптеку и стою в очереди. Скучно. Пара человек разглядывает витрины, несколько человек стоят в очереди в кассу.
Ничто ничего не предвещает. Доходит очередь до апашки.
Прикольная бабушка-казашка, говорящая по-русски с некоторым трудом. Кассир русская, поэтому общение идет по-русски.
- Апашка : есть у вас что-нибудь для мужиков? читать дальше
-Кассир : в каком смысле?
- лекарства для мужиков есть?
Люди в очереди начинают проявлять интерес к разговору
- ээээ.... хм... а Вам лекарства нужны для чего? От какой болезни лечить?
- нет, не от болезни. Для силы...
- в каком смысле? Для какой силы?
- ну, мужику надо что-нибудь. Для мужской силы...
- ээээ....аааа...ээээ...
Кассир растерянно хлопает глазами, переваривая услышанное,
а зрители окончательно переключают всё внимание на разговор у кассы.
-ээээ.... бабушка... а Вам это...ну.... А Вы вообще для кого покупать собираетесь, для мужа своего?
- да ему-то зачем? Он старый уже. Это я для внука.
Собравшаяся было кассир ,снова выбита из колеи и подвисла на несколько секунд.
-А внуку Вашему сколько лет?
- 14 .В общем, в итоге выяснилось, что апашка имела в виду совсем не то, о чем подумали остальные.
Внук у неё субтильный, физически слабенький, самый мелкий в классе. Бабуля решила поправить ситуацию.
Она откуда-то узнает, что есть какие-то добавки, помогающие спортсменам набирать массу и силу.
Вот за ними-то она и решила отправиться в аптеку, рассудив, что продаваться такие вещи должны в аптеках.
Так что на самом деле бабушка имела в виду креатин, протеин и им подобные добавки.....
Стою в очереди за вкусными сосисками на колбасной ярмарке, передо мной (б)абуля:
Б: Молодой человек, вы за какими сосисками? Какие вкусные?
Я: Сосиски с окороком - очень вкусные.
Б: Да? Вы пробовали уже?
Я: Пробовал, вот за добавкой прибежал.
Б: Хорошо, попробую.
Она забирает последнюю пачку моих сосисок, за которыми я стоял в очереди 40 минут и радостная убегает домой.читать дальше
Некоторое время назад я работал сисadмином в одной конторе, достаточно солидной . Сеть там была организованна очень хорошо (предшественник мой постарался), поэтому начальство, видимо чтобы я не скучал, повесило на меня обязанности ведения корпоративного сайта, эдакий контент-менеджмент.) Контора занималась рекламой во всех её проявлениях, поэтому на сайте, весьма недурно сделанном кстати, предлагались различные услуги такого рода. В частности по созданию и раскрутке клиентских сайтов. В качестве преимущества перед другими разработчиками было указано следующее:
- Команда профессионалов:
Ваш сайт делает не один сотрудник – самоучка, а целая команда профессионалов – дизайнеры, программисты, интернет-аналитики и опытные маркетологи.
Естественно мне стало интересно: если в организации есть такая команда, то почему контентом занимаюсь я, а не они? С этим вопросом я обратился к одному из руководителей и выяснил, что "команда профессионалов" - это мой предшественник, который в свободное от аdминства время, занимался ещё и веб-разработкой!
Теперь команда профессионал - это я!
Вспомнилось сегодня.
2-3 года назад ходил на замену розеток "от застройщика" на другие. В семье было 2 ребенка. Мальчику 3-4 годика и девочке 2-3.
Все розеточные линии обесточил и приступил к работе.
Снял розетку, положил рядом. Пока распечатывал новую упаковку девочка взяла поиграться только что снятую розетку. Ее братик это увидел и начал кричать:
- Блось! Блось! Ты что дулочка? Это же електличество! Блось!
Девочка испугалась, бросила розетку и начинала хныкать. Братик подошел, обнял ее и стал успокаивать:
-Не плачь! Не плачь говолю! Больше не бели! Поняла?
Девочка неуверено кивнула.
На небольшие крики зашла мама с вопросом "Что тут у вас опять?"
Мальчик ответил, что "Ничего. Все нольмально".
Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всм пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.читать дальше
.
Я живу в съёмном доме. На первом этаже, огромная комната, во весь дом. Часть её - кухня и столовая, вторая - телевизионно-диванная. Я притомился и прилёг на диванчик с телефоном.
Пришёл сосед. Как мне показалось, он не хотел меня беспокоить и тихонько шоркался по комнате. Сделал себе бутики и попил чайку. Потянулся, приоткрыл штору, выглянул и попялился туда несколько минут. Залез в штаны, почесался. Я ещё подумал, какая жуткая беспардонность - чесаться в мудях в присутствии посторонних.
Затем он сходил за гантелями. Вернулся, и начал разминаться. Не очень понятно зачем, но он ещё что-то нашёптывал себе по нос. Начал поднимать гантели в стороны и громко выдыхать из себя воздух. Поиграл несуществующим бицепсом и ещё раз выглянул в окно, отклячив ногу.
Видимо, его как-то беспокоило отсутствие бицепса и он упёрся кулаками в пол и начал отжиматься.
Я боковым зрением считал его отжимания и когда он остановился на 39-ти, я спокойным голосом сказал - "ещё разок и сорок".
Он как заорёт, вдруг! У меня аж пульс поднялся. Он сидел на полу слегка бледноватый и смотрел на меня ненормальными глазами. "Что?!" - задал логичный вопрос я.
- Я тебя не заметил. - нервно сглатывая ответил он.
Я ржу уже полчаса, а он вспоминает что он делал всё это время и не было ли допущено непоправимых ошибок.
В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях… Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает: — А я так и сделала… Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, — тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный…
В детском саду у меня было несколько ухажёров. Одним из них был симпатичный блондин с голубыми глазами Алёшка. Однажды он выдал: "С Ирой я буду спать, а на тебе я женюсь". В детстве я очень радовалась этим словам, но, когда повзрослела, до меня дошло... Гaд ты, Алёшка!читать дальше
На кассе передо мной молодой мужчина в завершение покупок просит:
— И киндер дайте.
— Вам для мальчика или для девочки?
— Аэээ... в чем разница?
— Ну, для мальчиков там внутри конструктор может быть, или животные всякие. Или вот динозаврики, или волчки там бывают, головоломки.
— А для девочек?
— Принцессы.
Взял для мальчика. Отошел от кассы, вручил дочери.
Первый раз это случилось осенью. Мой крепкий утренний сон был нарушен настойчивым телефонным звонком с незнакомого номера. Мужской голос вежливо попросил меня отогнать машину, так как она блокирует ему выезд. Несколько секунд я сонно соображал, когда это у меня успела появиться машина. Затем поняв, что это какая-то ошибка, сообщил это мужчине. Мужчина спорил, ибо с его слов под стеклом указан мой номер, но в итоге отстал.
И с тех пор, подобные звонки, мать их, происходят с частотой один-два раза в месяц. Меня бы это так не напрягало, если бы звонили не в пять утра, когда я ещё тихо-мирно сплю. А когда меня будят в такое время - я очень злюсь.
Вначале я просто говорил, что это ошибка. Но мне не верили. Разговор строился примерно так:
-Мужик, убери машину!
-Это не моя машина!
-Ну здрасьте, как это не твоя? Вот же номер телефона!
Затем мне это дело надоело и я начал хамить. Да, люди не виноваты, но и меня достали звонки в пять утра. И далее разговор стал происходить а подобном ключе:
-Здрасьте, а машину свою уберите!
-Здрасьте. А вот % вам, не уберу!
-Э-э-э, в смысле?!
-А вот так! Моя машина, где хочу там и ставлю!
-Но я выехать не могу!
-А это твои проблемы, %% болотный.
-Мужик, тебе чего, колеса проколоть?!
-Да тебе же слабо! Только попробуй!
И вешаю трубку.
Долгое время звонков не было. Я уже было решил, что владелец заметил ошибку в номере телефона и исправил. Наивный.
Сегодня утром позвонили опять. Какой-то нетерпеливый мужичок потребовал убрать машину. Я сказал, что ничего убирать не буду, потому что всякие % мне не указ. Ой, что тут началось. И прокуратурой мне грозили и ментами. Потом он мне перезванивал дважды и орал. Последний раз со злорадством сказал, что вызвал эвакуатор и сейчас "мое % ведро" увезут на штрафстоянку. Честно признаться, очень на это надеюсь.
Мой тесть проживал в Туркмении, где работал в строительной организации. Это лишь незначительный отрезок из его
биографии, поскольку в жизни отца моей супруги случалось много интересных историй. Однажды тесть рассказал случай, читать дальше
связанный с ослами. В Средней Азии этих животных называют ишаками. Они невероятно выносливы, поэтому их
используют для езды и транспортировки грузов. Один ишак способен тащить на себе пятидесятикилограммовый мешок
муки, притороченный с одного бока. С другой стороны навешивают такой же мешок с сахаром. Сверху на животное
взбирается хозяин, страдающий избыточным весом. Общая масса может достигать 250 килограмм. Несмотря на это,
осел благополучно и без остановок добирается до дома хозяина. Причем, это не единичный случай. Такую картину можно
наблюдать в каждом ауле ежедневно. Ишакам невероятно повезло, поскольку для приготовления пищи их мясо
не пригодно, а жира для производства мыла слишком мало. Специально этих животных не разводят. Они плодятся
наподобие бездомных собак и кошек. В питании не привередливы. Поедают все съедобное, что находится под ногами:
зеленая трава, сено и прочее. Даже, родившиеся на природе ишаки, тянутся к людям, поэтому их быстро приручают.
Повадилось как-то стадо этих животных приходить на стройку, где работал мой тесть. Животным нравилось барахтаться
в цементе. Его просто огораживают импровизированным забором из подручных строительных материалов.
Поскольку в Туркмении дожди могут не выпадать на протяжении полугода, то крышу над ним не возводят.
Подъезжают цементовозы и высыпают за ограждение кучу цемента, который строители используют по необходимости.
По текучести материал похож на воду. Именно на это обратили внимание ишаки. Они в порошке просто купались,
как в бассейне, причем с большим удовольствием. Все старания отучить ослов от этого занятия не давали
положительного результата. Их отгоняли постоянно палками и угрожающими выкриками. Животные отходили на безопасное
расстояние, останавливались и ждали, пока рабочие скроются в своей бытовке. Затем все повторялось. Они подходили
к любимому месту, ломали заделанный вход и снова приступали к процедуре купания в цементе.
Кто-то из рабочих посоветовал применить научный подход. Он пояснил, что люди распознают друг друга по их
неповторимым лицам, а животные – по мордам. Никто не знал, как к этому относится наука, но все строители взяли
на вооружение рекомендацию своего коллеги. Поймали одного ишака, натянули на голову пакет, а напротив глаз
проделали два отверстия. Так животное и отпустили, ожидая результата после воссоединения осла с родным стадом.
Оно гуляло недалеко, с интересом наблюдая за происходящей «экзекуцией». Наука сработала. В стаде никто не
опознал своего собрата из-за его необычной внешности головы. Ишаки приняли быстро бегущего к ним осла за
агрессивного врага. Весь табун моментально развернулся и галопом побежал в другую сторону. Однако «пакетоносец»
очень хотел с ними воссоединиться, поэтому прибавил скорость, и вся процессия тоже сделала это. Достаточно было
нескольких секунд, чтобы животные скрылись, окутанные клубами пыли. Довольные рабочие пошли в бытовку.
Они еще не знали, что навстречу взбесившемуся стаду ехал к строителям их коллега. Его средством передвижения был
тоже ишак. Когда он увидел, несущихся на него ослов, то насторожился. Затем появился страшный зверь с пакетом на
голове. Сначала удивился седок, а затем его ишак. Недолго думая, животное сбросило с себя хозяина и устремилось вслед за удаляющимся стадом.
Сегодня два раза звонили с соцопросом про доходы населения. На стационарный телефон, поэтому номер только конец поймал: ***6099325. И почему обидно?
Первый раз: "соцопрос... , вы откуда?". Еврейская автономная область, говорю. Звонок оборвался.
Второй раз: "соцопрос... , вы откуда?". Еврейская автономная область, говорю. Спрашивает, "населённый пункт?", я говорю, село Ленинское, и опять сброс.
Обидно, что мы тут никому не нужны. Даже опросам. Ну, вот так.
Отзыв.
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.
Ответ владельца
Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!
Приятель рассказал. Отработал он двенадцатичасовую смену, вторую за 2 дня, а на работе еще и день рождения чей-то отмечали, выпили чуток. Вот и сидит он, в половине двенадцатого, на пустой станции метро, поезд ждет. Из-за колонны выходят два реальных пацанчика, оглядывают окрестности, и решительно к нему.
- Здарова, чyвак, - говорят.
- Здарова, пацаны, - отвечает друган. читать дальше
Как вы помните, он был очень уставший, и слегка навеселе. То, к чему все идет он понял, но пугаться и суетиться сил уже не было.
- Поезд ждешь?
- Жду.
- А телефончик у тебя есть, чyвачок?
- Есть, пацаны.
- Хороший у тебя телефончик?
- У меня отличный телефончик, пацаны.
Пофигизм и усталость овладели моим приятелем полностью.
- А если отберу? - криво ухмыляясь спросил пацанчик.
- Ну попробуй, - ответил приятель.
При том что он не питал не малейших иллюзий, по поводу исхода стычки; он был как выжатый лимон, а их все таки двое. Просто надо было что-то ответить.
Пацаны переглянулись, пожали плечами и говорят:
- Ну ладно, береги себя.
И ушли в закат.
Последний раз редактировалось Volodya; 15.01.2019 в 20:04.
Есть в нашей ГК одна компания с названием ООО «Мир Света». На новогоднем корпоративе гендир говорит:
- Название вообще % какая-то. Давайте новое придумайте. Эффектное, яркое, немного скандальное. Кто лучший вариант придумает - тому премия.
В общем, победил вариант «Люцифер». Все думали ну шутка такая новогодняя, а сегодня вышел приказ о смене наименования юридического лица) Мужик сказал - мужик сделал!читать дальше
Прошлая неделя, юго-восток Индии. Отдыхаем с женой в гостинице, делать нечего, решили сыграть в большой теннис. Выдали нам ракетки и 3 мяча. Через 10 минут 2 мяча у нас залетело в траншею между домом, утопленным на 1 этаж под землю и собственно землей. В Индии так часто строят, крыши получаются вровень с землей почти. Причина неизвестна. В этой траншее между стеной дома с глухими окнами и землей лежало еще около 15 мячей. Залезть без лестницы невозможно, я начал суетиться, нашел неподалеку лестницу. Рядом нарисовалась пара из Австралии и начала распекать индусов, что у них везде так – вечно ленятся, нет чтобы шары эти достать – играть удобнее, расходов меньше. Кивая и соглашаясь я все же установил лестницу, спустился в глубокую и темную траншею, собрал мячи, многие из которых уже привалило опавшей листвой. Мы доиграли, я отнес обратно ракетки и все собранные мячи. Гордый и с улыбкой на лице. Ну и говорю: «У вас там эти мячи лежали внизу у вон того дома, еле достал, вы в следующий раз следите». Сотрудник проката мне спокойно ответил «Да, мы обычно всегда достаем, но за последнюю неделю там два раза видели кобру»… Тыдыщ
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 02:52.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.