Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 728

**strenger** · 21.06.2018, 07:44

Будучи еще студентами, одна знакомая попросила меня, с моим другом, помочь ей убраться, в ее квартире, которая
досталась ей от бабушки с дедушкой. Сама же квартира, была завалена стариковским хламом, который нам предстояло
выносить. Мы же пришли в чистой одежде. И нам предложила наша знакомая переодеться в дедовскую одежду,
похожую на лохмотья бомжей. Набрали мы по мешку мусора и понесли его в мусоросборную камеру, так как мешки можно
было выкинуть только в контейнеры для мусора. В загрузочный отсек они бы просто не поместились. Кто может не знает,
то это такое закрытое помещение, куда скидывают различный мусор. И воняет там так, что просто до слез режет глаза.
Так вот только зайдя туда, у меня начало печь глаза, и просто рекой потекли слезы. Мы быстро выскочили с того помещения.
В этот момент мимо нас проходил мужик, и мой друг долго не думая, решил пошутить. Обнял меня за плечи и говорит:
«Не огорчайся, в следующих контейнерах, мы обязательно для тебя найдем что-нибудь поесть».

**4101-** · 21.06.2018, 14:29

Работал в конторе специализирующейся на программном обеспечении. И был у нас Контракт по установке определенного ПО практически во всех общеобразовательных учреждениях области. Школы находились, как в областных городах, так и в глухих деревнях. Давали мне задание на конкретные школы в определенный день (от 1 до 5), я смотрел в Интернете адрес и месторасположение, фиксировал в блокноте и выезжал. Телефона с навигатором, почему-то, у меня тогда не было. Но он мне сильно и не нужен был - язык, как говорят, до Киева доведет. Школы как правило находил быстро, просто въезжая в поселок и двигаясь в направлении центра. Ну а там спрашивал у местных.
И вот, въехав в один из таких поселков и покружившись по их закоулкам, решил прибегнуть к помощи местных жителей. Увидев пацана лет 10, притормозил возле него, думаю-уж он наверняка должен знать где школа, не смотря на то, что идут летние каникулы и о школе до сентября можно забыть на совсем. Пацан рассказал как проехать до школы, все это время пристально пиля меня взглядом. Получив информацию собрался отъезжать, тут пацан вдруг спрашивает:
- А вы наш новый учитель ОБЖ?
Я удивился и спросил с чего он это взял. На что парень выдал:
- Ну сейчас лето - значит вы в школу по работе едете, устраиваться значит к нам, вы мужчина - значит учителем ОБЖ... к тому же учителя ОБЖ недавно убили.

**dr220** · 21.06.2018, 19:54

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

**4101-** · 21.06.2018, 22:25

Коллектив у нас на 100% мужской. Парни в основном молодые, но по-рабочему брутальны и бескомпромиссны. Ну и некоторая безбашенность возрастная имеет место быть, куда без нее.читать дальше

Вчера на работе, на глазах у большей части коллектива, то есть уже никак не отмажешься, состоялся такой диалог между двумя не последними нашими технарями:
- Наши по-любому опозорятся с первого же матча!
- Да с чего это все так решили-то заранее? Будут биться до последнего, изо всех сил! У них вся страна за спиной, ну не конченные же они совсем уж!
- А вот если они из группы не выйдут - ты в зад дашь?

Коллектив замер. Сказать такое бывшему десантнику и отцу двух малолетних xyлиганов - значит сильно рисковать зубами, а может и челюстью. Тем больше был шок от ответа:
- Дам, % !!! А если выйдут, ты - дашь?

Еще можно было бы всё перевести в невинную шутку, но видно сильно они в этом споре друг друга зацепили.
- Забились! Ищи вазелин!
И они по всем мужским правилам, с разбиванием рук, в присутствии понятых, заключили пари.

Я не собирался смотреть этот чемпионат, не болельщик я. Но вот, остается меньше полутора часов до начала первого матча, а я уже сижу у телевизора, пивом затарился. Интрига,чтоб её!

Одно огорчает - по итогу у нас в коллективе в любом случае должен появиться один представитель ЛГБТ. Вернее, в любом случае - два.

**strenger** · 22.06.2018, 08:33

Пришлось мне побывать на одном сельском выпускном в далеком 2003-м году.
Выпускники, конечно, употребляли спиртное. А зачем им запрещать? Ведь если они захотят, то все равно же напьются.
Тем более они уже взрослые, окончили школу. Так, после застолья, мы переместились на берег моря. Сидели, смеялись,
вспоминали школьные годы, всякие смешные курьезные случаи. И тут к нам также на подпитии, подошел учитель,
который преподавал физику и астрономию. И таким протяжным голосом спрашивает:
- Витя, так ты мне вот скажи, ты два года проходил на мои уроки, ты хоть что-то усвоил?
- Ну, да, конечно, я, когда пьяный иду домой, ориентируюсь по звездам!

**4101-** · 22.06.2018, 14:29

Рассказали друзья, которые уехали на ПМЖ в Америку. У многих русских (приезжих и эмигрантов) есть одно из любимых занятий – ходить в казино. Дело в том, что в большинстве подобных игорных заведений алкоголь клиентам подают бесплатно. Что же придумали русские, чтобы поиграть и выпить бесплатно, то бишь на халяву? Два друга скидываются, например, по 100 долларов. Идут в казино, покупают на эти деньги фишки и играют исключительно в рулетку, пока вдоволь не напьются элитного алкоголя. Хитрость заключается в том, что друзья делают вид, что незнакомы. При этом один ставит только на красные поля, второй – только на черные. Соответственно, кто-то из них, в любом случае, остается в проигрыше, а кто-то – выигрывает в двукратном размере. Таким образом, они не тратят ни копейки. Потом, когда им надоест играть и пить спиртное, они меняют фишки на деньги и покидают казино. Вот такое развлечение на халяву.читать дальше

**strenger** · 22.06.2018, 15:16

Как-то угораздило меня постирать пару тысячных купюр в заднем кармане джинсов. Ну высушил, прогладил,
убрал в кошелек. Пришел в магазин. Набрал покупок. Достаю тысячу из кошелька даю кассиру,она купюру под лампу -
а она ярко светится в ультрафиолете, видать хороший порошок оказался,с оптическим отбеливателем.
Вижу кассир как-то напряглась, говорит - а вас другие деньги есть. При этом ту купюру не отдает. Я протягиваю другую
стираную купюру. О что тут началось, вокруг меня забегали всякие старшие продавцы, охранники и т.п..
Ну так не навязчиво оттеснили меня в подсобку. Окружили, чувствую готовятся при попытке к бегству совершить подвиг.
Вызвали наряд. Отвезли в отделение, где я на диванчике книжечку почитал пару часов, пока мне протокол изъятия купюр
не оформили. Сказали, звони через месяц, пока экспертизу делать в банке будут.
Через месяц стал денежки разыскивать, пришлось выполнить телефонный квест, чтобы найти опера, которому купюры
сдали, отыскал после доброго десятка звонков по разным телефонам ГУВД.
Дозвонился, опер говорит, приходи - забирай свои деньги. Зашел в отделение забираю купюры, и спрашиваю, а куда эти
деньги девать, он мне говорит, ты смотри их в сберкассу не сдавай, а то еще раз на экспертизу пошлют, улыбается так.
В конечном итоге скормил в платежный терминал, который без проблем принял оплату,
правда на следующий день терминал уже не работал, не знаю связано это с купюрами или совпадение.

**dr220** · 22.06.2018, 17:54

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки!
Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием «Сюрприз». Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную — людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается.
Так вот эти двое друзей в погонах от скуки решили покататься. Один залез на карусель.
Другой её включил… И пока тот разгонялся у него хватило ума тоже запрыгнуть…
Сторож пришел в 6 часов утра..

**4101-** · 22.06.2018, 18:05

В Санкт-Петербурге и Ленинградской области у многих оформлена финская шенгенская виза. Делается она просто, быстро и позволяет петешествовать по Европе. Но чтобы тебе снова дали финскую визу, надо большинство поездок совершить в Финляндию. А в идеале провести на ее территории большую часть времени пребывания в шенгенской зоне (имеется в виду въехать и выехать через финскую границу).
Несколько лет назад, у одного моего бывшего коллеги подходила к концу финская виза и он обратил внимание, что поездок больше в другие читать дальше

страны. Надо "откатать визу" решил он и собрался посетить Финляндию ещё раз. Делать там было особо нечего, поэтому он решил сгонять одним днём туда и обратно. Привычно проехав границу и пройдя все таможенные процедуры, он отъехал пару километров и остановился. Страну я посетил, отметка в паспорте есть, что ещё нужно? Он покурил, походил вокруг машины, развернулся и снова приехал на таможню.
Финский пограничник взял документы, потыкал пальцем в компьютер и как-то нездорово оживился.
- Что вы делали на территории Финляндии?
- В магазин ездил.
- Вы провели на территории страны 20 минут. Вы не успели бы доехать до магазина, совершить покупки и вернуться. С какой целью вы посетили Финляндию?
И понеслась... Машину отогнали в бокс, заставили выгрузить все вещи. Обнюхали их собакой. Потом стали разбирать автомобиль. Все что можно было быстро снять было снято. Разобраны двери, открыты корпуса фильтров, вынута запаска, которую таможенник похоже собирался разбортировать, но передумал. Везде заглянули с фонариком и камерой. Потом собрали все как было, пожелали счастливого пути и отпустили. В итоге потратил на все часа 3.
Знакомый очень боялся, что потом вообще никакую визу не дадут, но подал документы и без проблем получил Шенген. Теперь при посещении Финляндии он старается доехать до магазина и вдумчиво в нем закупиться.

**strenger** · 22.06.2018, 20:02

Москва, опаздываю сегодня на работу.
Ловлю такси. Решил приколоться.
Далее: я - (я), таксист - (т)
Я-(коверкаю дикий акцент) - Халёу, хау мач Пофельецке факзаль?
Т - достаёт бумажку, рисует 3500.
Я-(на чисто русском) - ты офонарел!? Тут максимум 200 рублей!
Т - ок. Поехали за 200.
Таксист всю дорогу ехал молча. Наверно обиделся.