На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех , хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем . Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха . Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла , что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Было это в советские славные времена. Работали мы на заводе в три смены. Те, кто работал в третью смену и жил далеко, несколько минут после третьей смены, пока шла пересменка, кемарили. Особенно, если смена была напряженная. И вот один, уже немолодой рабочий, уютно пристроился на столе и посапывал...

Стали собираться люди с первой смены и стали так аккуратненько его будить. Кто ниточкой пощекочет около носа, кто за ухом - не реагирует. Крепко и сладко спит. Видя тщетность чужих попыток разбудить Анисимыча, один рабочий из первой смены решил помочь. Он подошел к нему и что есть дури заорал ему прямо в ухо:

- "аааааааааааааааааааааааааа!"... Анисимыч, как по команде, вскочил по стойке "смирно!", выпучил глаза и тоже, что есть дури заорал: - "ааааааааааа"! Тот, который решил приколоться, сначала от страха присел и замолчал. А Анисимыч не унимается: - "ааааааааа!" И тогда тот, который решил приколоться, с начала потихоньку, а потом все сильнее и сильнее ВЫПУЧИВ ГЛАЗА затянул: - "аааааааааа!" (Он в общем испугался того, что натворил) И когда их децибелы сравнялись, они стояли друг напротив друга, смотрели друг на друга выпучив глаза и орали в унисон: - "ААААААА!"...

К счастью, все обошлось - в психушку никто не попал.... Надо ли говорить, что у наблюдавших ту сцену, настроение весь день было превеселое?!

Моя подруга училась в художественном училище. Жили, конечно, в общаге. И вот однажды погас свет. А дело вечером, темно, ничего не видно. Студенты, ясное дело, пошли бродить по комнатам в поисках огонька. К подруге в дверь постучали. Один студент, художник, серьезный такой, пришел:

- Девчонки, свечек нет? Мне курсовую доделать надо.

Света (подруга моя) говорит:

- У меня нет, но я видела, на столе лежали. Возьми, сколько надо.

Сказала она это без всякого злого умысла, она просто по молодости не знала, что это за свечи...

Студент чиркнул спичкой и вдруг резко развернулся и ушел, хлопнув дверью.

Света была в недоумении. Потом вся общага ржала в истерике, потому что это были свечи от геморроя... Кто их туда положил, так и осталось загадкой.

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой -
сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку
сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не
выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую
дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках
выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе
опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало
и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот
он истинный банный кайф от контрастности температур»!
Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки
два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а
просто предупредить забыл.