Пол-автобуса
забредает в ночной
магазин - один
прилавок, одна
продавщица (П),
очередь человек
12-15. Закупается
парочка: мужичок (М)
лет 40, мелковатый и
суетливый, девица (Д)
гораздо младше, по
всему видать, он ее
только что склеил.
Далее прямая речь:
М.(скороговоркой,
продавщице): Так, что
у вас есть выпить? А,
вижу-вижу, так-так-
так! Мне, пжлста, ноль
пять водочки,
нарезочку ветчины,
баночку огурчиков,
оливки...(обращается к
своей девушке) так,
ты что будешь пить?
Д. : Нууу, яаааа,
эттааааа...
М. (продавщице):
Тааак, бутылочку
Амаретто, пжлста.
Зефир в шоколаде,
банку печенья...
(обращается к Д.) ты
конфеты какие
любишь?
Д. : Нууу... шоколад с
клубникой...
П. : Нет у нас такого.
М. : (напряженная
работа мысли не
более секунды,
продавщице): Тогда
дайте нам... ПАЧКУ
ПРЕЗЕРВАТИВОВ С
КЛУБНИЧНЫМ
ВКУСОМ!
Аут. Занавес. Народ
валялся где попало!
- - - - - - - - - - - - -
Было это в далеком 1987 году. Мы молодые студенты (Я и мой друг Саша), были приглашены в компанию девушек отпраздновать первомай!!! Был в этой компании еще один молодой человек, Леша. Был он там со своей возлюбленной, встречались они несколько лет, дело к свадьбе шло... Пятикомнатная квартира казалась огромной, выпивки вагон, девченок 8 чел., вобщем все пучком.... Вечерело.... Подходит ко мне Леша и просит: -Придержите мою подругу... а я быстренько с другой пройдусь в дальнюю комнату.... Не отказали. уже и танцевали с ней по очереди, и байки всякие рассказывали, она все ищет Леху и порывается в ту самую комнату... а Лехи все нет!!! Не смогли больше удерживать.... Только она входит в полумрак промежуточной комнаты, из противоположной двери выходит Леша, поправляя штаны... Она набрасывается на него с криками и обвинениями в измене!!!! я стою за ее спиной пожимая плечами.... от Лехиного ответа я просто был в восторге... - КАК, ЭТО БЫЛА НЕ ТЫ????

Где то пару лет назад у него на автомобиле Opel Frontera оторвало передний правый торсион. В нашем городе он оббегал все автомагазины - цена на эту запчасть (естественно новую) составляла несколько сотен долларов. Нашел он через интернет на разборке эту запчасть в нашем областном центре (от нашего города примерно 90 км) примерно за 500 грн. Поехали они с товарищем на китайском 2-х местном скутере в областной центр, купили эту запчасть, возвращались домой. И тут на трассе за областным центром как в Голливудском боевике:
Движение их скутера перекрыла патрульная машина, сзади скутер блокировал микроавтобус. Из обоих машин выскочило примерно 15 человек (5 человек в штатском, остальные в ОМОНовской форме) все в бронежилетах, с автоматами, ОМОНовцы в масках. Положили они обалдевших от такого маски шоу кума и его товарища на капот патрульной машины, тщательно обыскали. У товарища кума в барсетке лежали медикаменты (таблетки от головы и от расстройства желудка) - видели бы вы, как у ментов сначала радостно загорелись глаза, но когда они рассмотрели таблетки, какое разочарование было на их лицах! Затем тщательно обыскали скутер. кума с товарищем посадили в микроавтобус, тщательно проверили имеющиеся у них в наличии документы, допросили - кто такие, куда и откуда едете, где живете, цель поездки и т.д. Затем отпустили. На вопрос что это все значит - ответили: оказывается, на таких скутерах курьеры организовали массовые перевозки наркоты.
**************************************** *************
А эта история произошла со мной.
В конце 90-х в Харькове во время моего студенчества получил права. Обмыли в общаге с пацанами. Затем отметили у одного товарища день рождения. в общем бухали дня четыре. И вот я собрался ехать к себе домой. С похмелья собрал сумку, забрал все свои документы, на автовокзале билетов не оказалось, договорился с водителем автобуса "Икарус" (оплату за проезд водители междугородних автобусов в то время брали уже после того, как выезжали с Харькова). Едем. Я сижу на задних ступеньках "Икаруса", мучаюсь с похмелья (вид у меня был еще тот - немного помятая с похмелья морда, короткая стрижка, пятидневная щетина длиннее, чем волосы на голове). И тут на выезде с Харькова автобус остановили менты. Зашли в автобус здоровенный амбал в костюме (под костюмом было видно, что надет бронежилет) и мент в форме, бронежилете, каске и с автоматом. Мент остался возле передней двери, а амбал в штатском представился сотрудником СБУ и начал поголовно у всех пассажиров автобуса проверять документы. Дошла очередь до меня. я ткнул ему свой студенческий билет. Он его изучил и попросил меня выйти из автобуса. Под непонимающими взглядами пассажиров и водителя автобуса вышли. Водитель автобуса хотел уезжать, но ему не разрешили. На дороге стояло еще человек двадцать пять: менты в касках, бронежилетах и с автоматами; сотрудники СБУ в штатском, но то же в бронежилетах и с автоматами. Так же стояло несколько патрульных машин и микроавтобусов, вдалеке я заметил БТР с расчехленным пулеметом. СБУшник в штатском завел меня в зашторенный микроавтобус, посадил меня за установленный в микроавтобусе стол. Мой вопрос - "а что все это значит" он проигнорировал. Проверил сумку (не побрезговал даже порыться в пакете с грязными носками), проверил все имеющиеся у меня документы (а у меня с собой были: студенческий билет, паспорт, права, все документы с автошколы, для автошколы медицинская справка с фотографией). Затем допрос - кто такой, в каком институте учишься, на каком факультете, где живешь в Харькове, кто декан факультета, кто ректор института, куда едешь, цель поездки, где раньше жил до приезда в Харьков и т.д. И так по кругу одни и те же вопросы. Отвечаю на все его вопросы, а сам пытаюсь вспомнить, не натворили ли мы с пацанами во время 4-х дневной пьянки чего нибудь серьезного (вроде бы было все спокойно - по пьянке даже морду никому не набили). Опять же мои вопросы "что все это значит" без ответа. Мариновал СБУшник меня где-то около часа. Затем он вышел из микроавтобуса, а автомат оставил на столе (скорее всего, автомат был не заряжен и он меня проверял), с кем то связался по рации (думаю, проверял полученную от меня информацию), через некоторое время получил ответ. Вернулся, отдал мне все мои вещи и документы, сказал что все в порядке и я свободен. Опять задаю вопрос: "Что это было?". Получаю наконец ответ: "С Харьковской колонии позавчера особо опасный рецидивист сбежал." Задаю резонный вопрос: "А я тут причем?" Получаю обескураживший меня ответ: "Ты на него похож" и СБУшник дал мне в руки ориентировку. Смотрю, а в ориентировке действительно моя морда - только более толстая, нос набок (видно несколько раз его ему ломали) и шрам под глазом. Попросил у СБУшника копию ориентировки себе на память (хотел в общаге ради прикола на стену приклеить), не дал - сказал, что у него единственный экземпляр. Хотел сделать в рядом стоящем магазине копию ориентировки - СБУшник послал меня куда подальше (вернее домой) и сказал, чтоб не мешал ему работать. Под перепуганные и ничего не понимающие взгляды водителя и пассажиров сел обратно в автобус и мы наконец то поехали домой. Водитель с перепугу у меня даже денег за проезд не взял.
PS Дома рассказал родителям об этом приключении, был еще раз откровенно удивлен: мама у меня тогда занималась торговлей, часто ездила в Ростов (Россия). Так вот, мама сказала, что на ж/д вокзале Ростова пару лет точно на стенде "Их разыскивает милиция" весела ориентировка с очень похожим на меня ЗЕКом.
Такие вот бывают двойники.

А так,
как с лексикой и
стилистикой у них,
мягко говоря, не все в
порядке то все
пассажиры на них
обращают внимание. И
вот одна из них
говорит другой,
привожу фразу
дословно:- Вчера,
блин, с папиком
кнкретным
познакомилась, туда-
сюда, в бар пошли...
Тут меня черт дернул
встрять, я и
переспросил, так же
громко:- Простите,
сначала туда-сюда а
потом в бар, или
сначала в бар, потом
туда-сюда? Я думал
микроавтобус
разорвет от взрыва
смеха. А девушки тут
же попросили
остановить. Может я
их чем обидел?
- - - - - - - - - - - - -
Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Что бы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно,ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :-). Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела !), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем. Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки). Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они упорно "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике. Которую мы первым делом и вытащили на свет ! ЗЫ Женщины вы на наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы !

Самара, маленький
островок за Волгой
(Коса),неделю назад.
Приехали мы туда на
тусовку от Европы+.
Пока народу мало
начали потихоньку
надираться. Мимо
проходит охранник и
я, решив проявить
культуру и
недюженное
воспитание
спрашиваю: - Извините,
а где здесь, пока мы
трезвые, туалет?
Подумав секунды 3 он
с филосовским видом
выдает: - Да, вся
Россия - Туалет.
- - - - - - - - - - - - ?
Я работаю в одном из
столичных Отделов
Вневедомственной
Охраны. Хочу
рассказать Вам один
случай из моей
практики. Не так давно
на Садовом кольце
была совершена
попытка ограбления
ювелирного магазина.
Ночью несколько лиц
кавказской
национальности
забрались в
необорудованный
сигнализацией
магазинчик одежды,
находящийся в
подвале под
ювелирным, и сделали
пролом в потолке, а
так как пролом
получился небольшим,
то пролезть в него
смог только один
(подходящий по
размеру)и то
раздевшись до трусов.
Тут то и сработала
сигнализация.
Прибываем мы, значит,
на место, а звук
работающей
"болгарки" даже на
улице слышно.
Вскрываем магазин,
заходим, а этот "друг"
естественно ничего не
слышит, трудится
вдохновенно над
решеткой
хранилища.Пришлось
его по плечу
похлопать. А вот
дальше-прикол! Он
оборачивается, видит
нас, выключает
"болгарку" и достаёт
из трусов... Паспорт и
СПРАВКУ О
ВРЕМЕННОЙ
РЕГИСТРАЦИИ в г.
Москве!!! Во
дрессировка!

Паpень с девушкой
стоят почти у самой
набеpежной. Сами
небольшого pоста. И
тут паpень паpень
пpедлагает девушке: Залезай мне на
шею и сиди там!.
Возглас из толпы: - Всю
жизнь ! Ж:-)
- - - - - - - - - - - - -
Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возврашается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на сTоле нетронутая тарелка супа.
- - - - - - - - - - - -
Я одной своей девушке сегодня сказал (прям по Фрейду): - Тебя, Таня, я знаю довольно глубоко... Вы бы видели, какого она стала цвета а потом и я...

Иду с
работы, время около
23.00, надо бы зайти в
магазин (ночной) что
нибудь на ужин
купить. Захожу,
выбираю, подхожу к
кассе. За прилавками
(там их несколько)
ходит парочка
продавщиц, все
молоденькие
(крашенные под
блондинок). Пока
выбивается чек, от
нечего делать
внимательно
рассматриваю
окружающий пейзаж.
Тут взгляд
натыкаеться на
наклейку на кассовом
аппарате: Вдоволена
українка - крок до
вдоволеної України
(Удовлетворенная
украинка - шаг к
удовлетворенной
Украины) и это все на
фоне молоденьких,
веселых и
жизнерадостных
продавщиц. Вот и
думай тут о том как в
Украине легко решать
проблемы, шаг за
шагом, и все
"вдоволені". *** В том
же районе, чуть
дальше есть
универсам. Вход в
вино-водочный отдел
отдельно. Каждый раз
проходя мимо любуюсь
на рекламу которая
вывешена в окнах:
Надпись в первом окне:
Товари повсякденного
вжитку (товары
ежедневного
употребления) и
большая стрелка на
соседнее окно.
Надпись во втором
окне: Вино-горілчані
напої (вино-водочные
изделия) и стрелка
уже на сами двери над
которыми повторяеться
та же надпись. Всем,
кто живет на Южной
Борщаговке - привет!
- - - - - - - - - - - - -
Сегодня захожу в
магазин, где торгуют
радиотехникой (в
Минске. Кто не знает, 1
USD сегодня в
Беларуси равен 1880
рублей, а завтра
может быть больше). А
на самом видном месте
стоит "чудо техники" -
телевизор с
диагональю за 80 см.,
причем сей девайс
заключен в
огромаднейших
размеров шкаф из
мореного дуба (этакая
"обволакивающая"
подставка под
телевизор). Стою себе
рядом, рассматриваю
прилавок, и тут мимо
проходят два парня,
один из которых -
немец, явно прибывший
в Беларусь недавно.
Он замечает
телевизор, обращает
свое внимание на
оригинальную
отделку, и тут его
взгляд плавно
поднимается вверх и
утыкается в ценник, на
котором было
написано что-то вроде
1356-218-250. Фраза,
которую выдал немец,
убила двух человек,
стоявших рядом - меня
и парня, с которым
этот немец и пришел.
В переводе на русский
язык она звучала так:
"Дай, пожалуйста,
свой мобильник - я
хочу позвонить по
этому номеру, узнать,
сколько стоит сей
деревянный шкафчик
под телевизор", на что
парниша долго
объяснял немцу, что
это не номер
телефона, а цена
собственно говоря
телевизора.

Возвращалась
как-то ее подруга с
грандиозной пьянки-
вечеринки по поводу
трехсотлетия русского
стакана. Сначала были
какие-то провожатые,
потом пропали, потом
пропало ее сознание...
Окончание она
рассказывала так:
Очнулась в незнакомой
квартире, в постели с
незнакомым мужиком,
причем очнулись оба
одновременно.
Выпучив глаза, она его
спросила: - А ты кто?!
Ответ был
убедительным: - А я где?!
- - - - - - - - - - - - -
Эту историю
рассказал мне мужик, с
которым мне довелось
работать в
Нижневартовске.
Поехали они
компанией на рыбалку
(дело было поздней
осенью). Довезли их до
озера и пообещали на
следующий день
забрать. Местность:
голая степь, огромное
озеро и копна
скошенного камыша на
берегу. Ну, как
настоящие рыбаки
сели в лодку, отплыли
от берега и … в общем
лодка перевернулась.
Вылезли они на берег,
разделись догола,
никого ведь нет,
развесили на копне
свои шмотки, разожгли
костер и начали
«внутренний прогрев».
Напились, а все равно
ХОЛОДНО!!! Полезли в
копну… Проснулись от
запаха гари (сменился
ветер, и пламя от
костра перебросилось
на их временное
убежище). Выбежали
они, шмотки горят,
копна горит. Однако,
трандец! Для полноты
ощущений пошел
снежок!!! Как они
дожили до утра он не
знает, но утром по
дороге ехала машина.
Оказалось, жена
председателя колхоза
возвращалась домой.
Радости не было
предела, мужики
радовались своему
спасению, тетка –
полуголым, копченым
мужикам. Несколько
дней колхоз смаковал
историю про горе-
рыбаков. А
председатель колхоза
(не поленился!) вручил
«челюскинцам» по
настоящей медали.
Надпись на медали
гласила: «ЗА
БЕСПРОСВЕТНУЮ
ГЛУПОСТЬ!». Вот так!

Из корридора меня перевели в изолятор, приспособленный под двухмесную палату. (Там какая-то комиссия приходила - надо было из корридоров всех расселить). Ну вот, а сосед у меня оказался дедуля-ветеран войны, хороший такой старый еврей по фамилии Лимонад. У него брали разные там анализы, и один из них был такой (забыл я как называется): пациенту дают ящичек с 24 бутылочками, а он, пациент, должен каждый час в разные бутылочки помочиться, а потом в лаборатории, чего-то сравнивают и выводы делают. Тару с анализами все должны были ставить в туалете на подоконник. Представляете, как выглядел ящик с бутылками, наполненными желтой жидкостью, если учесть, что на каждой приклеена этикетка с фамилией больного. ЛИМОНАД!
- - - - - - - - - - - - -
Все знают кто такой вице-президент США Эл Гор. Но не все знают его маму. А его мама отмочила корку века около года назад. Причем и в переводе на Русский звучит очень даже смешно. Вобщем, день Ветеранов. Сидят под открытым небом тысячи старичков. Мама Эл Гора толкает речь: "Я должна особенно подчеркнуть, что Президент Билл Клинтон и мой сын Эл Гор это два молодых, привлекательных, перспективных, энергичных алкоголика!!!" (Дикое ржание. Ветераны батальонами падают со стульев). И отчаянный вопль мамы Эл Гора: "Трудоголика!!!! Трудоголика!!!!"
- - - - - - - - - - - - -
Парень один работает в садике сторожем. К нему заваливает толпа друзей постоянно и куражится на всю катушку (пьянки, обкурки...) В очередной раз приходят к нему - на столе записка с крупными буквами "В МЛАДШЕЙ ГРУППЕ СТАКАHЧИКИ _HЕ_ _ БРАТЬ_!!!" Веселятся они, появилась бутылка и уже дружной толпою валят в младшую группу, там открывают шкафчик и .... там висит большой плакат "РУКИ ОБОРВЁМ!!!" PS. реальная история, основанная на том, что детки с утра попив из ещЁ не выветрившихся стаканчиков, массово отправлялись на не запланированный Тихий Час

Думаю не
раз. Как правило такие
машины или тянут, или
полностью погружают
на транспортирующий
их грузовик. Так вот:
захожу я как-то на
стоянку и вижу, как
такой вот грузовичок
везет на себе "Опель"
ну совсем без передка.
Мне, естественно,
интересно стало
поглазеть. Подошел,
посмотрел на передок
этого Опеля (то есть
на то место, где он
раньше был). Я так
думаю, что гнать надо
было ну очень быстро
и совсем не тормозить,
чтобы так машину
разгрохать. Потом
обхожу машину сзади
и вижу на заднем
бампере надпись:
"Тормоза придумали
трусы". Я от смеха
долго ключем в замок
зажигания своей
машины попасть не мог.
- - - - - - - - - - - - -
3-го января еду с дачи в Москву. Дороги засыпаны снегом по самое некуда. Гнать особо не получается, но и 60 в деревне держать в падлу. Съезжаю с мостика - встречный моргнул дальним светом... Понятно, гиббдоны собирают на опохмел. Притормозил до 55 еду... На встречу идет колонна штук 5 легковушек и каждый мигает. Я ручкой благодарю их, мол спасибо братан, все понял. Ну так вот, замыкал эту колонну ДПС-ный форд. И тут у меня челюсть отпала: в соответствии с шоферской этикой ОН МНЕ ПОМИГАЛ!!! То ли с пьяну, то ли в Новый Год захотелоь новую жизнь начать. Короче задумался я до Москвы.