Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
Сидит мама за компьютером и читает о пользе козьего молока, хочет убедить в этом всю семью. (В семье кроме неё никто козье молоко не пьёт). Сидит, читает и излагает такую фразу:
- Между прочим, Собчак выросла на козьем молоке!
Мама никого теперь в семье не убедит пить козье молоко...
После окончания школы (во второй половине 90-х) мы с друзьями скинулись и купили на компанию "народный автомобиль бывшего СССР" марки "Запорожец". читать дальше
"Запорожец" был с ручным управлением из серии "для инвалидов", мы с него наклейки "Инвалид за рулем" снимать не стали. Права на то время были только у одного товарища, вот доверенность на "Запорожец" мы на него и оформили (чтобы в случае чего можно было забрать этот "Запорожец" со штраф-стоянки). Правда ездили на этом "Запорожце" из нашей компании все, кому было не лень, трезвые и пьяные (молодые были, с головой не особо дружили). Вот как-то во время очередной пьянки закончилась водка, ну мы не долго думая решили быстренько сгонять на "Запорожце" за добавкой. Поехало нас трое. И так получилось, что товарищ с правами из нас всех оказался самым трезвым, поэтому за рулем поехал он. По пути к благам цивилизации (то бишь к ближайшему круглосуточному ларьку) нарвались мы на ГАИшников. Те нас естественно остановили. Наш водитель взял права, документы на "Запорожец", открыл двери и...
... зацепившись ногой за порог, просто выпал из машины. Попытался встать на ноги - не смог (видно его в машине "догнало"). Ну он не придумал ничего лучшего, как взять документы в зубы и на четвереньках поползти в сторону ГАИшников. ГАИшники остолбенели - я таких выражений лиц после этого случая никогда больше в жизни не видел. Один из ГАИшников вышел из ступора и со словами "Товарищ инвалид! Ну что же Вы такое делаете? Мы бы сами к Вам подошли!" побежал к нашему товарищу. Очнувшиеся его напарник и водитель патрульной машины кинулись следом. И вот двое ГАИшников аккуратненько под руки взяли нашего товарища (а хлопец он был не маленький - почти 2 метра ростом и весом около 100 кг), дотащили его до нашего "Запорожца", третий ГАишник вежливо открыл перед ним дверь, с большим трудом они его запихнули на водительское сидение. Вернули документы, несколько раз извинились перед нашим товарищем и пожелали нам счастливого пути. А на то, что от нашего товарища несло перегаром и в машине сидело еще двое мягко говоря не совсем трезвых балбесов, ГАИшники не обратили внимания.
PS Жалко в те времена еще не было мобилок со встроенными видеокамерами - вот кадры бы получились...
Бука
Стою на троллейбусной остановке. Подъезжает транспорт, из него выходит Бывший.
Красивый такой, независимый. Не поздоровался даже... Наверняка уверен, что я не видела, как он заметался перед остановкой, пытаясь затесаться между бабульками. Совсем незаметный - 180 см. В ментовской форме...
При этом финансовую лексику. Сидит, штудирует, и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
- Bond - по-английски "облигация".
- Ну и что?
- Что-что... Джеймс Бонд по-русски - Манька Облигация
Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.
- Ну хорош уже толкаться-то!
- В салон надо проходить, что б тебя не толкали!
- Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего дедушки.
- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.
Года два-три назад (точно не вспомнить) я со своими однокурсниками отдыхал в санатории, что на минском море. Компания была веселая и все 2 недели мы потратили на поглощение алкоголя, собирание грибов и, конечно, на рыбалку. Вечером забрасывали сети, а сами с удочками рыбачили неподалеку. В один вечер захотелось нам сменить место рыбалки, но так как оно было очень оживленным, в плане рыбаков, решили забросить сети глубокой ночью. Проставились охранникам (вход в корпус до 24.00) и со спокойной душой отправились на "дело". Порыбачили, возвращаемся в корпус, но никто нам в силу алкогольной усталости, естественно, не открывает. Что делать? Решили пробраться по балконам, благо свет на 3 этаже горел и играла музыка. Кое-как взобрались и видим картину - трое ребят сидят и с остекленевшими глазами проводят нас взглядом. Мы их решили не тревожить и без лишних объяснений почапали к себе в номер. Утром в столовой иду к окошку взять чай и встречаю одного из ночных посидельцев с потрясающим рассказом: сидим, говорит, траву курим, а тут трое мужиков с рюкзаками (там были сети с рыбой) к нам через балкон на третий этаж влазят и ни слова не говоря, открывают двери и куда-то уходят, сошлись на том, что это - глюки. Занавес...
Есть знакомая семейка.
Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...
Последний раз редактировалось shuravi; 10.01.2013 в 23:23.
СМС-ки.
"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов"
"Еду"
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 03:01.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.