К слову о том, почему и как продавщицы в магазине спрашивают паспорт при покупке алкоголя и сигарет. сегодня выдался первый выходной за долгое время. с утра прибралась в квартире, потом поползла в магазин. По виду в зеркале - подходит сорокед, по самоощущению - вообще старшая сестра черепахи Тортилы. Стою перед кассой, замученная, зачуханная, на ленте - не то что набор "семейной женщины", а полный арсенал хозяйки 80 лвл: мука, яйца, молоко, дрожжи, сахар, несколько видов мяса, тонны 2 овощей, макароны, крупы, йогурты, красное сухое себе, пиво благоверному. И тут кассирша доходит до бутылей и требует паспорт! Я даже не сразу догоняю, в мои-то дважды восемнадцать! Пытаюсь понять, на кой ей сдался паспорт, если я плачу не картой, а наличными.
Она мне: - Девушка, вы же алкоголь пробиваете! Паспорт есть? - я выпадаю в осадок, нахожу-таки паспорт, начинаю уже думать про чудотворную зону в супермаркете, которая дает эффект резкого и внезапного омоложения.... Она видит мой глубоко советский год рождения, тоже подвисает... Я не выдерживаю и с робкой надеждой спрашиваю: - а что, я выгляжу на 17?
На что касиирша, философски: - да кто там сейчас разберет... Вон какие лошади ходят, а еще школьницы... А вы... пауза... маленькая, щупленькая, ненакрашенная....
О великий и могучий русский сервис! так мою самооценку еще никто не насиловал!
Последний раз редактировалось strenger; 05.04.2015 в 18:54.
Был в армии забавный случай. Как-то раз вся наша рота ощутила на себе массовое пищевое отравление. Примерно 60 человек одновременно решили воспользоваться туалетом. В роте все разместиться не смогли и по этому было принято общее решение совершить марш-бросок в сторону удалённого от части 3 КПП.
По этой дороге мы бегали утром во время зарядки. Дорога находилась на насыпи, слева и справа от неё были канавы, за которыми простирались кусты и деревья.
Бежали мы быстрее чем когда-либо, пробежали примерно пол пути и начали рассеиваться по кустам вдоль дороги.
В это время командир другой роты решил провести локальный спортивный праздник и пустил свою роту в сторону 3 КПП на разминочную пробежку. Добежав до места нашего заседания командир заподозрил неладное, остановил роту, огляделся по сторонам и закатился истерическим смехом.
Вдоль дороги за каждым кустом, притаившись, сидели бойцы. Аромат, казалось, был способен уничтожить всё живое в радиусе поражения! Прекратив смеяться он выдал: - "
** рота диверсантов! Сидят дорогу минируют! "
После этого нашу роту до самого моего дембеля называли ротой диверсантов.
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Живу с девушкой уже полгода. Постоянно, когда мы ссоримся, в ванне появляется паук, и моя девушка прощает мне все смертные грехи и соглашается со мной во всем, только бы я убрал его. Но она даже не догадывается, что все это время это был один и тот же паук. Мой ручной паук, который, когда не обитает у нас в ванной, живет у меня в гараже.
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
- Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
Ответ убил:
- Бабушка,а зачем мне сиськи в 6 лет?
В Советской Армии существовала традиция - похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму "два на два на два".
В РА эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь с креативностью командира.
Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию похорон окурка.
В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН.. БРОШЕННЫЙ ОКУРОК! ! ! !
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину.
Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом.. БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке – ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ! ! !
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части не бывает ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
Потом приходит новый призыв..
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
- Мам, ты куда?
- Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
- С каким дядей? Ты его знаешь?
- Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
- А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал:
- В машину не садись! Конфеты не бери!
Мне было лет 5-6, точно не помню. Папа купил мне кучу игрушечных машинок, и я конечно начал устраивать всякие состязания между машинками, приводя их в движение с помощью рук (машинки были без моторчиков). Во время очередного состязания "Кто кого перетолкает" я вдруг осознал, что исход зависит только от меня, а не от машинок. И мне стало грустно. Больше я не играл в машинки.
Дело годовой давности. Влетела в меня дама с синдромом ТП, гайцы все расписали, в страховой нашли дефект, не указанный в постановлении ДТП и надо было ехать в ГИББД - вносить новые данные. Короче, сижу я в приемке у инспектора, заходят к нему два мужика и один из них начинает втирать по бумажке - "Еду я в левой полосе на автомобиле Ленд Ровер По Минскому шоссе, подчеркиваю, без превышения скорости, и на 00 километре мне захотелось чихнуть. Закрыв глаза и проведя необходимые дыхательные манипуляции для функционирования моего организма, я, не открывая глаз, совершил наезд на дорожное ограждение, вследствие чего произошло ДТП. Своей вины в данном происшествии я не вижу, т. к. совершить вышеупомянутое физиологическое действие с открытыми глазами невозможно, что подтверждает присутствующий здесь врач-терапевт высшей категории -*ов Иван Иванович (Второй мужик кивнул).
Прошу указать в постановлении о ДТП мою невиновность для выплаты страховой суммы в полном объеме..."
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 21:11.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
