Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 104

**armiyninov123** · 23.02.2014, 04:07

кожвен кабинет

Рассказываю со слов сокурсника.
У молодого человека на пенисе появилась... вроде чирика с красным ободком с 10 копеечную монетку. Не проходит сама, надо идти в поликлинику. В регистратуре указали номер кабинета. Сел, ждет. Народ мимо проходит - косит глаза. Ему тоже не удобно. но что делать....
Из кабинета вышел пациент, его очередь. Заходит.
За столом сидит врач пенсионного возраста в очках с линзами сантиметра полтора и пишет.
Подошел поближе к столу.
- Что случилось?
- Соскочило что-то.
- Снимай.
Снял штаны. Стоит.
Дедок посмотрел поверх очков...
- Сосут!
- Какое ваше дело, сосут не сосут... блин.... - сорвался мужчина. Быстро натянул штаны и стал застегивать пуговички со злым видом..
- Сосуд! Сосуд, говорю лопнул. Само рассосется. До свидания.

**armiyninov123** · 24.02.2014, 04:00

Вот это настоящий любитель хоккея

История произошла буквально пару минут назад.....
Сижу у соседа с друганами, смотрим 1/4 финала по хоккею на
олимпиаде. Наши с финами играют, пиво пьем.
Итог: наши проигрывают как знаете 1-3.
Сосед уже израдно подпил, и после финальной сирены с
невозмутимым лицом пошел в кладовку, взял кувалду и ушел
восвояси. Через несколько секунд страшный грохот. Идем смотреть.
Унитаз и раковина разнесены в хлам....
Финские они у него были.....

**yzek65** · 24.02.2014, 20:57

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя — у меня туберкулез"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...

**armiyninov123** · 25.02.2014, 15:57

Леденец
Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: - «будешь леденец?»

Естесно, я в ответ: - «Конечно буду!»

Тут девушка с лева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно…

**armiyninov123** · 26.02.2014, 03:06

Удачно пописал...

Вторая.
Было это лет так 13 тому назад. Иду я с однокурсницей. Домой её провожаю. Часов этак 12 было. И вот после дикого поглощения пива, захотелось мне в кусты наведаться. Сказав подруге ЖДИ ЗДЕСЬ, я нашел тихий уголок парковки, через которую мы шли. И вот я закончил, жизнь наладилась и ...тут я вижу свою мадам в компании парней. По пути к ним, начинаю понимать некоторые фразы ихнего разговора: А дай свой телефончик, а давай прогуляемся.... Иду и думаю себе: А чё делать? их четверо, я один. И падать лицом в грязь перед дэвушкой не хочется. Подхожу и выдаю им: парни, девушка занята, она со мной, так что порошу нам не мешать. Реакции я такой не ожидал. Один говорит: ну извини брат, мы тебя не увидели. И уходя как то перепугано оборачиваются. НУ Я И КРАСАВЧИК!! думаю себе. Четверых хулиганов отогнал. ПОворачиваюсь на мадам в ожидании похвалы, а она так же перепугано смотрит куда то за моя спину. Оглядываюсь и... Стоя два доблестных служителя Беркута... Самый здоровый говорит: Ты машины обсыкаеш? и дают мне такую оплеуху что я не удержался на ногах. И уходят. Минут через 5-7 ко мне возвращается память и до меня доходит. Тот Опель что я обильно полил на углу парковки, был не пуст, и хулиганы не от меня убежали...

**armiyninov123** · 27.02.2014, 12:44

научился свою картавость скрывать

Живет у нас один мужик. Назовем его Иван. Отличается от всех остальных
Иван тем, что во-первых он картавит (чего очень стесняется), а во-вторых
за годы своей 50-ти летней жизни научился свою картавость скрывать. Вот
один из примеров. Купил как-то Иван себе новые "Жигули". Поездив немного
пришлось ему подвозить своего кума Петра. Петр, увидев на спидометре
машины пробег в 34 тыс. километров, решил подколоть Ивана на счет
картавости и как бы невзначай спрашивает: "Кум, а сколько на машинке ты
уже откатал?" Иван без запинки выдает: "Пятьдесят тысяч!". Офигевший
наглой ложью Петр говорит: "Какие пятьдесят, что ты врешь?!".
На что Иван спокойно отвечает: "Подумаешь,соврал на 16 тысяч!"
Занавес!

**armiyninov123** · 28.02.2014, 04:11

Что ему могли сказать товарищи по кровавому труду?

Про мужское товарищество.
Вот говорят, что все бабы стервы. И я, в принципе, не возражаю. Но
мужская взаимовыручка и поддержка - это вообще что-то уникальное. Есть у
нас небольшой чисто мужской коллективчик хирургов, который я время от
времени посещаю по долгу службы. Суровые герои скальпеля и цапки по
локоть в крови страждущих. В редкие минуты затишья мощно храпят на
диване или стреляют из рогатки по голубям, неосторожно севшим на крышу
соседнего корпуса. Один хирург собрался жениться. В сорок лет. В пятый
раз. Что ему могли сказать товарищи по кровавому труду? Молодец? Мужик?
Так держать? Нет! Молча пожевав губами, заведующий флегматично выразил
общее мнение:
- До чего у нас Мишаня мужик честный: как с бабой сможет, так сразу
женится.

**armiyninov123** · 01.03.2014, 06:44

Конники - сила!

Еду я как-то в маршрутке со съезда конников. Ну как, съезда - собралось нас две дюжины, поговорили, обсудили все подряд, потом прокатились галопом по улице и отправились по домам. Под впечатлением от одной темы обсуждения беру телефон, звоню подруге-коннице.
- О, привет! Что-то случилось? - спрашивает она.
- Да нет, просто мне рассказали, где можно купить комплект бинты-вальтрап-меховушка-щетки со скидкой! - округляю я глаза. - Если брать вдвоем, можем скинуть цену еще немного...
- Я посмотрю, сколько у меня. Подъедешь к Беговой? - деловито уточняет подруга.
- Подъеду! - обещаю я и кладу трубку.
Внезапно с другого конца маршрутки следует вопрос, от которого молча выпадаю в осадок.
- И сколько будет стоить? А белые вальтрапы у них есть?
Девушка рядом со мной:
- Белые лучше не брать, на них шерсть видно!
Мы с удивлением смотрим друг на друга, потом начинаем смеяться.
- Блин! - выдавливает та, что сидит напротив. - Обычно конников нигде, кроме КСК, днем с огнем... А тут...
И, радуясь столь удачному повороту событий, мы заключили следующее. Конники есть сила!
И отправились на Беговую обсуждать достоинства белых вальтрапов под шокированные взгляды наших попутчиков-сомаршрутчиков.

**armiyninov123** · 02.03.2014, 04:07

так и осталось загадкой

Вы когда-нибудь видели, как одновременно взлетают с места пять котов?
Я сегодня увидела.
У нас благоустраивают территорию вокруг дома, и поэтому на улице
постоянно тарахтит какая-нибудь техника.
И моим котам это все однозначно не нравится, т. к. у них слух намного
острее нашего, но они мужественно терпят.
Но сегодня...
Ситуация из разряда Затишье перед бурей - коты все лежат на диване,
дремлют, на улице тихо, только легкий ветерок гуляет, я в интернете
сижу...
И вдруг! Я не знаю, что это было, но рвануло так, что включились
сигнализации всех машин, у меня-то волосы дыбом встали, а коты оптом
взмыли куда-то под потолок и там же растворились - как потом выяснилось,
они из-под потолка каким-то образом приземлились под диван.
Потом вылезли - шерсть дыбом, глаза сумасшедшие, но вот как они сверху
попали под диван - так и осталось загадкой.

**armiyninov123** · 04.03.2014, 08:03

долбанный кризис

Уже несколько дней делать нечего. Заказов нет (долбанный кризис) сижу на работе скучаю. Дома случайно нахожу в ящике вязальные спицы и клубок шерсти. Вспоминаю, как в детстве учился вязать шарфики и беру все это дело на работу. Сижу, вяжу. Заходит начальник. Зашел с одной стороны, посмотрел. Зашел с другой, посмотрел. Я вяжу. Что вяжу не знаю. Шарфик наверное. Минут через 15 начальник спрашивает, а что я собственно делаю. Отвечаю - шарфик себе вяжу. А то морозы, холодно без шарфа. Проходит еще минут 20. Начальник опять походил вокруг и спрашивает - а сложно вязать? - Нет, элементарно - отвечаю.
- Научи
Показал ему. Он проникся. Сегодня начальник притащил пару спиц и клубок шерсти. Сидим, вдвоем вяжем шарфики.