Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 204

**strenger** · 12.06.2015, 08:09

Подхожу к ларьку и прошу дать мне 2 блока Беломора . Продавщица улыбаясь (что-то заподозрила) протягивает мне упаковки, я расплачиваюсь, но боковым зрением замечаю 4-х стоящих прямо за мной полицейских...
Я поворачиваюсь уходить, как вдруг меня останавливают и просят объяснить цель покупки! Я, естественно, немного в смущении, но больше в шоке, отвечаю вопросом на вопрос, интересуясь, а с какой целью они у меня этим интересуются. Да, понятное дело, что любого рода папиросы - это полуфабрикат для изготовления сами знаете чего )). Но надо же было немного поборзеть.
Они мне отвечают что-то типа: "Подозрительно выглядит, когда молодой человек ,типа вас приобретает сразу 2 блока папирос." Типа а вдруг я решил полгорода занаркоманить. И просят предъявить документы. Я честно признаюсь, что даже если бы и так, то никогда бы в жизни не признался. Но раз вы спрашиваете... В этот момент один из них берёт мой паспорт и открывает, а там за прозрачной боковинкой обложки фотография отца в форме. Я же в этот момент начинаю объяснять, что у меня отец (майор морской авиации в отставке) всю жизнь только их и курит. И не успеваю договорить, как мне все четверо отдают честь, извиняются, желают здоровья отцу и уходят.
Интересно, а если бы фотографии отца там не было? ))
И вообще, а если бы я не рассказал зачем мне эти папиросы, что тогда?
Приняли бы?

**4101-** · 13.06.2015, 03:13

Живет у меня в подъезде один хороший мужик по имени Слава, как то раз к нему пришли из местного "водоканала" с рекламной акцией что ему поставят водяной фильтр и абсолютно бесплатно. -"точно бесплатно" - "да конечно в рамках рекламной акции этот фильтр вы получаете абсолютно бесплатно!". Слава вырывает из рук коробку у парня , благодарит и под крики парня что еще необходима платная установка, платная гарантия и платное обслуживание, думает кому из соседей хотя бы за две тысячи впарить этот фильтр.

P.S. спросил его знал ли он что это развод , он говорит да знал но он же сам пришел и сам отдал его, я не в чем не виноват.

**strenger** · 13.06.2015, 16:08

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её тетушки,
которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) ...
Забежали ко мне. Пока я закрывал ,она, не раздеваясь, безошибочно нашла туалет, нo по звукaм я все понял.Вышла.
-Володя. Спасибо. Увидимся! и убежала вниз по ступенькам.

**4101-** · 14.06.2015, 01:09

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам_____.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:

- Товарищ.. двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).

С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор"

**strenger** · 14.06.2015, 12:53

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок: - Что-что везете?
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?
Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть...

**4101-** · 15.06.2015, 03:57

Еду как-то после тренировки в автобусе и наблюдаю такую забавную картину. Заходит мама (М) с двумя близнецами (А и Б) лет пяти.
А: - Мам, а что сегодня на обед?
М: - Суп.
А: - Опять суп? Мне надоел этот суп!
Б: - Мамочка, а я люблю суп!
М: - Вот вырастешь, устроишься на работу, и будешь себе готовить всё, что твоей душе угодно. Или жену найдешь, которая будет тебе готовить, что захочешь.. Хотя нет, там, наверное, тоже суп будет.

**strenger** · 15.06.2015, 08:16

Дело было на комиссии в военкомате. Студентов послали на медкомиссию. И был среди них интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь ------*"
она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выпалил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом.
Смеху было мало. Но его исключили из института.

**dr220** · 15.06.2015, 18:23

...рассказала подруга из Эстонии...
У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?

.
Юридически - это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

**4101-** · 16.06.2015, 00:57

Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуста.
Я: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА..

**strenger** · 16.06.2015, 08:22

Я тут только что чуть не поседел.
Пошёл было на кухню, изучить содержимое пустоту холодильника и помедитировать на его гладкие белые стены.
Вхожу в прихожую, а мне на встречу в сумерках плывёт бледное пятно, на котором медленно проступают рот и глаза...
...Да, тут я многое переосмыслил в своей жизни. Чуть было не зарёкся пользоваться холодильником...
А оказалось, это был шарик детский. Его дня три назад гелием надули и вручили нам в детском саду. С рожицей забавной.
А потом газ слегка мигрировал сквозь границы шарика на волю, и летучесть из положительной стала нулевой.
Шарику надоело висеть под потолком, и он со сквозняком отправился путешествовать по квартире. Тут я его и встретил...