Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение
тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки,
мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать,
что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так
это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время
остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут
чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как
можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: " Если вы
следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин,
Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница.
И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга,
сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в
подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой
заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и
тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами
души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных
намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно
смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки
еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив
нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в
принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье
замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я
маленькое Г (да, сынок - в точку!)"
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю
метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого
дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной
кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и
проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас
кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом
начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной
крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы
представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа
неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит,
после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж
постарались на славу...
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...
Эта история случилась в моей школе с одним моим добрым другом.
У всех когда-либо бывали проблемы с магазином, который всегда норовил расстегнуться. Ну, так вот: - Мой друг Саня выходя с туалета забыл застегнуться, а его как раз вызвали к директору (по делам). И вот он входит в приёмную, а там находилась наша училка по русскому и остальные. И вот он подходит к русичке и спрашивает, где директор.
Тут раздается дикий смех, и та говорит: "Я понимаю, ты парень видный, но намекать не надо"
Санек тут же вылетел из кабинета весь красный. Мы до сих пор над ним смеемся!
Я работаю оператором котельной. Работа весёлая, потому что коллектив казусный. Ешё бы! Ведь я и Татьяна, единственные женщины в мужском коллективе. Вот мы с Таней однажды во время обеда пили чай, и тут к нам пожаловал наш инженер-теплотехник. Он у нас такой заводила. Классный чувак. С ним всегда весело, он общительный. Мы беседовали за чашкой чая то про погоду, то про работу, то про политику, но каким-то образом разговор перешёл на тему "вечной проблемы туалетов в России". Вот что нам инженер рассказал (далее с его слов): - "Вот и мы в прошлом году с директором, ну с Иванычем, поехали в Тулу по делам. Едем на его машине, только въезжаем в Калугу, как его тачка заглохла. Но мы не стали переживать, запрыгнули в маршрутку и поехали на вокзал. Как же мы обрадовались, когда услышали, что объявляется посадка на поезд до Тулы. Мы с Иванычем купили билеты и довольные - предовольные поехали. Когда мы вышли в Туле, то нам пописать приспичило. Пошли мы туалет искать, но нашли только женский (позже выяснилось, что на мужском просто буква "М" отлетела). Тогда об этом мы и не думали. Бегаем, как 2 дурака по вокзалу, с мыслью о том, где бы можно спокойненько пописать. И тут видим: - скучает себе одиноко синий пассажирский поезд. Мы к нему. Пристроились вдвоём за хвостовым вагоном, делаем своё дело, уверенные в том, что нас никто не видит, но нет. Собираемся мы отходить, как вдруг из поезда раздался женский смех. Поднимаю глаза и вижу, как 2 красные разгорячённые проводницы, лет 45 наблюдают за нами из окна этого поезда. Ну и что? Пусть повеселятся." Находчивый наш инженер. Окажись на его месте, я вряд ли б устроила такое шоу
Заходит женщина, продает что-то. У меня плеер, я её вроде не слышу, но
сквозь плеер слышится мне что-то такое... "Гламур" слышится.
Вынимаю наушники.
И слышу прекрасное.
Продает женщина складные авоськи. И расписывает, какие они прочные, как
они складываются и убираются в любую сумочку, и какой это наноматериал -
ну все как положено.
Далее следует та самая фраза.
"Сумка выполнена в модном стиле "гламур", украшена стразами "Сваровски"
и выдерживает до 50 килограммов".
Представила себе себе немедленно этот гламур... Впечатлилась.
Сидим как-то втроем с друзьями, выпиваем и один из нас (учится на
медицинском) рассказывает, что недавно с группой посетили морг. Ну и
кому как было плохо, кто сколько продержался и т. д. Мы слушаем, смеёмся,
и тут второй товарищ говорит, что морг это всё предсказумо, типа реакция
уже ясна. А вот когда он учился на зоотехника!!!
Далее с его слов. Пришли мы (группа 10-15 человек) на практику на ферму
животноводческую. Выходит бригадир, посмотрел на нас, спросил - были
когда-нибудь на ферме, видели ли маленьких телят? Нет? Пойдемте, сейчас
вам всё расскажу и покажу. Заходим в телятник, телята там совсем
маленькие, забавные такие. Смотрим на бригадира, тот начинает лекцию.
"Телята в первые три дня после рождения сосут всё, что попадает в рот!"
При этом расстегивает штаны, достаёт, никого не стесняясь, свой член и
сует его в рот теленку. Теленок, причмокивая, начинает сосать! Несколько
девушек упали в обморок, ещё нескольких стошнило. А ты говоришь МОРГ!
Рассказывал мне эту историю мой муж. Устроился он на новую работу. Ему выдали спец снаряжение - одежду, молоток, и рацию (все это необходимо для выполнения его рабочих функций). Рации были у всего коллектива этой организации, т.к. работают на дистанции друг от друга. И в один прекрасный момент приспичило моему мужу (будем звать его Н.) в туалет (по большому). Сидит он, значит, облегчается, как вдруг из рации раздается голос его коллеги (К.):
К. - Н. ты где? Срочно подойди в главный корпус.
Н. - Не могу сейчас, я занят!
К. - Чем занят? Что может быть важнее работы? (шутя)
Н. - Ну занят Я!!! Подождите...... Взлетаю!
К. - Куда взлетаешь? (ошеломленно)
Н. - Ракета. Земля. Воздух (тут он очень громко пукает с трескающими звуками и все это
слышно на волне, на которую настроены все рации) и продолжает: - Удачное завершение операции, господа!
Все стихли и больше его не беспокоили. Сделал он свои грязные делишки и пошел в главный корпус. Заходит, а там все согнуты и ржут до слез! Теперь у моего мужа на работе прозвище - Гагарин!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 23:34.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
