Сегодня на улице подходит цыганка:" Ой, а давай я тебе погадаю, все о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу любовь у тебя первая несчастливая была, что было, что будет, все вижу..."
Про себя думаю, а у кого она счастливая была.
Говорю: " Стоп, стоп, давай завтра в 14.00 я тебе дам десять тысяч , только именно к двум часам меня найдешь"
Цыганка, охренев: "А где ты завтра в два будешь?"
Я, протягивая ладонь:" А посмотри по руке."
Есть у нас в селе дед. Известен тем, что любит пошутить.
Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой.
Пришел в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да 40 лет назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент [зв]издить.
Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь".
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету.
Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт.
Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо.
Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
— Что, занято?
— Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается.
Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется.
Этот врач идёт обратно:
— Что, ещё занято?
— Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, — говорит уборщица, дёргая за ручку туалета.
Проходит ещё минуты три — и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения.
Ну, туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
— Ну, что же вы девушку в краску вводите?..
— Да она там не одна была... С молодым человеком!
— Ну вот — а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!
На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься oнaнизмoм, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься oнaнизмoм с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься oнaнизмoм с 23 до 28, то портится слух!
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
- Что портится???
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку: Её реплики: -"Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в маршрутке еду!! Паш, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЁ!!!" Кладет трубку...
Вдруг у парня, сидящего рядом, тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой его реплики маршрутка задохнулась от смеха: - "Да, Паш, привет! Сегодня? Конечно могу, без проблем!"
Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
- Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
- И одна положит тебя спать.
-Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
-Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?
Сын:- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами.
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
"Да они все вроде одинаковые" — озадачилась аптекарша — "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! "
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
"Друг посоветовал! " — пояснил парень — "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в город?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 10. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы кто это? да что они - Делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водитель движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папа смог выдавить:
"Смотрят, далеко ли до города". Взрыв смеха,
наверное, было слышно и в самом городе !
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на Skype VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 05:20.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
... И смешно и плачевно....
Линейный вид
