Анекдоты 2017 - Страница 80

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**jarling** · 17.07.2017, 08:17

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха.
Но я хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.

**SAN-GENARO** · 17.07.2017, 09:32

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, господин судья.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника! Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!

JANUKOVICH · 17.07.2017, 11:41

Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем...

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб.

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!

g-zma · 17.07.2017, 14:06

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

За столом: — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. — ? И что он будет делать? — Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

**4101-** · 17.07.2017, 21:47

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит.
Только, если распcиxoвалась... или пьяная была... или назло... или такой красивый попадется — прям лапочка... или ceкса давно не было...
А так — никогда!

— Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
— Печень.

krapov · 17.07.2017, 22:35

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

**vopros** · 18.07.2017, 03:51

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

**Yujniy** · 18.07.2017, 04:44

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант !!!

**SAN-GENARO** · 18.07.2017, 07:52

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина...

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

**strenger** · 18.07.2017, 08:25

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Валентина до замужества всегда говорила:
"Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!"
Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату,
откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.