Анекдоты 2017 - Страница 294

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**strenger** · 24.02.2018, 08:29

Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах.
И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
Маргарет внимательно посмотрела на мужа. - Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый,
в одних сапогах, пришёл обратно на кухню. - А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:- А ты знаешь, почему он висит, Маргарет?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- Он висит, потому что смотрит на мои НОВЫЕ САПОГИ!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
- Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!

damasko0 · 24.02.2018, 10:27

У врачей, есть всего два желания.Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!

На приеме терапевта.Пациент:- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы
просто волшебник.Терапевт:- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

**4101-** · 24.02.2018, 18:21

Племянница в этом году пошла в 1-й класс. Спрашиваю ее:
- Катя, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой!

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

**Yujniy** · 24.02.2018, 18:52

Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

**strenger** · 24.02.2018, 18:59

Маленькой девочке подарили черепашку.
Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла.
На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная,
прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама.
- Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку,
закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы,
большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря.
- Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно: - Ой, мамочка, а можно я её придушу?!

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

**jarling** · 24.02.2018, 20:02

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те..

**SAN-GENARO** · 24.02.2018, 20:12

В кафе разговор двух парней.
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .

damasko0 · 24.02.2018, 21:03

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

krapov · 25.02.2018, 00:15

- Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
- Мартини, если вкратце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

**4101-** · 25.02.2018, 02:35

1 (3).jpg 1 (4).jpg 1ac2a3a7.jpg