- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное!
Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет,
лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.
- A страну-то не обанкротим?
- Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.
- По 387 рублей в месяц получается доплата.
Нет, это неправильно, они не почувствуют благодарности руке, которая их кормит.
- А что предлагаешь?
- Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить.
- А что, хорошая идея. Ты прав.
- Я что сейчас подумал... Если пенсии вообще платить раз в полгода... Да что там, лучше раз в год.
Вот у них праздник-то будет!
- Раз в год, хм ... , а давай раз в пять!
Bо многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.
Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
Наверное, приятно было китайскому лидеру принимать в подарок мороженное от чувака, любящего угощать чаем с полонием...
Узнав, что горит студия "Интера", многие киевляне с полными вёдрами бросились к офису этого канала.
И у всех одна забота: хоть бы бензин не расплескать!
Едут в поезде проститутка и монахиня. Монашка рассматривает представительницу древней профессии и спрашивает у проститутки:
- А откуда у Вас женщина такое дорогое колье на шее?
Проститутка отвечает:
- Ой, да это две ночи с мужиком и вот тебе на колье заработала.
Монашка снова спрашивает:
- Надо же, а шуба такая красивая, норковая откуда?
Проститутка:
- Да это я три ночи с мужиком переспала, он мне шубу подогнал.
Приехала монашка в свой монастырь, сидит в своей келии. Тут стук в двери. Она спрашивает:
- Кто там?
- Это я матушка, Падре. Откройте.
На что монашка в ответ говорит:
- Ой Падре, шли бы Вы отсюда со своими карамельками...
- К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!
У вас такие глубокие глаза, давайте в них картошку хранить?
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.
- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4-2 в его пользу.
- Что упал два раза?
- Нет, упал он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Зашли с мужем в кафе, перекусить.
Сделали заказ.
Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков.
Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет.
Позже подзываю официанта:
- Извините, Вы мне не принесли хлеб.
- Гриша уже пошел в магазин.
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
Утро... Муж жене.
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж:
— Да ну это кофе!
Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
— Ну, вижу...
— А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
- * - * - * -
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...
- * - * - * -
— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 11:48.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2016.09
Линейный вид
