Покупайте насосы фирмы Заря! В нужный момент они не подкачают!
Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее. - вырастет – станет ученым! – говорит мать. – Смотрите какие глазки умненькие. - Нет, военным, - вмешался отец. – Ишь, какой боевой. Дошла очередь до бабушки. - Он президентом будет! - Почему? - Смотрите: весь в говне, а как головку держит!
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
- я наверно пить брошу.
- почему?
- ты прошлое лето помнишь?
- конечно!
- а я нет.
"Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
Жена возвращается домой. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что у вас девичник до 23.00!
- Парковалась...
- * - * - * -
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву! Опаздываю немного...
- * - * - * -
- Люся, вы такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Ну, не знаю, народу нравится.
Последний раз редактировалось yzek65; 19.05.2016 в 22:21.
Причина: исправление
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась.
- Она мне сразу не понравилась.
Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон не ходите на угол Бейкер стрит, Вас там побьют !
Ватсон не послушался и пошел, приходит домой с разбитой физиономией , и спрашивает:
- Скажите Холмс, а как вы это узнали ?
- Это элементарно Ватсон, я вчера там выделывался в вашем костюме.
Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки
человека, одевающего пальто.
-- Извините,-- проговорил он,-- вы случайно не мистер Смайли?
-- Нет,-- раздраженно ответил тот.
-- Дело в том, что я мистер Смайли, а вы как раз сейчас
надеваете мое пальто.
Я родом из деревни Астафьево.
Однажды царица проезжала через наше селение и увидела, как секут крепостного.
Ей стало его жалко и царица приказала: Оставь его!
Вот с тех пор наша деревня зовется Астафьево.
И я вот теперь пытаюсь понять, что же царица приказала в деревне - Ипатьево?
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 18:46.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (2016.05)
Линейный вид
