Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
—ну всё, пипец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пипец!
Школа, урок физики.
- Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не эбанёт?
- Нее, не эбанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?
– Ей же только 15!
– Возраст - это всего лишь цифра.
– Тюремная камера - это всего лишь комната.
— Коллеги-американцы, чем победить неблагоприятную для страны конъюнктуру?
— Economy. Just economy.
— Спасибо! Иконами, так иконами.
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
- * - * - * -
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, еще больше его раззадорила.
- * - * - * -
Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки.
Она ему: — Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед: — А когда можно подойти?
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срaть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьет! Не работает!
Меня бьет!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял.
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
заезжает молодой солдат в гараж на танке.
А прапорщик стоит и командует:
"Здавай, здавай, левей, левей, правей, правей!
Стоп!
А, теперь вылазь и посмотри, что ты наделал"
Мyжик пpиходит к вpачy:
- Доктоp, y меня четыpе яй-ца...
Доктоp:
- Да это y вас пpосто почки опyстились.
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
- На всех у тебя патронов не хватит!
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ ХРЕ-Е-Е-Н!!!!"
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д.,
проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
— Сарочка мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
—Шо??? Так, стоять Фима, а откуда ты взял деньги на лотерейные билеты?
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 18:45.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (2016.05)
Линейный вид
