Анекдоты (Октябрь 2014г.) - Страница 13

**San-Sanich** · 30.09.2014, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

chren · 17.10.2014, 05:28

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю!!!

За столом компания пьют,закусывают.Один мужик сидит не пьет,скучает.
Присутствующий за столом грузин спрашивает:
-Почему не пьешь дорогой?
-Врач запретил.
-Га!Мне тоже запретил!Пятьдесят рублей дал-разрешил!!!

Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж – и опять рогоносец…

**jarling** · 17.10.2014, 08:01

- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

verzilo · 17.10.2014, 11:31

Встречаются два программиcта:
- Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!
- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное у меня!!!". Ну вот я и взял велик!!!
- Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...

slava 074 · 17.10.2014, 14:16

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же это тебе удалось? — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

**strenger** · 17.10.2014, 17:03

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О Боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!!

Маленький сын приходит в комнату родителей и спрашивает :
- Мама , а что такое минет ?
Мама запинаясь пытается объяснить :
- Нуууу понимаешь, нуууу это когда, ммммм.... писюн... берут в рот...
Подрывается папа, отвешивает маме подзатыльник :
-ДУРА!!! НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ !!! У НАС СЫН РАСТЕТ!

Пожилая женщина заходит в аптеку: — Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки! — Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

Maxon · 17.10.2014, 22:12

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!

**4101-** · 18.10.2014, 04:22

Как говорила одна идеальная бaба.. Да никак не говорила. Немaя была.

Разговор двух подруг:
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Миниюбки, декольте..

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма..

chren · 18.10.2014, 04:29

Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также обманули!

— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!

dvb576 · 18.10.2014, 05:19

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

khosta · 18.10.2014, 05:45

- Гиви, а ты помидоры любишь?
- Кушать люблю, а так нэт.