анекдоты-декабрь 2010 - Страница 37

**250959** · 30.06.2010, 23:37

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Еврейский (м)альчик приходит из школы
Дает (п)апе дневник,
П.читает замечание:
от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть.
на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю:
У.читает:
Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить.

roman64m · 30.07.2010, 19:11

Спрашивает Вовочка у отца:
- Пап, а что такое президент, депутаты и налоговая инспекция?
-Давай, Вовочка, рассмотрим на примере нашей семьи. Президент - это я. Я важный, со мной считаются, от меня многое зависит. Налоговая инспекция - это мама, ей вечно деньги нужны. Депутаты - это твои бабушки и дедушки, они ничего не делают, а деньги получают. А ты у нас народ - бедный, бесправный, никто с тобой не считается, все тебя понукают. Понял?
- Понял!
Уехал отец в командировку, звонит домой. Трубку поднимает Вовочка.
- Привет, Вовочка! Как дела дома?
- Ой, пап, а у нас новый президент! Он топчет налоговую инспекцию, депутаты в шоке, а народ голодает...
======================================== ======
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

GR-801 · 30.07.2010, 20:45

Непредвиденный казус произошёл на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

По утверждению ряда программистов, Гарри ........ во время игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

alexandr001 · 30.07.2010, 23:16

Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

Звонок в техподдержку:
- Я не могу выйти из Интернета!
- А в чём проблема?
- Не хочу!

- Вы прыгаете с самолета и дергаете за это кольцо. Если парашют не
раскрывается, дергаете за второе кольцо. В месте приземления вас будет
ожидать автомашина.
Парашют не раскрылся и на втором кольце. Еврей летит и кричит:
- Ну, если еще и машина не придет!

Fooper · 31.07.2010, 03:49

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.

vladikor · 31.07.2010, 08:39

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой
суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

**Uj ember** · 31.07.2010, 09:12

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

**m-721** · 31.07.2010, 15:18

Домострой. Время издания: Июль 2010 года.
Если Вам надоела жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально, он превратится в уютное, прохладное спальное место…

***

«Не буду, нет, не буду брать взятки» – с надеждой повторяет чиновник Сидоров все
утро, идя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

***

Это же страшно себе представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые двадцать книг Гарри бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Good Tourist · 31.07.2010, 16:55

Из старого.

Телеграмма в КГБ: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов"

**250959** · 31.07.2010, 17:01

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

sat.evo · 31.07.2010, 18:32

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.