анекдоты-декабрь 2010 - Страница 175

**250959** · 30.06.2010, 23:37

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Еврейский (м)альчик приходит из школы
Дает (п)апе дневник,
П.читает замечание:
от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть.
на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю:
У.читает:
Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить.

**Fantom3** · 04.11.2010, 15:56

Сидят наркоманы на берегу
реки , рыбу ловят. Тут
подкатывает на джипе
мужик .Спрашивает у нариков:
-Мужики,я тут вброд проеду?
-конечно!
Мужик разогнался и в
реку .Машина скрылась в воде
и на берег кое-как вылез
мужик.И с кулаками на
нариков:
-вы сказкли что проеду!!!
-мужик, утки только что по
пояс ходили!

solnet · 04.11.2010, 16:07

- Слушай, а ты где живешь?
- В Москве.
- Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!

-Земля, земля, я Воздух!!!! Горючее на нуле! Приборы зашкаливает!!! Что делать, Земля!!!
-Воздух, Воздух, я Земля! Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси на небеси...

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

**U4EL** · 04.11.2010, 17:27

А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

У Холмса собралась компания старых друзей. Сидят, выпивают. И кто-то спрашивает:
– Холмс, вот вы — такой солидный видный мужчина, а живёте уже столько лет без женщины. Вы не испытываете каких-либо неудобств по этому поводу?
– Но ведь это же элементарно!!...
Вся компания хором:
– ВАТСОН?!!!

serg311 · 04.11.2010, 18:33

Два алкаша утром
Один другому:Вань-смотри на окне кот на баяне играет.
Другой:помоему это не кот ,это белочка

**lsn-1972** · 04.11.2010, 19:13

— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врёшь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
— Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п.
Вовочка:
— Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

roman64m · 04.11.2010, 20:24

Колхоз начала 90-х, после развала совка, безрадостный и унылый пейзаж, весеннее бездорожье, безнадега и тоска в черных окнах сельских домов, собрание в сельском клубе.
Председатель с трибуны, взволнованно:
- Товарищи колхозники! Сегодня мне выпала честь сообщить вам, что наш уважаемый односельчанин, Абрам Исаакович завтра утром уезжает на свою историческую родину...
Недовольный ропот в зале клуба, еле слышные из толпы спившегося актива колхоза, колкие реплики в сторону еврейской нации и намеки на отсутствие патриотизма у оной, наполнившиеся слезами радости, глаза председателя...
-... И, в знак беззаветной любви к односельчанам и родной деревне в целом, которая его вырастила и выкормила, он решил оставить в подарок свой особняк, свою ферму, свою прядильную фабрику, лимузин и личный самолет!
Немая десятисекундная пауза, народ в замешательстве...
Старенький дед, видавший не только первую мировую, но и помнивший заваруху 1905 года, встает и дрожащим голосом:
- Вот я и говорю тебе, Игнат Матвеич, бесперспективное это дело свинофермы и кукуруза, евреев надо выращивать!!!

**Abduvosid** · 04.11.2010, 20:55

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

######

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

######

- Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.

**TraktorMtz** · 05.11.2010, 00:19

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
---
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
---
- Дорогой, ты купил «Фейри»?
- Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

**m-721** · 05.11.2010, 08:18

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

**kecyf** · 05.11.2010, 08:41

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!