анекдоты-декабрь 2010 - Страница 101

**250959** · 30.06.2010, 23:37

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Еврейский (м)альчик приходит из школы
Дает (п)апе дневник,
П.читает замечание:
от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть.
на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю:
У.читает:
Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить.

**Karcsi** · 21.09.2010, 08:31

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
.............................
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

**HALIAVA** · 21.09.2010, 10:00

Жаль абонентов в т.ч и себя -всё ещё типа являюсь.

-Счас зашёл на сайт триколора и ПОНЯЛ в какой стране живу!!!!!!!!!!!!!!!
- Почему такие мысли??
- А Вы когда нибудь пробывали поиметь проститутку В КРЕДИТ?????!!!!!!!!

**vopros** · 21.09.2010, 15:57

Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

**Fedja L** · 21.09.2010, 16:06

Едут Сруль и Мойша на мопеде.
Мойша повесил на руль авоську с продуктами.
Встречает их гаишник и говорит: снимите с руля.
Ссадил Мойша Сруля и поехал далее.
Встречает их снова гаишник и говорит: снимите с руля.
Как? Он уже 5 километров бежит ссади.

**kissa** · 21.09.2010, 16:21

- Товарищ майор, у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый,
Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

Беременная жена среди ночи будит мужа:
- Дорогой, у меня все время перед глазами стоят гранаты!
Я так их хочу - тонну готова съесть!
- Боже мой! Дорогая, когда ты уже родишь этого террориста?!

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

koljan-2008 · 21.09.2010, 16:27

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

**U4EL** · 21.09.2010, 17:05

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит
за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

kosoleg5 · 21.09.2010, 18:52

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

roman64m · 21.09.2010, 19:13

Днюха у проф. киллера...
На даче сбираеться братва, стол и тп и тд, начинают дарить подарки...
Дарят Реммингтон с цейсовской оптикой...
-Ну ребята, с такой техникой, завалю хоть депутата...
Это не все, дарят конверт с заказом, открывает...
-Ну ребята, спасибо, заказ на двадцать штук, а клиент лох,сразу уложу...!
И это не все!, ведут в подвал, там клиент, привязанный к стулу, с кляпом во рту...
Киллер вскидывает винтовку, братва пригибает ствол-не торопись!!!, подходят к клиенту,
вынимают кляп....
-Хеппи бюрздуй, ту ююю...!

detroyt · 21.09.2010, 19:53

По тюремному двору гуляют два зека.
- Слушай, что такое теория относительности?
- Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас делаешь?
- Хожу.
- Это тебе только кажется, на самом деле ты сидишь.