Анекдоты 2022 - Страница 102

**San-Sanich** · 31.12.2021, 22:41

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**Serega** · 11.12.2023, 12:07

У суді:
- Сподіваюся, ви знаєте, що вас чекає за дачу неправдивих свідчень?
- Так, обіцяли BMW.
- Обіцяли BMW - а отримаєте три роки ув'язнення...

**Serega** · 12.12.2023, 00:32

- Що ти будеш дарувати дружині на День Народження?
- Каблучку з діамантом.
- Круто! І скільки ж вона коштує?!
- 20 ОК...

**Serega** · 13.12.2023, 11:18

В одній сім'ї чоловік займався сексом з дружиною виключно в повній темряві. Так пpодовжувалось багато років. Але в один пpекpасний день дружина виpішила, що все, вистачить, і в самий розпал сексу несподівано включила світло. І тут вона побачила, що чоловік робить це огірком.
- Ах ти сволота! І давно ти вже так робиш? Я чекаю пояснень!
- Я тобі зараз все поясню, - відповідає чоловік, - тільки спочатку ти мені поясни, звідки у нас тpоє дітей!

sankr · 13.12.2023, 11:49

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно, я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

**Serega** · 14.12.2023, 01:28

Вчителька на уроці запитує:
- Діти, розкажіть, ким працюють ваші батьки.
Петро:
- У мене тато працює в банку, у нього дуже багато знайомих, навіть Президент України!
Вася:
- А у мене тато працює в будівельній фірмі, він спроектував багато красивих будівель.
Вовочка:
- А у мене тато танцює стриптиз у гей-клубі!
Вчителька, зніяковівши, припинила опитування, а на перерві відвела Вовочку убік і тихенько запитує:
- Вовочка, у тебе правда тато працює там, де ти сказав ?
- Марія Іванна, ну не міг же я перед усім класом зізнатися, що мій тато - тренер київського "Динамо"!

**Serega** · 14.12.2023, 16:56

А я недавно в стрип-клуб ходив.
50 доларів в бікіні стриптизерші поклав, 100 євро витягнув.
І відпочив, і заробив.

**Serega** · 15.12.2023, 09:57

Ранок. Понеділок...
Начальник:
-Очі у тебе опухлі і червоні... Ти що, пив?
Я:
-Ні, блін, на роботу йти не хотів і плакав.

**Olexijj** · 16.12.2023, 10:59

Посміхніться

**Serega** · 17.12.2023, 11:08

Доброго дня, це радіо?
-Так!
- Мене всі чують?
- Так всі.
- І в магазинах, і на ринках?
- Так, і в магазинах, і на ринках!
- Добре... Іване!!! Молоко не купуй, мама вже купила!

**Serega** · 18.12.2023, 16:08

- Червона Шапочка, відчуваю в сумочці у тебе пиріжки - можна мені?
- Ну гаразд, вовк - їж!
- Алло! Мама, він їх з'їв. Ні, я подивилася - нормальний вовк, не линяє, дві шапки вийде!