Анекдоты 2020 - Страница 465

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**planeta11** · 10.08.2020, 14:13

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

**SAN-GENARO** · 10.08.2020, 14:29

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

**strenger** · 10.08.2020, 15:27

Пожилого профессора, интеллигента, спрашивает доктор:
- Почему вы потеряли сознание в автобусе?
- Видите ли, рядом со мной на сиденье плюхнулась дама в домотканной марлевой масочке,
потом она сняла ее и вытерла пот со лба, потом протерла ей шею, затем вздохнула и протерла ей подмышки.
А потом она надела масочку обратно...

damasko0 · 10.08.2020, 17:14

Борьба с эпидемией показала,
что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат,
а там, где правильно считают.

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...

Nouble · 10.08.2020, 17:20

Молодожены приехали во Флориду провести свой медовый месяц. Желая сразу же самоутвердиться, муж заявляет:
- Если бы не мои деньги, то мы бы не имели всего этого.
- Конечно, дорогой, если бы не твои деньги, то не было бы ни Флориды, ни медового месяца, и в первую очередь не было бы никаких МЫ!

**jarling** · 10.08.2020, 17:29

Встречаются два приятеля:
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

**4101-** · 10.08.2020, 17:37

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

jura706 · 10.08.2020, 20:36

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

**SAN-GENARO** · 10.08.2020, 20:49

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Чисто одесские выражения:
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

borodach1994 · 10.08.2020, 21:03

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые"