Анекдоты 2020 - Страница 154

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

Maxsimus · 17.03.2020, 08:07

Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

damasko0 · 17.03.2020, 09:08

- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.
- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

**SAN-GENARO** · 17.03.2020, 09:14

— Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
— Все просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это — фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.

**OrtonNew** · 17.03.2020, 09:22

Анекдоты ...

**planeta11** · 17.03.2020, 13:26

Семён Абрамович, прогуливаясь по набережной, встречает семейную пару:

- Абрам Моисеевич, я поражаюсь, вы уже женаты столько лет и до сих пор держите свою жену за руку!

- Тихо, Фимочка! Если я её отпущу, то она обязательно, шо-нибудь себе купит!

**Rusllan** · 17.03.2020, 15:05

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал

**SAN-GENARO** · 17.03.2020, 15:11

Молодой папаша говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
— Не волнуйся, это памперсы, которые дышат !!!

**strenger** · 17.03.2020, 15:58

- Яков Моисеевич, таки как Ваше здоровье?
- Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь пока хватает!

Видел в маркете людей в тканевых масках,
так ржал аж стекла противогаза запотели...

- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.