Анекдоты 2019 - Страница 21

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**jarling** · 12.01.2019, 07:20

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

**strenger** · 12.01.2019, 09:23

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.

- ...а вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

Bы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

damasko0 · 12.01.2019, 09:53

- Как Ви думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете угли раздувают?!
- А таки нет....это,чтобы соседи слюной давились...

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

- Сара, вы незамужняя?
- Да. Дважды.

**peresihne** · 12.01.2019, 12:07

Анекдоты 2019

Однажды три старых друга увидели Удачу, упавшую в яму.Один из друзей подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.Другой попросил дорогой автомобиль. Получив желаемое, радостно сел за руль и тут-же уехал...Третий наклонился над ямой:- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.- Вытащи меня отсюда, - попросила она.Протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь....А Удача вслед за ним побежала...

**SAN-GENARO** · 12.01.2019, 12:16

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член.
Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом ...

**strenger** · 12.01.2019, 15:25

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача,
как вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений,
во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи,
а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно): - По-волчьи?
На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

- Тогда нам ничего другого не остается.
Давай пиписьками померяемся!
- А ничего, что я девушка?
- В глубину давай померяемся.

**Yujniy** · 12.01.2019, 16:10

- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

bat333 · 12.01.2019, 17:28

*******
К старушке подходит полицейский.
— Бабушка, с вас штраф.
Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

*******

**jarling** · 12.01.2019, 17:35

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

damasko0 · 12.01.2019, 18:04

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

.