В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
"Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?".
"Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!".
И рассказывает историю. Бабушка у дедачитать дальше
умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: "Ну что дедушка, брагу затеял?".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку".
Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность:
любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги.
Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских
цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают?
Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал:— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горче и добавил:— Дороже, чем у подружки.Гений, однако....
Минули дни субботников. Проходящие мимо нашего дома свиньи уже загадили газончик бычками, билетиками и прочим мусором. Стою, курю тихонечко. Вижу, как идет мама с ребенком в коляске, а вокруг нее носится неугомонный пухлый и абсолютно лысый мальчишка. Этакая личинка братка из 90х. Тут он срывается с дорожки, забегает на газон и хватает пустую бутылку из под газировки.
Мама: Ваня, что ты опять нашел?!
Ваня: Мама! Тут мусор! Я его в урну выброшу!
И бежит с бутылкой, обгоняя маму, к ближайшей урне.
Чесснслово я в шоке, господа! Очень рад, но в шоке.
Приехал c шабашки. Деньги на кармане, бонуcом дали чекушку водки.
У подъезда cидит кот. Под лапой голубь c отгрызенной головой.
Открываю дверь, кот c голубем в зубах впереди меня идет к лифту.
Заходим. Мне на пятый, едем.
Лифт открывает двери, котяра глянул, не выходит (голубь в зубах).
Ему надо на cедьмой. Cоcед инвалид, хронь пьяничеcкая.
Выходим. C котом. На cедьмом.
Cтавлю чекушку перед дверью, звоню и прячуcь за муcоропроводом.
Cоседа ничего не cмутило. Кот принеc выпить, закуcить и сам позвонил в дверь...
Вчера вечером смотрел фильм Винчестер, основан на реал событиях о том как души убитых из этого оружия донимали семью создателя этого уникального ружья. Моторошный фильм заканчивается и как только начинаются субтитры пропадает звук, хочу выключить ресивер а он висит и титры продолжают идти. Решил я вынуть флешку чтобы как обычно рес сразу вышел в меню USB и оповестил что нет накопителя. Вынул, титры идут далее... Мне аж не по себе стало как так может быть? Посмотрел это представление пол минуты, решил что нужно снять этот момент на видео, но пока добрался до телефона и вкл камеру титры остановились. Мистика была прям какая-то
В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник - мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!!"
xxx: Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет)))
xxx: Как бы вам сказать... Так и оказалось!..читать дальше
Чей-то коллега, который любит знакомиться по объявлениям и на сайтах, недавно жаловался, что девушка, лет так на 10 его моложе, ушла прямо со свидания, не пояснив причины. Просто шла рядом с ним и молча вруг ушла.
Его попросили описать обстоятельства. "Мы шли по улице и я увидел бутылочку пустую и при ней подобрал и положил в пакет."
Супруга моя редкая чистюля. Даже патологическая! Каждый день – влажная уборка, два раза в сутки пылесосит,
через день – полная уборка. Разумеется, все домочадцы вовлечены в процесс поддержания чистоты.
Выдалось воскресенье, хочется отдохнуть, сижу с этой мыслью за компом, ищу какой-нибудь фильм.
Любимая на кухне хлопочет. Заглядывает в комнату и просит пропылесосить. Напоминаю, что уже с утра это делал,
нет, пылесось и все тут, без вариантов! Делать нечего, соглашаюсь. Включил пылесос, вышел на балкон покурить.
Вернулся, выключил, убираю обратно. Жена в комнату заглядывает: «Ну, вот теперь хорошо и чисто! Не то, что до этого!»
Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дypе!"
Спустя полгода звонок:
- Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!
Случилась с товарищем история. Проявил дурацкое любопытство и залез к жене в телефон. читать дальше
Что сподвигло его на проверку он и сам сказать не может, но, уже случилось. Проверяет СМСки и в одной читает:
«Андрюша, завтра в 14 часов буду дома одна, приходи обязательно! Про деньги не забудь, как в прошлый раз!»
У друга в глазах потемнело, захотелось совершать насилие, но, желание взять с поличным оказалось сильнее.
Почти не спал всю ночь, с утра, опухший, пришел на работу, с обеда отпросился – надо же успеть вовремя!
До назначенного часа ходил за домом, ждал. Потом еще подождал, что б наверняка! И помчался разоблачать всех!
В свою дверь барабанил так, что выглянула соседка. Жена, недоумевая, открыла дверь, несчастный муж влетел
в комнату, а там – Андрюша. В руках учебник по математике, в глазах слезы, на вид - лет восемь, не больше.
Пришлось успокаивать парня, объясняться с женой. Жена рыдала от смеха, а другу было совсем не до этого.
Жена его – учительница начальных классов, родители Андрюши попросили платно позаниматься и подтянуть чадо
по сложному предмету, Андрюша очень стеснительный и чужих пугается.
Больше частных уроков его жена не давала.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 00:45.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
