Сплю я себе спокойно, сплю, но вдруг просыпаюсь, потому что хочу в тyaлет.
Пару минут полежал, а потом поднялся и пошел по нужде.
Зашел в тyaлет, включил свет. Начинаю ccать.
Чувствую - что-то не то.
И просыпаюсь.
Намочил кровать. Гaдство, думаю, мерзость! С детства таких подстав не было!
Но в тyaлет всё ещё хочу. Встаю, иду. Пытаюсь поccать, не получается.
Просыпаюсь по-настоящему. Оказывается, мне приснилось, что что я спал и обоccался во сне. Начало, блиин
Дело происходит в Питере. Прихожу на почту, маленькое такое мое родное отделение связи. Жду пока тетеньки чаек допьют и читаю от нечего делать объявления на стекле, и вижу: "НОВАЯ УСЛУГА!!!ОТПРАВЬТЕ С НАШЕЙ ПОМОЩЬЮ ЭЛЕКТРОННОЕ ПИСЬМО ДРУЗЬЯМ!!! Уже через 30 часов оно достигнет адресата!!!"
О-как, как быстро у них интернет работает...
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина.
Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала.
Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место.
Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»
Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня.
Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!»
Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!
Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу:
«Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра».
Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
Когда мне было 7 лет моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дeбил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, Kaтька. Шах и мат…
Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.
Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...
Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:
"Идти на работу не имеет смысла."
Однажды раним утром я просыпаюсь с четкой мыслью что забыл инициировать какой-то очень важный рабочий процесс. С третьей попытки сфокусировав взгляд на мобильном телефоне, я обнаружил что нынче вполне себе рабочее время. Восемь утра.
Без задней мысли я звоню своему партнеру - владельцу компании, и еще сонным голосом рассказываю о том что надо "вот прямо щас" сделать, чтобы в ближайшие три дня нам вместе с ним заработать денег.
На том конце трубки отвечает не менее заспанный голос со словами что все будет нормально и нужных людей (своих сотрудников) он напряжет. А затем уточняет мой домашний адрес (курьер должен был передать какие-то документы, на тот момент я это помнил отчетливо). После чего без задней мысли я завершаю разговор и ложусь спать дальше, так как понимаю что в таком состоянии работник из меня аховый.
Через часа полтора просыпаюсь от звонка домофона.
- Здравствуйте, Вам доставка!
- Я ничего не заказывал!
- Все уже оплачено. - И диктует адрес уточняя имя.
- Хм, действительно мне доставка...
Через пару минут мне в квартиру заходит курьер. Он приносит мне боль большую пиццу и четыре банки чешского пива.
На коробке пиццы маркером выведено
Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни...
Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая. читать дальше
- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов!
Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.
"Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. - Послушай... почему председатель постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. ПерестpaXовывается.
- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться. - Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился, понимаешь...
Прошка поковылял прочь. Парни продолжали пить. Пропели первые петухи. Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя. Поселок просыпался."
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 28.01.2017 в 20:22.
Причина: DALSHE
Взято с одного из форумов при обсуждении новой инициативы Общественной палаты:
"Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью. Врач так и сказал на полном серьёзе: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".
В конце девяностых нам жилось несладко, поэтому любая копейка была дорога, а если кто-то находил на улице какие-то мелкие суммы, то счастью не было предела. Тут же покупались жвачки или шоколадки. Но больше всех тогда нашёл Женя. Женя нашёл сто долларов. Да да - реальные сто, мать их, долларов! И так он удивился своей находке, что решил подойти к незнакомому мужику и узнать, настоящие ли это деньги. Мужик взял бумажку в руки, повертел, посмотрел и ответил: "Конечно они не настоящие! Что за бред!". Затем быстрым шагом удалился, оставив деньги в своём кармане и удивлённого Женю наедине со своими мыслями в голове.
Столько времени прошло, а до сих пор вспоминаем, какой же Женя был лох.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 08:50.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
