Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан.
Этот кусок до сих пор храню.
Не знаю, насколько это смешно. Но достаточно пожившие люди улыбнутся.
Был в те времена способ уехать на поезде, когда в кассе билетов не было. Платишь проводнику и заходишь в почти пустой вагон. Думаю, у них там было соглашение. Но не в моём случае.
Проводник поселил меня на верхнюю полку в своём купе, сказав, что я - второй проводник. Я отнёсся к этому легкомысленно, а зря. Проводник напился и спал, а пассажиры требовали тепла. И вот топил я печку, разносил чай, стоял на остановках с красной палочкой и думал, за что же я платил.
Во времена когда компьютеры только-только стали мельчать, а в школах еще не отменили Единую Форму Одежды, зимою можно было наблюдать такие сценки:
Стоят в рекреации (ой какое слово-то ностальгичное) двое младшеклассников и один другого по спине меховой шапкой трет . Оба сосредоточены, можно сказать даже суровы, не смеются.
Это-то и настораживает молоденькую учительницу дежурящую в данной рекреации. Подойдя к ним она строго спрашивает "А чем это вы тут занимаетесь? Зачем шапку портите?".
Загадочная улыбка появляется на лице ученика подвергшегося избиению меховой шапкой. Он поворачивается к учительнице, говорит тихонечко "А вот зачем" и дотрагивается до ее руки пальцем...
Пришёл сегодня покупатель с возвратом. Пожилой уже дядька. Купил два дня назад дорогой телевизор, cо всеми наворотами, в том числе c функцией 3D. Распаковал сегодня утром, всё работает кроме 3D. Ему начали пояснять, что как нажать, что очки одеть надо и т.д. Он говорит:
- "Всё сделал по инструкции, фильм в фомате 3D, это у вас брак, давайте возврат или другой телевизор". Договорились что с ним поедет наш продавец и посмотрит на месте, если не настроит то поменяем на другой.
Приезжает наш парень к нему, включает телек, выставляет настройки, всё работает. Вот,говорит, пожалуйста, надевайте очки, всё работает. Тот надевает очки, смотрит и говорит:
- "Нет никакого 3D, обычное изображение, как всегда".
Продавец начинает объяснять ему что такое 3D, что изображение становится как бы объёмным, неужели не видно? Тот ни в какую, нет разницы и всё. Никакие доводы не слушает. Собрались ехать в магазин оформлять возврат. Пока запаковывали, то да сё, приходит его жена. Наш парняга говорит:
- "Может ваша супруга посмотрит, может она увидит разницу?"
Включил ей, та говорит, конечно совсем всё по другому, разница очевидна. Мужик в недоумении говорит:
- "Ничего не пойму, я то почему не вижу разницы? Может потому что у меня правый глаз искусственный?".
P.S Возврат делать не стали, супруга сказала будет 3D смотреть, да и внуков привозят время от времени.
Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...
Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него - подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине. Тут же, у дорожки - классическое летнее кафе. читать дальше
В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной комплектации - хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых. Машину - идеально отражающую окрестности белую "десятку" - поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам - тут же, на дорожке. Между столиками же не поместилась она...
Сидели они, ни о чём не тужили, и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало. Точнее, на дорожке - белая десятка, с одной её стороны - столики кафе, с другой - кустья и деревья. Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?". Препирались долго...
Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком "десятку", на что ему отвечали "только попробуй!".
Собирались зрители.
Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика. Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший.
Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту. Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная "десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно закончилось к всеобщему удовольствию.
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 30.01.2017 в 19:16.
Причина: DALSHE
Стою возле гаража, курю. Рядом в своей машине копается сocед.К слову, он это делает постоянно, в независимости, сломана она или нет. Любит мужик технику, инженером работает. Мимо ковыляют три бoмжа. Двое с багровыми лицами, прижимая к груди, несут чугунные батареи. Позади них, с беззаботным видом и с двумя длинными трубами в руках, вышагивает третий. Мужики идут медленно, периодически негромко матерясь себе под нос."Oпоздаем же! Двадцать минут осталось! (видимо до закрытия пункта приёма металла, который находится дальше по дороге)", - торопит их друг сзади. Те шлют его и ковыляют дальше. Сocед, видя всё это действо, молча останавливает их и просит положить батареи на землю. После этого берёт одну трубу у их третьего товарища и просовывает её сквозь секции двух батарей, делая для них своеобразное "коромысло". Мужики благодарят, закидывают всё это сооружение на плечи и продолжают свой путь уже налегке, чуть ли не бегом. Надо было видеть их лица.
Видел сам. Иду вечером после тренировки домой и вижу стоит машина. Было холодно и на машине корочка льда. На капоте кто-то во льду написал "Jenny is sweet". Через день иду той же дорогой и стоит та же машина. Поверх прежней надписи стоит "Кто такая Дженни?"
Через пару дней потеплело и на этом форум закончился.
Да что вы знаете о неловкостях?! Вчера ночью услышала звук фейерверка. Быстренько побежала к окну, а там парень мой с букетом огромным стоит в сердце из горящих свечек, с кольцом и на одном колене. Я вышла, подбежала к нему со слезами радости, а это не мой парень... Попросила сигаретку у него, покурила постояла, хоть и не курю. Неловко как-то.
Случилось как-то вечером. После службы стою на остановке, жду автобус, а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10, разглядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках. Сигареты, пиво, сопутствующие товары...
И тут наталкиваюсь на молодого человека, натурально с отвисшей челюстью, и глазами с полтинник. Наблюдаю... Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает продавца - "Покажите, ... пжалуста... чебурашку..."
Продавец: - "Чегооооооо?!!"
Парень: - "Ччччебурашку... ну..."
Продавец: - "Дурак, что ли?!!!"
Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха.
На витрине баннер - "Принимаем чебурашку мытую по 1 руб 20 копеек"
P.S.: У нас в Екатеринбурге чебурашками называют пивные поллитровые бутылки. А парень, видимо, был приезжий. Чебурашку хотел увидеть, видимо, с детства мечта.
У нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.
Сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм.
Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон...".
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 09:04.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
