Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 281

**4101-** · 17.03.2016, 18:27

Решил я на ужин хинкали себе купить, развесных - не самый худший вариант для холостяка.=) Зашел в окей, подошел к холодильнику с пельменями, варениками и хинкали... и вижу, как девочка (лет 5-6!) берет хинкали из холодильника и начинает их лизать, да обсасывать. Лизнет одну хинкалину и обратно в холодильник кидает. "Вот же мелкая засранка!" -подумал я. Кушать тут же перехотелось, захотелось взять алюминиевую лопатку- которой "заморозку" в пакет грузят, и треснуть девчонке полбу. Рядом крутился ее папаша. Все что он сказал, заметив проделки дочери - Прекрати милая, горлышко застудишь.
А мелкая не унималась. И вот, берет она немаленькую такую хинкалину, смотрит на меня, и полностью запихивает её себе в рот. Пальцами проталкивает. И-и... Оба! Вытащить не может! Вышло что-то наподобие всем известного прикола с лампочкой. Мычит мелкая, дергает папу за штанину...
Короче, через 10 минут возле пострадавшей собрался народ: охранники, администрация магазина, просто зеваки. Коллективно решили ждать пока хинкалина растает.
А я финала не стал дожидаться. Купил себе сарделек, макарон и направился домой.

**dr220** · 17.03.2016, 19:53

Ситуация такова. Вчера ездил провожать родителей в круиз, в нашем городе порт находится довольно далеко - ехать 20-25 км. Возвращаюсь на машине в свой район достаточно поздно ~ 0 часов. Районы соединены шоссе. Представьте себе шоссе между районами в это время - тишина, пустота, одинокие фонари, и не менее одинокие менты (в час ночи). На пересечении 2 шоссе есть светофор, который по каким-то причинам даже в это время исправно регулирует движение. ГИБДДшный патруль пристроился четко за светофорчиком - там и фонарик не работает , и вообще их плохо видно. Кто обращает внимание на светофор на пустом шоссе, тем более, что 1 шоссе при продолжении ведет на дачи, а другое в новый район? Увлекаемый мыслями, о том как круто теперь родакам в круизе, я замечаю ментов довольно поздно, но все же успеваю остановиться на красный свет, один из ГИБДДшников уже вышел и наверно предвкушает штраф, но нифига, я стою на светофоре. Вот здесь начинается прикол. Сзади меня, на пустом шоссе, раздается оглушительный визг тормозов - тормозит последний микроавтобус идущий в новый район, а надо сказать они сами по себе носятся дай бог, так еще же ночь и пассажирам уже домой пора и водителю. Наверняка ГИБДД он заметил гораздо позже меня, он понимает, что затормозить уже не успеет и все равно проскочит стоп-линию. Надо сказать, что светофор запрещает поворот налево, куда надо ему и мне, но горит дополнительная стрелка прямо, на дачи! Водила долго не думал, автобус выделывает следующее - газель выскакивает на пустой перекресток с включенным левым поворотником, описывает вираж до середины, выключает поворотник и на полной скорости уносится... прямо. Какое было лицо у мента!!! Маршрутный микроавтобус в час ночи, уносится на ДАЧИ! На неосвещенной дороге еще долго были видны его габариты. Но как наверно удивились пассажиры!

**strenger** · 18.03.2016, 08:08

В 6 лет мама меня отдала в бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна - детский и большой, глубиной 3 м.
Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу.
Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом.
Когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3-метрового бассейна.

**dr220** · 18.03.2016, 18:49

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно.

Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал: "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь.

Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...

**4101-** · 18.03.2016, 21:25

дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить.. Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с умa сошли?! Мы думали звук потом наложить!"

**dr220** · 18.03.2016, 22:16

История времен молодости наших родителей (лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным.

Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп (только отстроили, захоронений, соответственно не было). Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются...

А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который час?"

P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал.

**strenger** · 19.03.2016, 08:27

Сажусь я в такси, вся такая невыносимо прекрасная, при полном параде. Это обстоятельство важно, потом объясню почему. Еду, с водителем болтаю, вышел оживленный разговор. Вдруг он вспомнил древний анекдот про новых русских и пейджер. И задает очень странный вопрос:
– Девушка, а у вас был пейджер?
Сначала я не придала вопросу значения, тем более что меня отвлек звонок. Едем дальше.
Снова болтаем с ним, о природе, о погоде, и вдруг снова задает свой вопрос:
–Ну, так что, у вас был пейджер?
Я честно ответила, что, мол, у меня пейджера не было, но что это такое я знаю, конечно.
Думаю: это он так подкатывает. Хорошо сегодня выгляжу.
Обратно ехала уже с другим водителем. Решила поинтересоваться, что за прикол такой про пейджер? Какая разница, был он у меня, или не было??? Что можно по этому признаку определить?
Водитель хохотнул и говорит:- Девушка, а вы не думали, что он просто хотел ваш возраст узнать? Есть такая байка на счет возраста, что, мол, будь осторожен, если у девушки первый телефон был пейджер. Да шутка это, вы внимания не обращайте…
Я теперь вот сижу и думаю – правда, что ли в этом было дело? Так-то я свое время очень хотела пейджер. Просто у нас денег не было.
Неужели я уже такой динозавр…
Вот у вас пейджер был?

**4101-** · 19.03.2016, 22:30

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!

**strenger** · 20.03.2016, 08:37

Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка.
Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально.
Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась...
Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п.
Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо.
Стали отмывать - ни фига, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев.
Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

**4101-** · 20.03.2016, 22:06

Иду вчера мимо стоянки в соседнем дворе.
С краю стоит УАЗ Хантер, новенький весь такой и на заднем стекле записка изнутри
на листе распечатанная наклеена:
«Машина 2015 года выпуска, в максимальной для уаза комплектации.
Меня в ней все устраивает, для моих целей подходит идеально.
Советы, чтобы Я купил за эти деньги, засуньте себе в Ж0ПУ».