Анекдоты 2017 - Страница 64

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**SAN-GENARO** · 27.06.2017, 09:10

— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

JANUKOVICH · 27.06.2017, 13:09

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да по мелочи придрались! Ехал без аптечки! С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически
раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня Сука!!!

Продавец: - Эти брюки на вас просто великолепны!
Покупатель: - Благодарю вас, но по-моему они немного жмут мне
под мышками.

g-zma · 27.06.2017, 15:55

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно Пятеро.
— Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
— Нет.

krapov · 27.06.2017, 23:25

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
- Ох, льстец.
- Подожди, я еще не просуммировал.

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

**4101-** · 28.06.2017, 00:04

8d70cddd.jpg

cf3109cd.jpg

14й.png

**vopros** · 28.06.2017, 04:36

В кафе: — Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!

**Yujniy** · 28.06.2017, 05:59

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу ...

**jarling** · 28.06.2017, 07:36

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно.., потом муж не разрешит!

**strenger** · 28.06.2017, 08:18

Ругаемся с женой, а материться в семье теперь нельзя.
Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можно.
Молодец, "откатал программу" по высшему классу!

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя,
но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?"
Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине,
но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками.
Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю.
Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

krapov · 28.06.2017, 21:58

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?