Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Некоторое время встречаюсь с новой девушкой, немного приболел, звоню, прошу заскочить в аптеку
- Алло, Ир, купи что-нибудь от кашля, хорошо?
В ответ возмущенное сопение, брошенная трубка. Перезваниваю - не отвечает.
Вечером заходит надутая, отдает таблетки, снимает куртку. А под ней, на свитер, булавкой, прицеплен лист А4 с надписью "Я, Оля".
И ведь не лень было.
Только недавно расстался с предыдущей девушкой, поэтому иногда проскакивает просто на автомате.
Сижу, думаю, как извиниться. Верчу в голове обычные фразы в таких ситуациях, в итоге выдаю:
- Ир, ну прости, ну перепутал
Через секунду осознаю сказанное, бледнею. В общем, помирились только к концу недели.
В выходные заехали родители проведать.
Сидим, чаевничаем болтаем ни о чем, и тут мама:
- Ира, а вы не хотите с нами на шашлыки завтра?
Похоже, это все-таки семейное.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили...
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз!...
Кощей Бессмертный — Ивану–царевичу:
— Иван меня нельзя просто так уби....Ну, вот види... Да брось ты свою кувалд... Только не по голов.... Кто–нибудь!... Уберите от меня этого манья...
Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? незнакомый пропитой голос из — за двери.
— Извините, здесь живет Петров Сергей?
спрашивают родители.
— Да, здесь — за дверью пауза И тишина. Затем из–за двери тот же голос раздается:
— Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
Девушка спрашивает у парня:
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да почему бы и нет.
- Отлично! С женихом вопрос решен.
Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал?" Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился".
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 03:37.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2017
Линейный вид
