нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**SAN-GENARO** · 01.10.2016, 00:00

Тема закрыта. Продолжение темы ЗДЕСЬ

читать дальше

JANUKOVICH · 13.12.2016, 11:05

Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
К сожалению, секрет ЭТОГО фокуса Гарри унес с собой...

- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь бьют, если б вы только знали - КАК меня здесь бьют!!! НО КАК БЬЮТ СЛОНИКОВ!!!!

**4101-** · 13.12.2016, 15:38

4ERbOVmCcAc.jpg

bafV13szV6s.jpg

b5zNmz7eE9g_resize_keep_740_None.jpeg

**yzek65** · 13.12.2016, 19:09

а1.jpg

а2.jpg

а3.jpg

g-zma · 13.12.2016, 20:42

Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича.
Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска...
И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране,
но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
------------------------
Письмо команды сухогруза "Капитан Федотов" Анатолию Кашпировскому.
"Дорогой Анатолий Михайлович! Вот уже пол-года вся наша команда является Вашими благодарными зрителями. С тех пор, как мы начали смотреть Ваши передачи, на нашем судне стали происходить чудесные, порой просто невероятные вещи. У нас рассасывается буквально всё. У моториста Сидорова рассосался рубец после операции аппендицита, у боцмана - геморроидальные узлы. По словам кока, на камбузе рассосалась вся тушёнка, а старпом говорит, что куда-то рассосались сорок тонн мазута. Но что самое удивительное - рассосалась буфетчица Нина. Раньше она сосала только у капитана, а теперь - у всей команды..."

krapov · 13.12.2016, 20:57

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

**vopros** · 14.12.2016, 06:16

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере

**jarling** · 14.12.2016, 06:32

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

**strenger** · 14.12.2016, 08:12

Стоит гаишник с утра злой.
С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, ............ ! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной?
Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон,
плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте,
я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба:
- Да фиг с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

**4101-** · 14.12.2016, 15:02

podborlD (4).jpg

vcA4QaenVPE.jpg

fQVIV3PSWbw.jpg

**Vokss** · 14.12.2016, 17:22

На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

« Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда».

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.