нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**SAN-GENARO** · 01.10.2016, 00:00

Тема закрыта. Продолжение темы ЗДЕСЬ

читать дальше

**4101-** · 11.12.2016, 14:16

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"...

**yzek65** · 11.12.2016, 14:25

а1.jpg

а2.jpg

а3.jpg

JANUKOVICH · 11.12.2016, 16:29

- Выпить хочешь?
- Нет!
- А будешь?
- Буду.

- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натер?!!

g-zma · 11.12.2016, 17:27

Едет бизнесмен на Кайене. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Бизнесмен заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами, и снова образовался стопарик. И так несколько раз… бизнесмен не выдержал, подбежал к бомжу:
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне!
— Да ну… Он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал бизнесмену и уехал на Кайене… Бизнесмен потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Роснефти», «Газпр…»
— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

krapov · 11.12.2016, 20:55

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

**jarling** · 12.12.2016, 06:37

- Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
- Мама, а зачем нам трехспальная?
- Семочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

**vopros** · 12.12.2016, 06:48

Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое:

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

**strenger** · 12.12.2016, 08:17

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг,
а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

**Yujniy** · 12.12.2016, 08:34

В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

**SAN-GENARO** · 12.12.2016, 09:07

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lаcostе".

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.