— Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в Рай, и говорит Богу:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь, к тебе. Сделай меня хоть
паучком или комариком каким-нибуть. Бац! И появляется он паучком в
своей квартире, на потолке, над стаканом. Мужик думает: -Сейчас как
упаду мимо стакана и расшибусь к чёртовой матери! И тут ему Бог и говорит:
- Ты тужся и из задницы у тебя полезет паутина. -Стал мужик тужится,
и вправду, лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и облом. Говорит он Богу:
- Всё! Не могу больше тужится, сил нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Иван. Ты обгадился!
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я не знаею, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так). Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко. ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда...
Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
— Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
— Где это ты видел лопату с мотром, а?
— А где Вы видели еврея с лопатой?
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок,
а теперь — ключи от машины!
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь.
У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 18:23.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2016.10
Линейный вид
