нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**San-Sanich** · 29.02.2016, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

продолжение темы здесь

nokia72 · 06.03.2016, 23:50

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

**yzek65** · 06.03.2016, 23:57

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- * - * - * -
- Солдат, почему сапоги не начищены?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- Это не мое дело!
- Я так сразу и сказал
- * - * - * -
Очередь в студенческую столовую.
- Три сосиски пожалуйста.
Голос из толпы:
- Жируешь?
- И 16 вилок

papatolya · 07.03.2016, 00:50

-Как правильно держать молоток,чтобы не ударить себя по пальцу?
-Двумя руками!...

**chimmik** · 07.03.2016, 06:41

–Да вы, Павлик, шалун!
–Ну, не без этого.
–Конечно, какой же вы без этого шалун…

–Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
–Два доллара.
–А чего так дешево?
–Храплю.

–Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
–Это она от зависти.

**jarling** · 07.03.2016, 07:04

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме..

JANUKOVICH · 07.03.2016, 08:17

В автобусе.
- Пpостите, я в ту стоpону еду?
- Да
- Спасибо.

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а
какое-то, ...издевательство".

На «России 1» вышел идеологически незрелый
репортаж — показали разваливающуюся
поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не
раскрыли.

class · 07.03.2016, 08:20

— Девушка, это Ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы Вы ее отогнать?
— Да, запросто! Кыш, кыш, кыш.

ded_koliy · 07.03.2016, 11:37

Час ночи. Муж кричит из спальни: " Дорогая! Ты придешь, наконец ко мне? Жена не отрываясь от компьютера: " Ага, сейчас! Бросила всех одноклассников - и к тебе побежала!!!
Добавлено через 6 минут
Поссорилась с мужем... Не разговаривала с ним целый день. Вечер... Спать легли тоже молча... Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал! -Что ,уже ядом прыскаешь, гадючка моя?

**strenger** · 07.03.2016, 14:31

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 марта!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?!
- Я так себе думаю, что они торговали цветами.

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

- Слушай, Лёва, одолжи денег…
- Да ты шо! У меня и так нервы ни к чёрту.

**yzek65** · 07.03.2016, 18:48

- Ты читал Библию?
- Пробовал, но сразу бросил.
- Почему?
- Перечень смертных грехов почти полностью совпадает с моими планами на выходные.
- * - * - * -
- Я так и знала что тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привёз? Это кладовка, а не квартира! Нет ни окон, не метража!
- Успокойся, дорогая. Потерпи минутку. Это лифт.
- * - * - * -
Муж приходит домой поздно вечером и говорит:
- Жена, был на кладбище.
- А кто умер?
- Не поверишь, там все умерли.