нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**San-Sanich** · 29.02.2016, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

продолжение темы здесь

**SAN-GENARO** · 11.03.2016, 21:04

На ферме заболел конь. Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

**yzek65** · 12.03.2016, 00:34

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обломался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

JANUKOVICH · 12.03.2016, 05:20

САМОУЧИТЕЛЬ ПО СЕКСУ:
1) Сунуть.
2) Вынуть.
3) При необходимости - повторить.

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она: -
Ржунимагу! Пешы исчо!

nokia72 · 12.03.2016, 08:16

Муж собирает вещи. Жена: — Ты куда?! Тот объясняет: — Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: — А ты куда? — А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

**jarling** · 12.03.2016, 08:38

Я:"Надо записать пока не забыл"
Мозг:"Надо забыть пока на записал"

**strenger** · 12.03.2016, 15:21

— Ой, Мойша, лежала я в кардиологии — кололи в зад, лежала я в лор-отделении — кололи в зад,
сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад.
Вывод: у нас все лечат через зад!

Приходит как-то бедный еврей к богатому и просит его научить, как разбогатеть? Богатый еврей соглашается и говорит:
— Для начала поищи и найди в своём доме листочки бумаги, которые с одной стороны исписаны, а с другой чистые.
— А зачем?
— Хороший вопрос! Мы сделаем из них тетрадку для учета расходов. Без учета расходов непонятно, где можно сэкономить.
— Если это так важно, то я могу купить новую тетрадку.
— Вот! — огорченно разводит руками богатый еврей. — Вот с этого всё и начинается!!!

**chimmik** · 12.03.2016, 17:17

Акула-мама учит своего акуленка охотиться….
-_Вон_видишь мелководье, пляж? Подплываешь к_человеку и_наматывай круги вокруг него…
-А_можно без_кругов? Есть хочется!
-Тогда будешь есть с_какашками!

slava 074 · 12.03.2016, 17:18

Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью". Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

**4101-** · 12.03.2016, 18:42

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались..

- Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

- У Вас не найдется чего-нибудь перекусить?
- Конечно! Кусок медного провода Вас устроит?

**Hurkot** · 12.03.2016, 20:14

- Шайба летить в коментаторську.
- Шмена шаштава.
***
- Вчора наш начальник на роботі проводив змагання серед працівників офісу по пасьянсу "Косинка".
- Ну і які ж були призи, хто виграв?
- Переможця звільнили з роботи.
***
У єврея запитують:
- Натан, Ви за скільки пpобіжите стометpівку?
- Ну, напевно, за тpояк пробіжу ...