нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**San-Sanich** · 29.02.2016, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

продолжение темы здесь

**yzek65** · 12.03.2016, 20:59

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
- * - * - * -
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- * - * - * -
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»

**jarling** · 13.03.2016, 07:26

Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму..
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму..

nokia72 · 13.03.2016, 07:36

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
Добавлено через 50 секунд
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...

**strenger** · 13.03.2016, 08:51

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему с подружкой поссорился?
- Да вот, катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя..
- Ну и че..?
- Да, понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат...

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

**chimmik** · 13.03.2016, 10:30

_Циля! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

-А Сарочку можно?
-Она в роддоме.
-А шо случилось?

**Hurkot** · 13.03.2016, 12:18

Так або інакше
Існують дві причини, через які може гальмувати комп’ютер:
1) вірус;
2) антивірус.
***
Господині
Спосіб швидкого розмороження холодильника: відмикаєш холодильник, заходиш до Інтернету трохи посидіти… і та-дам! — холодильник не лише розморозився, але й цілком висох.
***
Скарб
Бабуня, помираючи, кличе свою онучку й каже до неї:
— Послухай мене, унученько, я тобі заповідаю свою ферму. Там 3 коня, 6 тракторів, 1 комора, 1 курник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 10 кіз і 10 машин.
Онучка:
— Та ти що, бабцю! Де ж ця ферма, про яку я навіть не знаю?
— У “MY WORLD”…

nokia72 · 13.03.2016, 13:01

— Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

slava 074 · 13.03.2016, 16:28

В брачном агентстве.
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184, вес 85, брюнет.
Женщина:
- Очень интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта.
- Просто прелесть!
- Увлечения: играет в танки.
- Давайте следующего.

JANUKOVICH · 13.03.2016, 18:13

Жмеринка,пункт приёма стеклотары:
-- Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
-- Нет, сэр.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ТЫ- ТРАМВАЙ. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ТЫ- РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ТЫ- ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ТЫ-МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен? Всё, пипец, ТЫ-РАКЕТА,...

**yzek65** · 13.03.2016, 19:16

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: — Где взяла?
Жена: — Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море.
Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
- * - * - * -
Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
Вы не поверите, сено кошу и у монитора складываю!!!
- * - * - * -
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…