Анекдоты (Ноябрь 2015 год) - Страница 11

**SAN-GENARO** · 31.10.2015, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**strenger** · 11.11.2015, 08:32

Дорогой Владимир Владимирович!
На тебя одна надежда!
Огромная просьба закрыть чердачное окно во втором подъезде. Бомжи, коты, голуби – невозможно!
Мы уж горели два раза, а запах такой, что дышать нельзя...
Пошел я в ЖЭК, говорю – да я сам сделаю, дайте ключи, а они рассердились, кричат, вся страна работает на победу в Сирии и Донбасе, а я с голубиным дерьмом ношусь!..
А я ж на нервах? Ну, подрались мы немного… За Донбас...и Сирию...
Вызвали участкового. Тот занял сторону моих оппонентов.
Пообещал бутылку мне кой-куда всунуть, если я буду донимать, а сам хранит на нашем чердаке какие-то пакеты.
Я ковырнул отверткой – какая-то трава сушеная, чабрец или конопля, я не разобрался. Отпечатки, на всякий случай, стер.
Я в Администрацию. Так мол и так. Коррупция.
А в Администрации заподозрили, что я 5-я колонна, раскачиваю лодку, а я не раскачивал, там бомжи и голуби, у меня весь потолок черный. «Сами вы» говорю, «колонна!..»
Они говорят, хорошо и куда-то позвонили.
Я думал – сработало! Но пришли какие-то мужики и побили меня, правда, несильно. Мы с ними выпивали потом, они говорят, в Администрации всё разворовали, зарплату задерживают, если так пойдет, они вообще никого бить не будут.
Я им посоветовал вам написать, расстались друзьями, но окно они не починили – не их компетенция.
Я упорный, я дошел до губернатора. Оказалось, он в Англии, потому что надо полгода жить, чтоб гражданство дали, а здесь он уже все украл и интереса к области у него никакого.
Военные пьют, менты пьют, ребята из филиала Единой России позвали тех же парней и меня снова отлупили за гаражами.
Видимо, задолженность им компенсировали, потому что на этот раз побили крепко, я очень за них рад.
Владимир Владимирович, умоляю, закрой окно на чердаке, на тебя вся надежда!

JANUKOVICH · 11.11.2015, 09:16

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Зимой не замерзла, весной не распалась, летом не сгорела, осенью избежала дефолт, а еще в добавок нагло ест САЛО свое , и даже не импортное!! Это надо же так изощренно издеваться над соседом!!!

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушяй таки сюда, Нёма: санитаркам по 50грн, хирургу - 2000грн, анестезиологу - 5000грн...
- Шо то я не понял, Фима,.... анестезиологу - 5000? Только за уснуть?!
- Слушяй мине, Нёма, заснуть можно таки и за 50..... остальные - за проснуться!

areopaq · 11.11.2015, 17:25

К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит
отдельно.
- Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки
на бедра. Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Вам помогать надо!

**yzek65** · 11.11.2015, 17:55

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
- - -
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

**4101-** · 11.11.2015, 18:06

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Скоро узнаешь!

— Вау, это было так здорово!
— Просто я в детстве языком выковыривал косточки из арбуза.

- Алло скорая, срочно приезжайте, мой сын подвернул штаны.
- Вы имели ввиду ногу?
- ШТАНЫ!

**SAN-GENARO** · 11.11.2015, 19:23

Две пьяные змеи выползают из бара.
Одна говорит: — Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, я себе язык прикусила!

Чтобы понять военную тактику россиян,
главнокомандующий НАТО надел валенки, ватник,
напился в стельку, искупался в фонтане, набил морду бармену, нагадил в лифте, обматерил телевизор, спустил соседа с лестницы, но так ничего и не понял, потому что уснул не в салате, а на кровати!!!

-- Можно ли при виде стоящих в обнимку мужчин определить, в России ты или в Европе?
-- Конечно.
Если от них несет перегаром -- в России. Если парфюмом -- в Европе.

damasko0 · 12.11.2015, 00:16

Глупьій водитель боится дорогих машин.
Умньій водитель боится блатньіх номеров.
Опьітньій водитель боится только маршруток.

**Nestor** · 12.11.2015, 05:09

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

* * *

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

**Yujniy** · 12.11.2015, 05:12

Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А.. я от радости паровоз целовал!

**jarling** · 12.11.2015, 07:11

- Доктор, я уже разделась..
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!..