Анекдоты 2020 - Страница 395

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

Nouble · 09.07.2020, 20:15

Блондинка сидит со своим парнем на переднем сиденье автомобиля и страстно целуется. Когда страсть достигает апогея, парень говорит:
- Не хочешь перейти на заднее сиденье?
- Нет, милый, я хочу остаться здесь, с тобой. Мне одной там будет так одиноко.

Две блондинки идут по улице. Одна замечает на тротуаре пудреницу, поднимает её, открывает и смотрит в зеркальце: «Ммм, эта персона кажется мне знакомой». «Дай-ка я взгляну» - говорит вторая. Тоже посмотрела, и возвращает первой: «Ну ты и дура, это же я»!

**SAN-GENARO** · 09.07.2020, 21:49

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в московском метро?
- Смогут, если купят билет на проезд.

damasko0 · 09.07.2020, 22:04

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

**Avvaz** · 09.07.2020, 22:18

Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может вокалу?
- Нет.

**strenger** · 09.07.2020, 22:50

У нас с женой такая разница в весе,
что когда она читает Камасутру, я читаю молитвы.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
Четвёртый день моется...

iced earth · 10.07.2020, 00:08

- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...

Гинеколог:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью.
- Не так уж много.
- Да, что-то неделька не задалась...

**planeta11** · 10.07.2020, 02:02

В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка прикрывая низ руками, кричит.
— Ааах!
Немка прикрывая верх руками, кричит.
— Ооой!
Русская разводя руки в стороны, кричит.
— Твою мать!

**vopros** · 10.07.2020, 03:08

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет
каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

**4101-** · 10.07.2020, 03:45

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...

**SAN-GENARO** · 10.07.2020, 04:55

- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.