Мои мама с отцом развелись, когда мне было всего лишь полтора года.
Мы переехали к бабушке с дедушкой, мама училась и работала, за мной приглядывала по возможности вся наша большая семья. Отец по началу меня иногда проведывал, а потом вообще перестал приезжать.

Когда мне исполнилось 2,5 - моя тётя, которая на тот момент тоже жила у родителей, собралась замуж. И так получилось, что её будущий муж оказался тёзкой моего отца.

В день, когда она решила познакомить будущего мужа с родителями, в доме это активно обсуждали, мол, сегодня к нам придёт Коля (имя изменено)

И вот, вечер, открывается дверь, заходит парень, и я с криком "папочка" прыгаю ему на руки.
Видимо в моём детском мозгу выстроилась цепочка, что раз Коля - значит папа, а видела я отца редко и как он выглядит - видимо уже не помнила.

Представьте себя на месте парня - приходит он знакомиться с родителями невесты, а к нему с порога подлетает "дочь" и вешается на шею))) Другой бы растерялся, наверное, но он сказал "ну здравствуй, доча" и начал со мной болтать.

Они женаты с моей тётей уже много лет, у них двое детей.
Он танцевал со мной на выпускном, плакал на моей свадьбе, а когда у него спрашивают, сколько у него детей, он до сих пор всегда говорит, что у него ещё есть старшая "доча".

Папа и ЗОЖ.
Мой отец всегда был сторонником здорового образа жизни - никогда не пил, не курил, обязательно до завтрака совершал многокилометровые прогулки, - в общем мне всегда было далеко до него, я просто восхищалась его энергией.
Единственное с чем я была категорически несогласна - так с тем, что как только в апреле солнышко чуть пригреет - мой папа начинал ходить босиком. И так до октября.
- Па! Ну ты и так уже растоптал ноги до 48-го размера! Я ж тебе кроссовки с собаками по магазинам ищу! Я ж помню - у тебя раньше 46-й размер был - увещевала его я.
Но папа был непреклонен - хождение босиком по земле - полезно. А сандали, с трудом мною найденные в магазине - валялись.
Пока он не уколол чем то ногу. Тут и пригодились сандалии - я настояла, чтобы он хотя бы временно их стал носить.
Но, дня через два - опять проблема.
- Дочь, посмотри, кажется я поймал занозу.
Я не видела шкуру бегемота вблизи ни разу, но, по ощущениям.... Стопа ноги моего папы была нечто среднее между наждачной бумагой и асфальтом. Тазик с горячей водой, с отпариванием ноги на полчаса - тоже мало помог.
Я долго, вооружившись иголкой вглядывалась, пыталась найти занозу. Я снимала очки, одевала очки... Потом позвала мужа. Мы вдвоём, как инквизиторы тыкали иглой наудачу - вдруг повезёт? Где заноза?
Занозу мы так и не нашли, и сдались. Попросив папу не ходить больше босиком - видишь каким боком тебе это вышло!
Отец два дня вздыхал, охал (ну мешала ему не найденная заноза), но стоически ходил в сандалях.
На третий день не вытерпел, снял ненавистную обувку - и, о чудо! - боли от занозы как не бывало.
А в подошве сандалии, проткнув её насквозь, торчал саморез...




Развод с малолеткой

Возникает ощущение, что честным трудом уже никто не зарабатывает...
Сегодня рассказал один из клиентов.
На новогодних праздниках подъехал к ТЦ "Алмаз", остановился на парковке, сидит в машине, распихивает по карманам сигареты/телефоны... внезапно распахивается пассажирская дверь и в машину садиться девочка лет 12.

Не прошло и пары секунд - распахивается водительская дверь и мужика вытаскивают из авто двое парней:

- Ты затащил малолетку в машину, ты педофил, мы все видели!

Поскольку сам клиент личность вполне себе жуликоватая, с крепкими нервами, то подыграл гражданам, поинтересовавшись, чего они хотят. Оказалось, немного. За то, чтобы обойтись без полиции - всего 50 000 р.

После чего мужик указал на видеорегистратор в авто с двумя камерами, т.е. который пишет не только вперед, но и с салона. Еще и со звуком. И объяснил, что развод не удался.

Собственно, у самого жулика авто напичкано средствами видеозаписи, как сортир в Пентагоне - общаясь с разными людьми, он боится, что кто-нибудь подкинет ему веществ.

Недавно делали впервые операцию. Боялся, честно признаюсь.
Если еще не в курсе: сначала с вами побеседует анестезиолог, хирург, медсестра.
Анестезиолог очень внимательно выслушает ваши пожелания-бзики, запишет их себе в книжечку.
Ну вот пришел анестезиолог.
- я: ляляля, хочу чтобы полусидел, подушечку под голову...
И заодно как-то про жизнь понеслось: военный моряк, тыщи миль ходил, военный и т.п.

День операции.
Все такие заботливые, делают внутреннее обезболивание(местное), потом общий наркоз(лекарством).
Щелк. Вырубило.

И вдруг, голос:
ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! КАК ВАША ФАМИЛИЯ?!?!?
я: Пупкин!
ПРИНЯТЬ ПОЛОЖЕНИЕ СИДЯ!
я: есть!
ЯГОДИЦАМИ ШЕВЕЛИМ И ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ ВЛЕВО!
я: есть!
ПРИНЯТЬ ЛЕЖАЧЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ!
я: есть!

Открываю глаза - я у себя в палате, облепленный пластырями.
Не могли сразу разбудить, анестезиолог вспомнил военные команды.
Я четко выполнил команды.



Продолжаю рассказывать случаи из моей практики врача дежуранта.

Как-то, глубокой ночью привезли нам бабушку, лет 93-94 (не суть), в коме (когда у пациента сознание отсутствует, все функции организма сильно угнетены). Бабушка, что естественно, сказать как она дошла до жизни такой, не может. Рядом причитает дочь, тоже не сильно молодая, лет так 70ти и тоже ничего не знает. Я как кардиолог ее посмотрела, инфаркта не было, затем посмотрел нейрохирург, заподозрил инсульт и велел сделать срочное КТ головного мозга. Бабушку на каталке повезли на КТ.
Далее: ночь, все пациенты спят, тишина. Я сижу в ординаторской, уставшая за день беготни и практически засыпаю, но дописываю истории болезни.
И тут в ординаторскую врывается дочь этой бабушки с криками: Доктор! Доктор! КТ это же очень вредно!!
У меня в голове проносится, что бабушке за 90, что до утра она вряд ли доживет, какой может быть вред от КТ в ее состоянии, но вслух получается сказать только следующее -"Ну ей же не рожать" -"А, ДА... " произнесла дочка и задним ходом исчезла.

Знакомился на сайте знакомств, начал общаться с девушкой.
Очень интересная, два дня общались, интересы и все остальное прям идеально подходят.
На третий день пишу:
-"А что ты вообще делаешь в свободное время?"
-"С сыночком сижу, им все занимаюсь."
-"Ой, как здорово! И здесь у нас тоже много общего! Я с дочкой!"
Добавила в ЧС.
Что не так то!?




У меня два сына. Разница 4 года. Те - понятно. Они даже по виду сильно отличаются.
Однако... бежит кто-то я хватаю за шиворот и говорю:
- Коля, хватит бесноваться, немедленно садись и делай уроки.
- Я не Коля, - возражает, сын,- Я Леша.
- Мне пофиг, кто ты. Сел за уроки и точка.



Делаю ремонт в квартире. Возвожу из газоблока перегородку, судя по строительному уровню все ровно и красиво, но что-то не так. Подвесил нитку с гайкой- стена завалена почти на 3 см. по высоте. Пузырек уровня строго посередине. Переворачиваю на 180°- пузырек ушел вбок.
А лет 10 назад батя укладывал в ванной плитку и все не мог понять, почему руки растут откуда надо, а плитка вся кривая. Да, он не выбросил тот бракованный уровень и отдал сейчас его мне. Спасибо, папа!

Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку "увел" дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её "мужчина", переодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её...




И ещё про сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них «пропали папочки» на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле физически не нашли системного блока. Спрашиваем:

— У вас тут сервер стоял, системник, куда его дели?

— Стоял какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.




Знакомая рассказывает...
Школьные дни. Просыпаюсь и понимаю, что проспала в школу. На часах 11, на дворе суббота, родители должны быть дома... выглядываю из комнаты, тишина... вещи родаков в прихожей, значит спят...
Тихонечько одеваюсь, включаю режим стелс, и крадусь к выходу. Беру куртку и так тихоооонечко стараюсь повернуть замок, шоб свалить... тот предательски "эКЛАЦ, бэДыщь чШтык.... и тут крик из спальни:
– Полина, ты уже вернулась?
Пол секунды на раздумья...
– Да, мам!
Вещи в топку, тело в постель. Сладких субботних снов мне.



Привезли к нам во вторник два камаза щебня, чтобы насыпать дорожку от шоссе к КПП. Высыпали всё это добро перед КПП, дали команду прокладывать путь. Дорогу насыпали, на неё хватило щебня с одного камаза, оставшаяся куча осталась лежать перед КПП.
В среду командир батальона приказал оставшийся щебень раскидать по прилегающей территории. К слову, за ночь щебень замерз, поэтому сперва пришлось долго и упорно долбить его киркой. К концу дня управились, довольные ушли в казарму.
В четверг командиру батальона позвонил начальник штаба полка, сказал, что разбросанный по территории щебень необходимо скидать в кучу, ни к чему портить газон. Весь день собирали раскиданный щебень в кучу.
Сегодня на работу вышел командир полка, спросил, какого хрена перед КПП лежит гигантская куча щебня, и приказал раскидать его по территории. Раскидали, ждем завтрашнего дня.




Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была).
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой: "во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?"
Гробовое молчание.
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль.

Есть у нашей семьи друзья - семейная пара. Как то на новый год пригласили они отмечать праздник у них. А мы хоть и часто общаемся, были у них пару раз от силы, и то мельком. Компания кроме хозяев подбиралась для нас незнакомая, ну дак мы тоже не самые стеснительные. Ну ок, к часам к семи подъехали к дому - стандартная такая панельная 9-этажка. Поднимаемся на этаж, дверь открыта. Заходим, в центре зала стоит большой накрытый стол, в углу стоит наряженная ёлка, с кухни доносится многоголосье.
Из кухни вышел мужичек с рюмкой в одной руке и бутербродиком в другой и небольшим брюшком за ремнем. Положил бутербродик на край стола, обтер руку об штанину, поздоровался, представился, пусть будет, Валерой.
Я : А хозяева где?
В: Позже будут. Сказали пока начинать без них. Они к родителям еще заедут. Да вы проходите. Ты пьешь? А то тут одни дамы и непьющие, в одного неинтересно.
Мы сняли куртки-шубы прошли на кухню, поздоровались. Потом веселье плавно перетекло за стол. Неожиданно нашлось много общих тем, в общем в компанию влились без долгих расшаркиваний.
Я вышел покурить на балкон, звонит друг-хозяин квартиры:
Я: Ну вы где? Уже новый год скоро, а вас все нет.
Друг: Да подъезжаем уже, дела неожиданно нарисовались. Ты не мог бы выйти, пакеты помочь занести.
Я: Ок, выхожу.
Вышел, помогаю нести огромные пакеты. Жена тоже вышла со мной проветриться. Осталась стоять у подъезда.
Друг: Познакомились уже со всеми?
Я: Да, все норм. С Валерой уже полфлакона вискаря слакали. Кстати хороший ты ремонт сделал.
Друг: Валера? Он тоже что ли приехал? Да какой там ремонт, так чуть подкрасил-подклеил.
Поднимаемся на этаж. Дверь другая. Заходим. Квартира другая. И гости другие. БЛИИИИН.
Я: Слушай, я похоже 3 часа бухал с вашими соседями сверху.
Друг. Мммм, ну ок. Пойдем тогда знакомиться с моими друзьями.
Я: А тем я что скажу?
Друг: Твои проблемы, чаще в гости приходить надо, чтоб этаж не путал.
Послесловие.
Я с женой сходили к соседям, объяснил ситуацию, посмеялись. В этот момент по телевизору как раз шла Ирония судьбы. Больше всех расстроился Валера. Предлагал остаться тут. С другом, мол, ты и потом увидишься, а хороший собутыльник на дороге не валяется.
После боя курантов уже всей гурьбой из обоих квартир распивали на улице совместно разные напитки, поздравляли все с Новым годом, запускали фейерверки.
Вот так дух Нового года и топологический кретинизм создает незабываемые воспоминания.




Рассказал мой товарищ, раньше работал следователем, случилась следующая история.
Приходит в милицию девушка, пишет заявление об изнасиловании. Насиловали двое, один держал, второй насиловал, потом поменялись. Следователь без определенной надежды:
- Ну а приметы хоть запомнили?
- Какие приметы?
- Ну какие нибудь особенные, наколки там, шрамы, усы...
- Не, не запомнила. Вот.
И достает из сумочки паспорт.
- Пока они дрыгались, я у одного из кармана пиджака вытянула....