|
Есть в нашей ГК одна компания с названием ООО «Мир Света». На новогоднем корпоративе гендир говорит:
- Название вообще % какая-то. Давайте новое придумайте. Эффектное, яркое, немного скандальное. Кто лучший вариант придумает - тому премия. В общем, победил вариант «Люцифер». Все думали ну шутка такая новогодняя, а сегодня вышел приказ о смене наименования юридического лица) Мужик сказал - мужик сделал!читать дальше |
Жена говорит: - Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену. Спрашиваю: - Оля, холодная зима и краски для сына - ГДЕ СВЯЗЬ??? Жена: - Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку. Не нашёл что ответить... Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж! |
Сидим на кухне: я, жена и маленький сын. Дальше диалог между сыном (с) и мной (я):
с: папа, а откуда я появился? (жена напряглась) Я: из маминого животика. С: а как я там оказался? я (с надеждой еще и перед женой рисануться): а когда дядя и тетя женятся, то потом у тети, то есть мамы, может ребенок появиться в животике, но только если они оба СИЛЬНО-СИЛЬНО захотят. с: а почему в животике у мамы, а не папы? я (допустив роковую ошибку, ляпнул): а у мамы животик больше... сын ответом доволен. Мы с женой - не очень.читать дальше |
Устроился я на новую работу в полностью курящий коллектив. И такая уж у них традиция - выходить покурить за угол дома, где работаем. В связи с родом деятельности, коллектив весь молодой (до 25 лет). И заметил я, что бычки они выбрасывают прямо там, на тратуар, газон. А я себя давно ещё приучил, если урны рядом нет, пепел стрясти, а бычок в карман, а потом в урну. Смотрели на меня они сначала, как на чудака. А потом сначала один, затем и другие стали так делать. Так что, как говорится, чужой пример заразителен. Может и правда во многом стоит начать с себя.читать дальше
|
Случай произошел с вредным пенсионером. Прежде он работал начальником райотдела милиции. После ухода на пенсию
стал директором базы отдыха. Правда она в то время еще только строилась, однако начальника нашли заранее. У него была привычка мыть сапоги в одной луже, которая образовалась на строительной площадке. Как появляется на стройке, сразу бежит к луже. Пока моет сапоги, отчитывает строителей за медленную работу. Рабочим это надоело, и они решили проучить начальника. Пока его не было, они подогнали к той луже экскаватор, копнули землю и залили яму водой. Затем бригада расположилась недалеко от лужи и начала ждать. Приехал начальник и прямиком направился мыть сапоги. Шагнув в лужу, он по пояс оказался в грязной воде. Что тут началось... Многим известно, как люди умеют сквернословить. Однако в этот раз по стройке разносился отборнейший мат. |
Однажды я подвернула ногу. Было больно, но терпимо, но вот к вечеру нога начала опухать и, решив, что я не хочу превращаться в Человека-слона, поехала я круглосуточную травму. В травме нас оказалось двое: я и гоповатого вида парень с пробитой головой. Сидим мы с ним значит, сидим, у парня кровушка на пол так кап кап, а травматолог чай пьет, да с другом беседы душевные ведет, а у парня из головы натекла уже неплохая лужа крови. Долго ли коротко, но чай доброго доктра закончился, да и разговор подошёл к логичному завершению, выходит он и говорит нам: ну решайте кто первый и проходите в кабинет. И тут этот гопник смотрит мне пристально в глаза и выдает: внатуре иди первая, ты же леди,ёк!читать дальше
|
Подхожу в магазине к кассе, стоит небольшая очередь. Передо мной ждет мягко говоря полный парень, тело которого
стремится к появлению собственного гравитационного поля. Или школьник, или студент, судя по лицу. Подошла его очередь, кассир начал пробивать покупки. Он берет с ленты три шоколадки и говорит: "Вот эти отдельным чеком". Знакомая многим мужикам ситуация, но только с другим продуктом.Уже вышел из магазина и заметил этого парня, а рядом какая-то женщина. Видимо мама. Пока он стоял и виновато смотрел на нее, она внимательно читала чек. А потом сказала: "А теперь рюкзак покажи". По глазам этого парня и стало понятно, что "Штирлиц провалился". |
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: ,,Кабачковая икра стоит 150 р., точно пробиваю?читать дальше
|
Доктором я стал рано - в семь лет:
– Мама, я доктор! – обрадовал я однажды свою маму. - Очень хорошо, – ответила она. - Я вылечил Таню. - Прекрасно. - И Олю. - Замечательно. читать дальше |
Ехали с отцом домой с города в деревню. В дороге я заснула и проспала так полпути. Проснулась, а папа после недолгого молчания говорит: "Еду, говорит, вижу, что впереди птички на дороге сидят, улетать не собираются, даже, говорит, свет фар их не шугает. А рядом ты спишь, думаю, если посигналю, доча проснется. Так и сбил их. "читать дальше
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 11:28. |
Перевод: zCarot