В силу профессии из 20 лет работы, 15 встретил на работе, работаю управляющим, шеф-поваром. Вчера первый раз за все время, все шло через опу. Трое поваров отправил на новогодний кейтеринг в другой город, осталось на трое. Повар номер рас решил что дом ему роднее и утречком 31 декабря уехал домой, предварительно, конечно получив все новогодние плюшки, повар номер два режет руку слайсером и вылетает из высшей лиги.
Остаюсь я один, впереди 40 гостей и тяжёлое новогоднее меню с Европой и Японией, и 7 часов в запасе. Переоборудовал мойщицу в резчицу всего подряд. Тем временем, отключают газ, включили через два часа, но заготовки то сами себя не сделают. Принимаю решение все тупо запечь в конвекторе, загружаю все подряд, включаю.... И...... Не %. Радостно щелкая реле, не запускается движок.... Свет погас в глазах, если честно. Время 19-15, отправляюсь в местный магаз электроники, к сожаление закрыто. Ну что же, начинаю все тупо варить, вместо жарки в мармитах на плите. Параллельно пытаюсь представить хоть какой то вариант запечь мясо в тесте, с помощью только газовых гарелок. Не придумал если честно, содрал тесто и порубил на медальоны. Закипает свежее масло во фритюре, вообще не понял этого чуда, видно такое чудесное масло. Много что начал доводить в микроволновке, в конце приготовления, иииии.... Конечно отвалилась и микроволновка. Только стойкое желание не испортить новый год людям в зале, громадный опыт запары и бутылка текилы, спасла от позора и приступа сумасшествия. Всем работникам общепита добрых гостей, щедрых чаевых и хороших зарплат, запары только по-доброму. Всем счастья и добра.






В жизни я вызывал полицию всего 2 раза.

В первый раз - когда деятели под окном ползали с фонариками, заглядывали во все щели и ямки, понятное дело - искали закладку с веществами. Позвонил, приехали минут через 15, деятелей повязали. Ну, думаю, врут все в ваших интернетах, полиция-то на вызовы нормально реагирует!
Во второй раз - примерно через год после этого. Лето, 3 часа ночи, просыпаюсь от жутких криков во дворе. Выглядываю в окно - по двору мечется полуголый мужик, за ним - другой, с ножом и криками "Убью! ", на руке которого висит полуголая баба и умоляет остановиться. Ну все понятно - муж раньше обещанного вернулся домой, а там ему жена приготовила сюрприз.
Памятуя о предыдущем разе, позвонил тогда еще 02, объяснил ситуацию - жду. Полчаса. Крики давно удалились и стихли. Час. Полиции все еще нету. Да сколько можно? Спать уже хочется! Послал всех лесом, уснул.
Просыпаюсь в 8 утра от звонка в дверь. Наконец-то явился наряд ППС.
- Вызывали?
- Да, вот и вот...
- Так этот труп в соседнем дворе лежит! По нему уже группа работает! Зачем вы нас беспокоили?

-Кассир : в каком смысле?
- лекарства для мужиков есть?
Люди в очереди начинают проявлять интерес к разговору
- ээээ.... хм... а Вам лекарства нужны для чего? От какой болезни лечить?
- нет, не от болезни. Для силы...
- в каком смысле? Для какой силы?
- ну, мужику надо что-нибудь. Для мужской силы...
- ээээ....аааа...ээээ...
Кассир растерянно хлопает глазами, переваривая услышанное,
а зрители окончательно переключают всё внимание на разговор у кассы.
-ээээ.... бабушка... а Вам это...ну.... А Вы вообще для кого покупать собираетесь, для мужа своего?
- да ему-то зачем? Он старый уже. Это я для внука.
Собравшаяся было кассир ,снова выбита из колеи и подвисла на несколько секунд.
-А внуку Вашему сколько лет?
- 14 .В общем, в итоге выяснилось, что апашка имела в виду совсем не то, о чем подумали остальные.
Внук у неё субтильный, физически слабенький, самый мелкий в классе. Бабуля решила поправить ситуацию.
Она откуда-то узнает, что есть какие-то добавки, помогающие спортсменам набирать массу и силу.
Вот за ними-то она и решила отправиться в аптеку, рассудив, что продаваться такие вещи должны в аптеках.
Так что на самом деле бабушка имела в виду креатин, протеин и им подобные добавки.....

Некоторое время назад я работал сисadмином в одной конторе, достаточно солидной . Сеть там была организованна очень хорошо (предшественник мой постарался), поэтому начальство, видимо чтобы я не скучал, повесило на меня обязанности ведения корпоративного сайта, эдакий контент-менеджмент.) Контора занималась рекламой во всех её проявлениях, поэтому на сайте, весьма недурно сделанном кстати, предлагались различные услуги такого рода. В частности по созданию и раскрутке клиентских сайтов. В качестве преимущества перед другими разработчиками было указано следующее:
- Команда профессионалов:
Ваш сайт делает не один сотрудник – самоучка, а целая команда профессионалов – дизайнеры, программисты, интернет-аналитики и опытные маркетологи.
Естественно мне стало интересно: если в организации есть такая команда, то почему контентом занимаюсь я, а не они? С этим вопросом я обратился к одному из руководителей и выяснил, что "команда профессионалов" - это мой предшественник, который в свободное от аdминства время, занимался ещё и веб-разработкой!
Теперь команда профессионал - это я!





Вспомнилось сегодня.
2-3 года назад ходил на замену розеток "от застройщика" на другие. В семье было 2 ребенка. Мальчику 3-4 годика и девочке 2-3.
Все розеточные линии обесточил и приступил к работе.
Снял розетку, положил рядом. Пока распечатывал новую упаковку девочка взяла поиграться только что снятую розетку. Ее братик это увидел и начал кричать:
- Блось! Блось! Ты что дулочка? Это же електличество! Блось!

Девочка испугалась, бросила розетку и начинала хныкать. Братик подошел, обнял ее и стал успокаивать:
-Не плачь! Не плачь говолю! Больше не бели! Поняла?

Девочка неуверено кивнула.

На небольшие крики зашла мама с вопросом "Что тут у вас опять?"
Мальчик ответил, что "Ничего. Все нольмально".

Защитник растет)

.
Я живу в съёмном доме. На первом этаже, огромная комната, во весь дом. Часть её - кухня и столовая, вторая - телевизионно-диванная. Я притомился и прилёг на диванчик с телефоном.
Пришёл сосед. Как мне показалось, он не хотел меня беспокоить и тихонько шоркался по комнате. Сделал себе бутики и попил чайку. Потянулся, приоткрыл штору, выглянул и попялился туда несколько минут. Залез в штаны, почесался. Я ещё подумал, какая жуткая беспардонность - чесаться в мудях в присутствии посторонних.

Затем он сходил за гантелями. Вернулся, и начал разминаться. Не очень понятно зачем, но он ещё что-то нашёптывал себе по нос. Начал поднимать гантели в стороны и громко выдыхать из себя воздух. Поиграл несуществующим бицепсом и ещё раз выглянул в окно, отклячив ногу.

Видимо, его как-то беспокоило отсутствие бицепса и он упёрся кулаками в пол и начал отжиматься.

Я боковым зрением считал его отжимания и когда он остановился на 39-ти, я спокойным голосом сказал - "ещё разок и сорок".

Он как заорёт, вдруг! У меня аж пульс поднялся. Он сидел на полу слегка бледноватый и смотрел на меня ненормальными глазами. "Что?!" - задал логичный вопрос я.
- Я тебя не заметил. - нервно сглатывая ответил он.
Я ржу уже полчаса, а он вспоминает что он делал всё это время и не было ли допущено непоправимых ошибок.




В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях… Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает: — А я так и сделала… Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, — тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный…

На кассе передо мной молодой мужчина в завершение покупок просит:
— И киндер дайте.
— Вам для мальчика или для девочки?
— Аэээ... в чем разница?
— Ну, для мальчиков там внутри конструктор может быть, или животные всякие. Или вот динозаврики, или волчки там бывают, головоломки.
— А для девочек?
— Принцессы.
Взял для мальчика. Отошел от кассы, вручил дочери.





Первый раз это случилось осенью. Мой крепкий утренний сон был нарушен настойчивым телефонным звонком с незнакомого номера. Мужской голос вежливо попросил меня отогнать машину, так как она блокирует ему выезд. Несколько секунд я сонно соображал, когда это у меня успела появиться машина. Затем поняв, что это какая-то ошибка, сообщил это мужчине. Мужчина спорил, ибо с его слов под стеклом указан мой номер, но в итоге отстал.

И с тех пор, подобные звонки, мать их, происходят с частотой один-два раза в месяц. Меня бы это так не напрягало, если бы звонили не в пять утра, когда я ещё тихо-мирно сплю. А когда меня будят в такое время - я очень злюсь.

Вначале я просто говорил, что это ошибка. Но мне не верили. Разговор строился примерно так:
-Мужик, убери машину!
-Это не моя машина!
-Ну здрасьте, как это не твоя? Вот же номер телефона!
Затем мне это дело надоело и я начал хамить. Да, люди не виноваты, но и меня достали звонки в пять утра. И далее разговор стал происходить а подобном ключе:
-Здрасьте, а машину свою уберите!
-Здрасьте. А вот % вам, не уберу!
-Э-э-э, в смысле?!
-А вот так! Моя машина, где хочу там и ставлю!
-Но я выехать не могу!
-А это твои проблемы, %% болотный.
-Мужик, тебе чего, колеса проколоть?!
-Да тебе же слабо! Только попробуй!
И вешаю трубку.

Долгое время звонков не было. Я уже было решил, что владелец заметил ошибку в номере телефона и исправил. Наивный.

Сегодня утром позвонили опять. Какой-то нетерпеливый мужичок потребовал убрать машину. Я сказал, что ничего убирать не буду, потому что всякие % мне не указ. Ой, что тут началось. И прокуратурой мне грозили и ментами. Потом он мне перезванивал дважды и орал. Последний раз со злорадством сказал, что вызвал эвакуатор и сейчас "мое % ведро" увезут на штрафстоянку. Честно признаться, очень на это надеюсь.

связанный с ослами. В Средней Азии этих животных называют ишаками. Они невероятно выносливы, поэтому их
используют для езды и транспортировки грузов. Один ишак способен тащить на себе пятидесятикилограммовый мешок
муки, притороченный с одного бока. С другой стороны навешивают такой же мешок с сахаром. Сверху на животное
взбирается хозяин, страдающий избыточным весом. Общая масса может достигать 250 килограмм. Несмотря на это,
осел благополучно и без остановок добирается до дома хозяина. Причем, это не единичный случай. Такую картину можно
наблюдать в каждом ауле ежедневно. Ишакам невероятно повезло, поскольку для приготовления пищи их мясо
не пригодно, а жира для производства мыла слишком мало. Специально этих животных не разводят. Они плодятся
наподобие бездомных собак и кошек. В питании не привередливы. Поедают все съедобное, что находится под ногами:
зеленая трава, сено и прочее. Даже, родившиеся на природе ишаки, тянутся к людям, поэтому их быстро приручают.
Повадилось как-то стадо этих животных приходить на стройку, где работал мой тесть. Животным нравилось барахтаться
в цементе. Его просто огораживают импровизированным забором из подручных строительных материалов.
Поскольку в Туркмении дожди могут не выпадать на протяжении полугода, то крышу над ним не возводят.
Подъезжают цементовозы и высыпают за ограждение кучу цемента, который строители используют по необходимости.
По текучести материал похож на воду. Именно на это обратили внимание ишаки. Они в порошке просто купались,
как в бассейне, причем с большим удовольствием. Все старания отучить ослов от этого занятия не давали
положительного результата. Их отгоняли постоянно палками и угрожающими выкриками. Животные отходили на безопасное
расстояние, останавливались и ждали, пока рабочие скроются в своей бытовке. Затем все повторялось. Они подходили
к любимому месту, ломали заделанный вход и снова приступали к процедуре купания в цементе.
Кто-то из рабочих посоветовал применить научный подход. Он пояснил, что люди распознают друг друга по их
неповторимым лицам, а животные – по мордам. Никто не знал, как к этому относится наука, но все строители взяли
на вооружение рекомендацию своего коллеги. Поймали одного ишака, натянули на голову пакет, а напротив глаз
проделали два отверстия. Так животное и отпустили, ожидая результата после воссоединения осла с родным стадом.
Оно гуляло недалеко, с интересом наблюдая за происходящей «экзекуцией». Наука сработала. В стаде никто не
опознал своего собрата из-за его необычной внешности головы. Ишаки приняли быстро бегущего к ним осла за
агрессивного врага. Весь табун моментально развернулся и галопом побежал в другую сторону. Однако «пакетоносец»
очень хотел с ними воссоединиться, поэтому прибавил скорость, и вся процессия тоже сделала это. Достаточно было
нескольких секунд, чтобы животные скрылись, окутанные клубами пыли. Довольные рабочие пошли в бытовку.
Они еще не знали, что навстречу взбесившемуся стаду ехал к строителям их коллега. Его средством передвижения был
тоже ишак. Когда он увидел, несущихся на него ослов, то насторожился. Затем появился страшный зверь с пакетом на
голове. Сначала удивился седок, а затем его ишак. Недолго думая, животное сбросило с себя хозяина и устремилось вслед за удаляющимся стадом.

Как вы помните, он был очень уставший, и слегка навеселе. То, к чему все идет он понял, но пугаться и суетиться сил уже не было.
- Поезд ждешь?
- Жду.
- А телефончик у тебя есть, чyвачок?
- Есть, пацаны.
- Хороший у тебя телефончик?
- У меня отличный телефончик, пацаны.
Пофигизм и усталость овладели моим приятелем полностью.
- А если отберу? - криво ухмыляясь спросил пацанчик.
- Ну попробуй, - ответил приятель.
При том что он не питал не малейших иллюзий, по поводу исхода стычки; он был как выжатый лимон, а их все таки двое. Просто надо было что-то ответить.
Пацаны переглянулись, пожали плечами и говорят:
- Ну ладно, береги себя.
И ушли в закат.